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性教育应该是机会教育,在孩子很小的时候就可以开始“性”教育没有严格的年龄界定.当爸爸妈妈和孩子一起洗澡时,这个时候就可以做性教育了,这包括对于性别差异的最基础教育.其实,对他们来讲,没什么羞愧的,爸爸妈妈越若无其事地陈述,孩子越能健康地接受.
最好的性教育是爸爸妈妈在孩子面前展现彼此的相爱
性教育其实更多是关于关系的教育.爸爸妈妈之间的拥抱与亲吻,是很好的良性教育.至于电视节目上一些亲密镜头,我一直认为,除非是太露骨的应该回避（当然,和孩子一起看什么节目应该是事先选择好的）,其他像是一些亲吻、拥抱的镜头,最好是很自然地和孩子一起看.借这个机会,可以和孩子说：你看,他们很相爱哦,就像爸爸和妈妈一样.
尊重别人和自己的身体自主权
我认为很多家长缺少对孩子身体自主权的教育.当孩子模仿电视里的样子用超越年龄的行为表达喜欢时,家长需要给出明确指导：那是大人喜欢大人的方式,如果你喜欢爸爸妈妈,可以过来抱抱我们.如果是在学校,喜欢一个小朋友,走过去和对方说我很喜欢你,这样就可以了.当然,也要告诉孩子,身体的有些部位是不能给别人看的,这是对别人的尊重也是对自己的保护.
别在孩子面前讨论离婚这件事
一定要让孩子远离太多负面情绪.很小的孩子,会认为父母不和睦是他的错.因为很多爸爸妈妈平常都会开玩笑说：你怎么这么不听话呢？你不听话我就不喜欢你了.所以孩子很容易联想得出结论,是自己做错了什么,爸爸或妈妈因此不喜欢自己而离开.
重要的在于家长用什么方式对他说
其实5～6岁的孩子是有能力慢慢理解一些事的,你可以和孩子这样说：爸爸妈妈因为还没有学会如何好好相处,所以请你原谅,我们要分开了,但是我们两个人都很爱你,以后也会继续爱你,你任何时候都可以打我们的手机,我们随时准备和你沟通.一定要在孩子面前展现理性的一面,做到完全不传递负面情绪.通常,在这样环境下长大的孩子,敏感而早熟,更能够体谅父母,所以重要的是你用什么方式让孩子知道,处理得好,会多一份体谅.
家长要先同情孩子的情绪
如果自己的孩子是打人的一方,家长应该先做出接纳心情的表示：宝宝,刚才你不高兴啦？是为了什么呀？不管多荒谬的理由,都要认真倾听.然后,引导他的同情心：我理解,你很生气,如果换成是你被打,你会有什么感受啊？最后,再鼓励孩子去思考：那我们来想想下次不高兴时有什么更好的方法？你会惊讶地发现,孩子想答案的能力比我们大人想象的优秀多了.如果孩子是被打的一方,道理也是一样的.先倾听,然后引导反思,最后鼓励孩子自己找到解决方法.但无论什么情况,一定要让孩子明白,学会保护自己很重要,绝对不可以暴制暴.
更多的满足不是爱
当孩子试图用暴力要挟父母或爷爷奶奶得到一些东西时,大人责无旁贷地要去教育.耐心沟通,但让孩子明确你的坚定立场.家长可以这样说：我知道你很不高兴,好,我在这边陪你,等到你想休息了,再好好和妈妈说.绝对不能就范,一时的退让与满足,会让孩子习惯用暴力达到目的.
关于酒精,当孩子这么说
正面而直接地告诉孩子要遵守规则
很多家长都知道未成年人不能饮酒,却不知道究竟为什么,所以容易忽视“它”对孩子的伤害.事实上,我们大脑掌管自制力的部分——前额叶,是大脑理性中枢里最晚发育成熟的,18岁左右才能相对稳定,直到25岁才真正成熟.这就如同不能给一个还不会走的孩子一双跑鞋的道理一样.如果孩子对酒表示出强烈的好奇,我建议家长这样与孩子对话：等你18岁生日那天,我会请你喝你人生的第一杯酒.如果是6岁以下的孩子,家长可以让他知道：小孩子不能饮酒是一种规则,就像红灯停、绿灯行的规则一样,是必须要遵守的.
自制力教育会让孩子受益一生
有些父母认为,限制孩子的行为就是不爱孩子.但刚好相反,如果你不培养孩子的自制力,才是真正的不爱他的表现.因为没有自制力,读书不会好,与人交往不会顺利,未来会变得一团糟.所以爸爸妈妈应该借由未成年人不该做的事情,培养孩子的自制力.有的家长会在过节时允许孩子喝一点,甚至有的人还会让孩子在酒桌上“秀”一下,这都是很危险的举动,因为这会让孩子以为爸爸妈妈说的话是有例外的,这一次的允许,会开启很多不好的例外的可能.
家长要为自己的不良示范向孩子道歉
爸爸妈妈应该是孩子的生活百科全书,所以建议所有的爸爸妈妈要从自己开始,理性饮酒.当你烂醉如泥回到家中时,其实是在做一个很糟糕的示范——你不需要有自制力.我经常这么“恐吓”过度饮酒的爸爸：“你孩子的一生很可能因此而毁掉,而且是不知不觉地毁掉.”如果爸爸或妈妈偶然某一天喝得有点多了,其实是应该向孩子道歉的,说：“我今天做了一个不好的示范,我下次一定不这么做！”
关于金钱,当孩子这么说
从小让孩子懂得,每件东西都值得珍惜,不是越多越好
我建议父母在孩子很小的时候就告诉孩子：每件东西都值得珍惜,不是越多越好,家长要不断和孩子讲这些话,以建立正确的物质观.比如妈妈可以这样说：你有十个洋娃娃,那你和每个洋娃娃在一起的时间就会少啊,那不是很可惜嘛,不如就有一两个洋娃娃,好好和她玩.
限制孩子得到物质的过程,其实是培养孩子得到幸福的能力
如何得到幸福？就是制定一个目标,然后努力去做,并且达到,那一刻的成就感就是幸福感.所以,爸爸妈妈限制孩子得到物质的过程,其实是在培养和提升孩子得到幸福的能力.给孩子买一样东西,先要考虑有没有必要,然后再看是否让他自己能挣到,而不是你送去的.比如,给他这样东西,是和他学习上的努力有关.注意,是鼓励他的努力,而不仅仅是成绩.或者也可以作为他展现其他良好品德的奖励,比如他帮助了别人.
不管如何,都不该给孩子家庭经济能力之外的东西
有些家长竭尽所能,甚至缩衣节食,只为给孩子最好的.这样做的结果是,父母自己的压力很大,和孩子沟通时容易有负面情绪,比如“我都这样了,你还不好好学习,你对得起我吗？”但是,这不是积极有效的沟通方式,你不如让孩子懂得：其他孩子所炫耀的物质上的拥有,都是他们爸爸妈妈的能力,而真正可以让他为自己自豪的,是他自己的能力,比如诚实,比如愿意与人分享.
教孩子学习以心取人
我一直相信,我们的出身是机遇,不是能力.所以当孩子奇怪为什么别的孩子的家庭买不起什么时,最好这么和他说：别人的爸爸也许是还没有碰到赏识他的老板,也许是其他原因让他暂时没有更好的发展,就好像你的班里有的同学学习成绩比较好,有的目前还没有掌握学习要领,但并不代表他以后不会好.更为重要的是,家长要从小和孩子一起做“以心取人”的练习,比如你不是对孩子说：看,这个阿姨的车很棒很贵的.而是和孩子沟通道：看,阿姨人多好,愿意载我们一程,即便不顺路,还愿意送我们回家.家长若能这样做,就会转移孩子以物质判断事物的角度,是帮助孩子更多地发现别人值得学习的品质.
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