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心理困扰：我怎么就放不下了呢？
今天的来访者嘉敏（化名）,人在中年,有魄力,更有能力：事业经营得风生水起,一家不小的商店自己当老板；家庭经营得和睦美好, 丈夫儿子围着自己转.然而,这样一位女士,心里也遇到了过不去的坎,请求我尽快接待她的来访.
说起自己的困扰,干练的嘉敏快言快语：“不找您不行了,我可真受不了啦！ 哎呀, 吃不好饭,睡不着觉,每天神情恍惚,郁闷烦躁,吃药打针,可就是不解决问题.我这是更年期精神病了,我这可受不了了！”
直觉告诉我,嘉敏不像个病人,如果说有病也是心病.于是我笑道：“放心吧,没有‘更年期精神病’的说法.我想,一定是遇到了什么事,可以说说吗？”
嘉敏稍一沉吟：“我也豁出去了,跟您实话实说吧,怕丢脸也不行了……”
我赶紧解释说：“心理咨询师的耳朵不是听对错的,不会对来访者的问题做简单的道德评判,而是要帮助当事人看清自己的心,找到走出心理困扰的办法.”
嘉敏少了许多顾虑：“是这样的.两三个月前,我去找一位开诊所的中医给我看病,这是个跟我年龄差不多的男医生.没想到,这下惹上了麻烦,随着看病的过程,我一步一步掉进了感情的漩涡,放不下那个医生了.我敢说,自己绝不是那种不正派的女人.我告诉自己,绝不能越过最后的底线,绝不能弄出别的事情来.但是,就是怎么也拔不出来了,每天满脑子都是他的影子.我怎么就放不下了呢？”
我打比方说：“明明知道有些东西会让人吃出病来,却有人还是想吃,为什么？因为病痛之苦虽然不好受,但是吃的时候那种感觉很好,这就是所谓的口腹之欲.你们的这种关系,虽然让你现在很愁苦,但是交往时候那种感觉……”“是,他给我的感觉很好.”嘉敏完全没有了顾虑,“看病的过程中,他对我特别关心,让我有一种特别好的感觉.大概是第三次看病的时候吧,他就直接表白,说他爱上我了,说他从第一眼就看上了我,说也看出我对他有意.也不知怎么回事,面对他的表白,我虽然嘴上否认,心里却有一种想要接受的感觉.此后,他让我每天都要去他那里去复诊,我没答应.他又让我每天都要给他电话说说病情,我不联系他.
他就每天联系我,问候我,关心我,无微不至.每次就诊,他都和我谈起这样的话,我否认.他说不要骗自己了,你心里的想法我都知道.我感觉,我的心思都被他说中了,也就有了一种默许.他给我把脉行针的时候,有一种特别的亲昵感.有一次,他还想做更亲密的动作,虽然我拒绝了,但是心里并不反感.后来,他还约我单独和他出去.我告诉自己,不能单独约会,坚决不能,坚决不能越过底线.可是,我每天脑子里都是他的影子,我怎么办啊？！”
心理探究：他在我心里很有分量嘉敏这样的问题,如果治标不治本,谁也拿不出两全其美的办法.于是,我只能实话实说：“咱还拿前面吃东西吃出病的例子说吧.要想贪图口腹之欲,就得承受病痛之苦；要想不要病痛之苦,那办法只有一个……”“我知道,一定要管住自己,一定不能越过底线.”嘉敏抢过话头果断表态,随后又叹息一声,“可是,我这次怎么就是放不下呢？”“你说这次放不下？”我的重音放在“这次”两个字上.
嘉敏继续坦言：“和许多男女一样,生活中总难免遇到异性的讨好和骚扰.跟您说实话,以前也有过男人对我表示过爱意,夸我有能力,有魅力.但是,都被我干干脆脆拒绝了,而且,说过去了,也就过去了,一点没放心上过,一点也没有这次这样放不下的感觉.为什么这次却放不下了？”
这正是需要咨询师陪同来访者一起探索的问题.于是我问：“自己想过什么原因吗？就是说,自己感觉这次和以前是不是有什么不同？”
嘉敏边想边说：“是,是和以前的男人不同.这个男人,确实让我感觉到有一种莫名其妙的魅力.最初,他把脉说我甲状腺有问题,起初我根本不信把脉能诊断出甲状腺问题.结果去医院检查果然有甲状腺结节.这让我对他打心里非常佩服.后来,他又看穿了我心里的秘密,我感觉是那样懂我.他对我的关心,让我也感到了一种被呵护的温暖.总之,他给我一种从未有过的感觉.以前的男人,都是随随便便的熟人,随随便便地交往,随随便便地说笑,我根本没放心上.”
我肯定说：“说得好,你自己正在找到答案.”
嘉敏自我总结说：“您是说,我心里很看重他,他在我心里很有分量.”
从嘉敏个人角度说,她的自我总结不错.但是,从嘉敏的诉说中不难看出,他们两人之间的关系,根本谈不上什么真情,更谈不上什么真爱.从医生方面说,也看不出什么专业魅力或人格魅力,恰恰相反,在医患关系中,他的表现往轻了说是轻浮,往重了说是诱惑,是利用自己在医患关系上的优势步步引诱了嘉敏的.现在的问题是,嘉敏这样成熟干练的女人,怎么就被引诱了呢？
交流了上面的意思,嘉敏也追问自己：“是啊,我怎么就被他迷惑了呢？”我引导嘉敏共同探究：“你们的夫妻关系如何？”
一听问到夫妻关系,嘉敏立刻抢过话说：“我们夫妻关系很好啊.这个您放心,我可不是因为夫妻关系不好移情别恋.我们夫妻关系很好,我很爱丈夫.”
显然,嘉敏错会了我的意思.但是,我没有立刻给予纠正和说明,而是将错就错问道：“你说很爱丈夫,能具体说说你们的关系吗？”“我们真的相亲相爱.丈夫常常说我,为这个家付出太多了,里里外外太辛苦了.但是,我忙,我累,我高兴,我就想让他们父子俩好好的,让这个家好好的.我爱这个家,我更爱丈夫.我处处让着丈夫,处处照顾丈夫,处处维护丈夫,谁要说丈夫不好,我一定要替丈夫把面子找回来,不让丈夫受一点委屈.就说最近吧,我买了一辆奥迪,就是给丈夫买的.丈夫虽然就那点工资,我也要让丈夫开着奥迪上下班.这不是爱吗？真的,许多事情都这样,我特别爱我的丈夫.”
心理解析：心理需求缺失惹的祸果然,嘉敏因错会而谈到的例证,正好从反面验证了我的推想：在他们的夫妻关系中虽然有爱,却存在明显的角色心理偏差.这个意思怎么让嘉敏正确领会呢？
我想了想说：“我们讨论夫妻关系,不单是说好不好,也不单是说爱不爱.有时候,虽然夫妻相爱,却难免有角色心理偏差.我们打个比方说吧.假如大人跟孩子一同外出,遇到困难应该谁照顾谁？假如大人和孩子一同吃饭,有好吃的应该谁让着谁？你明白我的意思吗？”
嘉敏有所醒悟：“您是说夫妻之间,应该丈夫照顾妻子,应该丈夫让着妻子？您是说我们的关系有点弄反了？您是说我在家里太强了？”
我笑了：“平心而论,你觉得在生活中你们夫妻谁强谁弱？”
嘉敏也笑了：“应该是我强一些.都说我是女强人,简直就是个大男人.在家里他们父子俩这么说,在外面熟悉我的人也这么说.是,家里家外都是我,他们父子俩处处听我的.我忙,我累,我愿意,我天生好强.是,我也知道,自己不像个小女人.您的意思是说,这样的夫妻关系有什么不好吗？”
“正是.”我肯定说,“你刚说的好,通常说起女人都说小女人.为什么？就是说,女人有女人的心理需求,这个心理需求就是平常说的小鸟依人.就是再强的女人,忙过之后,累过之后,强过之后,也希望像个柔弱的小鸟在男人呵护的羽翼下歇息心灵,也希望当个小女人.也就是说,女人心里都有一个沉睡的小女人.问题是,心里沉睡的小女人应该由谁来唤醒？一个女人如果在家里习惯了当女强人,那她的这种心理需求就难以得到满足了.一种心理需求的缺失,就会在心理上形成一种潜在的动力：想方设法寻找机会获得满足.于是,在外面当遇到感觉可以给自己呵护的男人时,这种小女人的心理需求就会被强烈的激发出来,就会演绎出让人看来似乎莫名其妙的.一句话,你对那位医生,都是心理需求缺失惹的祸.”
心理对策：学会在家里当个小女人
“我知道了,我们根本不是爱.谢谢您,帮我看清了自己的心.”嘉敏终于彻底醒悟了,终于看清了自己这段婚外的心理实质,“那我要当机立断,更要彻底放下了.您能给我什么建议吗？”
我知道,像嘉敏这样成熟干练的女人,就通常情况说,一旦看清了自己的心,就能给自己的心做主,就能走出这样的了.不过,一个现实的心理问题是,尽管不再沉溺,作为小女人的心理需求的缺失该怎么办？
思绪至此,我说：“老师完全相信你一定会走出.但是,希望当个小女人的心理需求,不在别的男人那里寻求替代性的满足了,那长期处于缺失状态总不是个办法啊.自己想想看,有什么好办法呢？”
嘉敏到底是成熟智慧的女人,深思片刻便有所领悟：“我知道了,以后在家里,我不再总是当女强人,更不能总是像个大男人,我也要学习当个小女人,就是您说的小鸟依人.”我对嘉敏的领悟给予充分肯定：“说得好！被呵护的感觉何必非要到外面去找？一旦调整了自己的角色,你会发现,在家里,在丈夫面前,最好唤醒自己心里沉睡的小女人,最好满足自己小鸟依人的心理需求.”
最后,当我们讨论到学会当个小女人的许多具体办法时,嘉敏不好意思的笑了：“这么多年当女强人习惯了,一下子改变过来当小女人,还真不好意思呢.”
我也笑了：“是啊.调整夫妻角色扮演,学会当个小女人,学会在丈夫面前小鸟依人,这是个总方向.但是,实际做起来,确实需要一个循序渐进的过程,要一点一点的来.不然,不光你不习惯,怕是你丈夫还会吓一跳呢.”笑声中送别了嘉敏,我的思绪还在继续：要演好婚姻一台戏,夫妻都要学会扮演好各自的角色.调整夫妻心理关系,调整婚姻中夫妻的角色扮演,特别是在女强男弱的夫妻关系中,妻子学会示弱,学会当小女人,学会扮演好自己妻子的角色,确实是满足自我心理需求,避免婚外的一个好办法.
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