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我在公众号上发了一段语音,突然想起曾经也写过一些歌.记得上大学时初生牛犊不怕虎,参加学校的“新歌赛”,非要展示一下原创民谣,一路挺进决赛.那时我学院的书记说： “真是唱得太好了！可惜我没有录下来,太遗憾了！”
我心里一凉：幸好没有录下来,否则我将抱憾终生.那时我练琴是用舍友手机录的音,没事他们就故意拿出来放一下,还把音量调至最大,叫人直起鸡皮疙瘩.虽然如此,还是带动了寝室的音乐氛围,不久后宿舍里多了三把吉他.这让我想起高中的时候.
高中时,教室里第一次出现吉他是在班级晚会上.我那时还是个积极的文娱分子,不但串烧弹唱,还表演小品.总之,那把吉他成了引线,之后直接将班级的“吉他运动”引至.鼎盛时期,班里大约有十来把吉他.周末的晚上便是我们开演唱会的时间,坐在走廊上对着球场,从独唱到大合唱,把会弹的都唱一遍.
参加了学校的歌唱比赛,坚持走原创道路,和小伙伴每天下了晚自习后便去排练,如此.那是整个高中年代记忆最深的部分.那时候吉他已经不只是吉他了.我们身陷水深火热的考试之中,每天睡眼蒙咙地走进教室,拿起水壶到走廊上打满一壶水,回到座位上开始一天的生活.到了晚上十点,最后一次下课铃声响起,这时候便想起吉他.
那时我们热爱的不仅仅是吉他吧？当我们在晚风中一天天奔波、排练和道别的时候,当我们可有可无地说话或沉默的时候.如果你说“我爱吉他”,可能吉他只是你的某种出口罢了,和说“我爱打球”“我爱学习”一样,它们恰好容纳和反射了你当时情绪的释放部分,就像推开一扇门.吉他成了那时一个无法抹去的符号.
在大学,我的室友说：“你除了会弹吉他之外,估计什么也不会了吧.”后来我不弹了,闷头写了几篇小说,赚了一点点稿费.他们说： “你除了会唱歌和会写点东西,估计什么也不会了吧.”后来我不写了,开始画画……可能在他们眼中,只有“学霸”才会很多东西,可偏偏我的智商使我永远当不了“学霸”.这又使我想起了高中年代.我那时真的那么热爱吉他吗？还是只有在弹吉他这一件事上我是唯一能做得比别人好的,唯一有信心的？这个疑虑足以使我对人生产生怀疑,好在已经没有兴趣去探究这些,我早就不苦练吉他了.
有一天我弹着弹着,突然停止,之后不再弹下去了,纸上的音符也没有再接下去,后来将它们迅速忘记.很久以后我又突然想起,当时到底想到些了什么,从而将它们放弃？可能觉得已经不会变得更好,可能已经抒发完一腔热血不需再诉说了,也可能要去做别的事情了.没有答案.那刻意的遗忘呢？可能是出于羞耻心吧.羞耻心从何而来？大约来自虚荣心.那时沉溺于那样的生活中,纠结着拧巴着,挫败着失落着,从未获得自由,像一扇紧闭的大门.
我终于再也没有练好技巧的兴致,但也从没丢弃吉他.信手拿起,弹完又自然放回去,用的仍然是简单熟悉的指法.这时吉他不是理想,不是自由或追求之类的事物,它只是一个工具,一个抒发的渠道,一个相伴的朋友.
陪伴可能是世界上最美好的关系.同样,释然可能也是世界上最美妙的过程之一.当大门渐渐开启,你发现门后面其实什么也没有,因为你就是那扇门.
编辑／梁宇清
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推开心中那扇门
听一位心理学老教授的讲座,为期五天 老教授很勤快,每天都是第一个到,并把会议厅的门敞开,然后坐在主讲席上慢慢品着茶,笑眯眯地……着听讲座的人来 人们陆续走进会议厅,偶尔有人不经意带上了门,老教授都会走.
还有九十九扇门
九天我家里很穷 大哥结婚时,父亲欠下几千元的外债 二哥上大学时,父亲卖了家中惟一一头用于耕作的老黄牛,又向亲朋借了几百元才凑足了二哥的学费 大哥结婚另住了 二哥上大学后,家中只有我与父亲,母亲是五年前.
向一扇门道歉
小时候,我跟随祖父祖母生活在缅因州的巴尔渔港 我的祖父不仅是个粗鲁的渔夫,还是个粗暴的酒鬼和赌徒,他几乎每天都会对祖母发脾气,甚至会当着我的面打祖母耳光,而祖母只能躲在粮仓或者厨房里偷偷地哭 后来,我.
关上抑郁的那扇门
我曾经很害怕,也很痛恨人家用“抑郁症”来描述我,因为我很害怕他人看到我的忧伤脆弱来攻击我、伤害我 那“非常时期”的我,由最初的无助走到一种绝望,这过程缓.