七年之痒变成三年就痒，我们的婚姻怎么了？,本文是关于婚姻类毕业论文题目范文与我们的婚姻和七年之痒和三年方面毕业论文题目范文.
婚姻论文参考文献：
有关2017 年离婚率的统计数据显示：北京地区的离婚率高达39%, 紧追其后的是上海、深圳、广州等大城市.近年来,离婚的人越来越多,离婚的年龄也越来越小,似乎在这个几乎什么都要赶时间的年代,连婚姻这种一辈子的大事,都变成了快消品.
为什么我们的婚姻变得越来越短命
太流动.我国是流动人口数量最多的国家,总数超过2.45 亿.在人口高度流动的社会里,每个人都拥有更多的发展机会和人际交流机会,容易对婚姻或情感审美疲劳,并倾向于寻求更新鲜的感情,这便是导致离婚的原因之一.
太忙.有这样一个调查统计显示：上班时间越长,夫妻越容易离婚.摩登都市里,人们好像被高科技上了发条,待在办公室的时间远远多于家里.家则像是旅馆,夫妻的交流沟通少得可怜.在这种状况下,如果你对收入和成就的要求高一点儿,势必会牺牲陪伴家人的时间；你对家庭看得更重一点儿,自然得接受没那么光鲜的物质生活.婚姻这回事,如人饮水,冷暖自知,太忙的夫妻,婚姻的温度自然低,离冻僵、冻死也越来越近.
太急.你今天可以只因在人群中多看了一眼便闪婚,明天就可能为谁做家务这样的琐事而离婚.人们对待婚姻的态度,似乎因为这个浮躁的时代而变得越来越草率.面对婚姻头几年的磨合期,一些婚前缺乏了解的小夫妻开始招架不住,短短日子便举了白旗.我曾亲眼见到一对年轻夫妻一副好合好散的样子走出民政局,齐道“分手快乐”后,脸上的笑容倒像是庆贺.女方轻巧直言：“不合适就掰.”男方双手一摊：“就这样呗.”有时候,我们对离婚过于莽撞就是因为在结婚时太急不可耐,以为在父母的催逼下、大龄的焦虑下、寂寞的侵蚀下,匆忙拉上一个人就能填补生命的空白,这样的结局,必然是漆黑.
不爱.中国性学专家潘绥铭在接受《人物》采访时说：“最意外的是中国的婚外恋,无论男女,比例都在上升,尤其是妻子出轨的比例是全世界最高的.中国大约每3 个丈夫和每7.5 个妻子中,就有一个曾经出轨.”潘教授还指出,在调查中,中国夫妻只有30% 是真心相爱的,剩下70% 根本不爱,但是他们也照常过.这个数字乍听真是有点儿耸人听闻,细想颇觉几分悲哀.夫妻不相爱,不出轨才怪.三年不痒,可能是暂时平静,还可能是麻木压抑,但总有一天会爆发.无论是女性还是男性,人们越来越经济独立,物质得到了满足之后便更渴望情感的依赖,也对失去了情感的婚姻越来越无法容忍.
太“ 听话”.一个常见的“歪理”说：结婚是两个家庭的事.甚至不少父母在孩子的婚姻中扮演起了结婚助推剂和离婚催化剂：要么是乱点鸳鸯谱,逼着孩子按照长辈的意愿结婚；要么是越俎代庖,把孙辈当成儿女养,甚至造成儿女的夫妻矛盾.当边界不清的父母过度介入孩子的婚姻生活,很容易造成家庭成员间的冲突,由此引发的离婚也不少见.
太懒.目前,80 后成为离婚大潮的主力军,90 后成为后备军.人们通常诟病这两代人是独生子女,娇生惯养、唯我独尊.实际上,他们在原生家庭中是核心,但在组建新的家庭后,原来的核心地位便遭遇了挑战—你是宝,我也是宝.大家都做好了准备享受被疼爱的感觉,却似乎都没做好准备去关心别人.轰轰烈烈的恋爱后,一两年的柴米油盐便把往日的消磨得烟消云散.下班后,大家打开电视一起看电视剧已是极好,一个刷手机一个玩儿电脑的生活更为常见,人们似乎懒得沟通、懒得交流,遇到问题更懒得去共同面对.
离婚后,房子归你,孩子归我
有些婚姻,假模假样地经营着名利场；有些离婚,则真刀地上演着罗生门.从上文提到的资深离婚律师的描述中可以看出,现在的人,在离婚时越来越“敢撕”,撕得也越来越难看了.
离婚,分割的是感情、财产和孩子.有的夫妻闹离婚,大到分钻戒,小到分卫生纸,一分一毫都必须算得清清楚楚.其实,倒不是他们真有那个闲心把一切家产都掰开数明白,而只是拿钱做个噱头,要以这种方式来表达积压已久的愤怒,宣布与对方划清界限.明明婚姻已经气数已尽,他们依然孤注一掷、撕破脸皮,非得让彼此生出厌恶来.
比如有的男方认为夫妻感情不和是造成离婚的主要原因,可女方不依不饶地控诉男方冷暴力,对待自己敷衍又冷酷,她完全忘记了每当丈夫说喜欢看新闻时,她总是一次次地泼冷水说新闻都是假的；而有时尽管女方诉求合理,有些强势的男方依然咄咄逼人,要了公司股权又要孩子的抚养权,最终可怜了孩子,不得不跟着一个控制欲爆棚的父亲生活……离婚的结果总是让人心力交瘁：这样斗智斗勇、撕破脸皮的两个人,还是当时时笑得阳光灿烂的那一对吗？
当离婚变快,你还敢“孤注一掷”吗
若论“三年之痒”怎么破,首先要明了,婚姻自主乃第一要务,不结没感情的婚.别扯爱情可以慢慢培养,培养出来的那叫习惯.住在同一个屋檐下的不一定是家人,生活在一起跟心心相印是两回事.
电影《世界上最伟大的父亲》里有一段台词:“ 曾以为,世界上最糟糕的事, 是孤独终老.其实不是,最糟糕的事,是跟那些让你感到孤独的人一起终老.” 美国心理学家Arthur Aron 博士设计过一个“ 爱上陌生人”实验：他让参与者两两分组坐在一起,用45 分钟彼此提问并回答36 个问题,之后互相凝视4 分钟.实验结果发现：有30% 的人表示,他们和同组参与者的关系比他们生命中和其他人的关系都要亲密,35%的人在问答过后开始约会,还有一对实验者在半年后就结婚了.最终得出的结论颇具人文色彩：发展亲密关系的关键,就是双方要不断持续和深入地相互坦白自己的内心.
几乎所有的鸡汤文都强调在婚姻里要理解、要包容,但也许更重要的是,我们得提前明白做到这些并不容易,不然很可能会因为彼此做不到理解包容而产生更多的失望和愤怒.如果特别难,不妨尝试问问自己为什么会有那么强烈的情绪反应.
有人在健康幸福的家庭里长大,他体验过爱,于是也有能力给予爱；可有人没能在早年的成长中获得足够的情感滋养,这时让他无偿付出爱,无异于让一个人给出自己没有的东西,未免强人所难—这便不难理解了,爱人不是父母,伴侣没有义务为你前半生的创伤买单,学习自我成长,远比抱怨另一半来得有效.
古语有云：修身、齐家、治国、平天下.有人说三年之痒是现代化进程伴生的一种正常现象,是社会之痛.但社会恰恰是由个人组成的,说到底还是个人之痛.现在的人们对几年之痒这所谓的数字过于敏感,未尝不是暴露了内心深处对于亲密关系的恐惧和不确定.三年之痒并非普适真理,它的好处是提醒我们更认真用心地对待每一段感情.
美国诗人玛丽·奥利弗写道：“一个我爱过的人给了我一盒子黑暗.许多年后我才明白这也是一件礼物.”婚姻没有标配,它作为关系中的一种,不比别的关系更好,也不比别的关系更坏.并非婚姻激发人的天性,而是人们基于某种天性才选择了属于自己的婚姻.当我们有一天能对自己本身拥有更清晰和深刻的理解时,或许就能减少一些三年之痒的婚姻事故,增添一些天长地久的浪漫故事了.
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