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任性是近几年火热的名词.也许,人是生而自由的,又无不在枷锁之中.时间久了,耐心殆尽、黔驴技穷,加上荷尔蒙的冲动,在忍无可忍之际,总会任性一把：作业写不完了？管他去！成绩下降了？管他去！被家长批评了？离家出走！同学关系恶化？大不了老死不相往来！然而,这样的任性是横冲直撞、不管不顾、肆意妄为.
高级一点的任性,是“千磨万击还坚劲,任尔东南西北风”般百折不挠的任性,是“一衰烟雨任平生”般潇洒自如的任性,是“任它风吹浪打,我自岿然不动”般坚毅如钢的任性.这种任性,是敢于不被主流价值观所绑架,敢于向安逸的轨道索要跌宕起伏的精彩,敢于过自己想过的生活.
关于任性,你有什么想说？
故事一：不谙世事的任性,是劫数
文 深蓝
我是独生女,家不富裕但也不穷,从小没受过苦,也没遇到过坎坷,父母一直把我当公主般宠着.没有人对我不好,没有人不爱我,好似活在塔里面.我不知道被别人妒恨,被别人讨厌是什么感觉.
据说在这样的家庭成长起来的女孩子,一般会有两种极端,一种是典型的“富养”女孩,性格温和,思想健康,对人充满爱,大度不计较；一种是极端自私,任性妄为,不考虑别人,总喜欢小题大做.我偏偏被培养成了后一种,被多数人诟病的”任性”“公主病”等缺点,在我眼里,这是理所当然的.“这个汤太淡了！”“这个蛋糕太甜了！”“这是石头做的吗？” “怎么能给我吃这种东西呢？”这样的场景与对话,在我家里,再正常不过.
如果说任性的表现仅仅是自私、懒惰、不顾及他人等等,那根本不值一提.在我最任性的年纪,与父母冷战,与同学关系极差,总觉得自己是独一无二的,没有一个人能了解自己心中的想法.我求助于网络,混迹于聊天室,大家畅所欲言,没有隔阂与束缚,仿佛是许许多多惺惺相惜的人在抱团取暖.也是在这个过程中,我几乎把自己推向了绝路,也伤害了最爱自己的人.
与我聊天最频繁的是一位自称隔壁省重点大学的学生,热爱文学,喜欢写一些古体诗词.他的言语很得体,也很幽默,知道怎么逗年轻女孩开心.慢慢地,两个人就有了一种默契,几点钟上线,聊到几点,都心照不宣.一位有才华的大哥哥形象,在我的脑海里定格了.我开始花越来越多的时间和他聊天,上课时候想着他也会脸红,在我心里,他就是一位温润如玉的翩翩公子.某天,他为我点了一首歌,带着表白的性质.青葱懵懂的少女时代,一笔一画都是心脏的悸动.沉浸在自己臆想的浪漫世界里的我,对他几乎到了痴迷的地步.
于是,在他第一次请求见面的时候,我便答应了.出发前,我没有任何准备,更没什么防身意识,满脑子都是浪漫幻想.当天晚上,我在火车站看着陌生的人群,突然有点恐慌.青涩与不安的眼神最终泄露了我的秘密,一位中年妇女走到我身边,用极其可怕的语气问： “小姑娘,住不住店？”我慌张地摇了摇头.她不依不饶,继续说： “我们的店就在附近,这么晚了,去休息休息吧.”我仍然摇头.她见说服不了我,便强行拉着我走.我使劲反抗,但始终没有她的力气大.她死死地拽着我的胳膊,把我往前拽.我吓得大喊大叫,引来了围观的路人.
从小活在阳光之下的我,被这种事情几乎吓傻.当那位妇女松开我时,我只有一个念头：找.联系到了我的父母,我被接回家了.父母得知我去见网友,气得不断自责,母亲失声痛哭,父亲捶打着胸口.但是,我没有给父母道歉,而是赶紧上网和他诉说事情的经过.他说没关系,不久后,会来看我.
这句像诺言一样的话,冲淡了这次事件带来的恐惧感,更抚平了我内心的不安与自责.而面对父母“再也不许见网友”的劝阻和警告,我的态度是：你们说什么都对,但是我不听.
等待见面的日子,每天都是煎熬.他到底长什么样呢？是文质彬彬,还是带着沧桑的气息？想着想着,便情不自禁.但是,我们如约见面的那天,我的幻想被打破了.他不符合我所有的想象,就是一位普通的大叔,还带着点猥琐.这种差异,让我有点慌张,也有所怀疑.庆幸的是,在我觉得不对劲的时候,借口学校有事回去了,什么都没有发生.
颓废了一个星期左右,我再次打开与他的对话框,看到他的许多留言.他说,与我见面那天,他的心怦怦跳,好像一下子年轻了十岁,在我有事回校时,他等了很久很久,我却一直没出现.所有的感情再一次被激起,我已经管不了这么多,就是觉得彼此有缘,就是觉得他是我此生的唯一.我觉得就算是我也要饮鸩止渴,就算是火海我也要往里跳.
在我又一次要去找他的时候,被父母发现了.这一次,父母严厉制止了我.走投无路之际,我决定以死相逼.父母拗不过我,最终跟着我一起去.
在我们到达他的城市后,我完全沉浸在即将见面的小欢喜里.我不知道的是,父母偷偷向局打听他.真相几乎震碎了我的所有底线,他已婚,有一个两岁的女儿.我怎么都不相信这个事实,哭着给他发消息,质问他.他再也没有回复,从此消失得无影无踪.
回家后,我大病了一场.这段创伤,致使我休学一年.
成长的这些年,我似乎都带着“创伤应激症”,再也不轻易相信任何人的话,尤其是男的；对网友这样的字眼有一种下意识的恐惧.当看到类似“人生有两件必须要做的事,一次奋不顾身的爱情,一次说走就走的旅行”的话时,只想冷笑几声,这么任性,到底是太年轻.
我不想指责追求任性人生的人们,只是想说,对于涉世未深的少男少女来说,这类舆论导向真的太容易让人误入歧途了.“说走就走”“跟陌生人谈天说地”似乎是所有潇洒英雄的漂亮话儿,而勇气则是唯一的筹码.只是,这种憧憬,对于缺乏生活经验的少女来说,很容易被一个坏人给破坏掉,这时候,轻则被劫,重则完结.一些无知的小姑娘看到网上女孩子在西藏文艺的照片,立马泪流满面,哭着喊着说：妈妈,我也要去西藏,要跟流浪歌手唱歌、喝酒,和素未谋面的网友聊人生、谈理想,去净化灵魂、陶冶情操、证明世界的善意.“身体和灵魂总有一个在路上.”那还真是,走着走着,身体和灵魂就都没了！被杀、被劫色、失踪、被偷财物、被骗诸如此类的新闻遍地都是,别拿你的无知当无畏.
很多事情,只有亲身经历过,被伤害过,见识过真面目,才会理性看待,才会权衡利弊.我不是在劝大家不可任性,而是告诉大家不要让任性把青春染成黑色.作为一个不合格的过来人,我只恨冬日太短．夏日不长.如果能把青春重新再走一遍,那时候,便知该如何珍惜每一抹黄昏,每一缕霞光,从此再也不敢懵懂与轻狂.
故事二：被压抑的任性,埋藏着怨恨的种子
文 李诺
任性妄为？对我来说真是奢侈的一件事.
从小到大,我一直是“别人家的孩子”的典范.小学三年级开始,我就早熟了,空余时间我都在家里做着各种练习题,拿着各科的考卷反复分析着.我每天做的事情都是老师安排做的,老师说对我会有好处,我就会努力去完成.节假日也在县城的新华书店泡着,看着各种“对我有好处”的书.于是,我没有和发小追逐打闹的经历,没有跟同学课后打篮球的经历,没有混迹于游戏厅网吧的经历.
那个时候,我不知道任性是什么滋味,只知道任性的火苗刚燃烧时,就会被我爸熄灭.我爸从来不让我碰任何游戏,包括牌、.有一年过生日,我带了班上几个同学回家里玩,他们提议要玩牌,我没想那么多就玩了.然后被我爸看到了,当场给我脸色看.同学像看怪物一样看着我爸,我当时简直想死.同学回家后,我爸说他们都不是好东西,要我以后别跟他们交往了.我辩解着,说他们都是好学生.我爸却居高临下地秀优越：我过的桥比你走的路还多,你不信我的就走着瞧.还有一次,我偷偷跟同学出去玩．我爸居然悄悄跟在我后面,一直观察我和什么类型的人在一起.回到家,他还理直气壮地像审嫌疑犯一样,逼问我刚刚那位同学叫什么、成绩怎么样,我很生气,顶撞他为什么跟踪我.他几乎失控般想要打我,说我不懂感恩,无可救药,罪不可赦,却丝毫不觉得自己有错.
我的一举一动,都被我爸掌控着,我走路的样子,说话的音调语气,甚至跟人打招呼的方式.我知道他偷偷地检查我电脑里的社交网站.我也知道,他翻过我的日记.对我来说,私人空间简直就是个笑话.在家里,他永远不准我关门,一旦发现我关上了门,就会把门打开.如果我反锁会更恐怖,我爸会在外面不停地砸门,直到门被打开.我第一次锁门时,门直接被我爸踹崩了,那是一扇新的木门,到现在那个木门也保留着被踹坏的样子.
成长的那些年,我听到的最多的是, “你要从自己身上找原因！”“我都是为了你好！”“你怎么就不听话呢？”拳打脚踢是为我好,偷看日记是为我好,干涉我交朋友是为我好,打击梦想是为我好……以爱之名,行伤害之实.有时候,看到那些任性撒娇、自由自在的孩子,我就会莫名羡慕,而自己的心,似乎早已经枯萎.
很多珍贵却无形的东西都丢失了,丢失在堆得高高的习题上,丢失在黑夜里陪伴自己做题的台灯下,丢失在一次次模考一次次哭泣中,丢失在呼啸而过的时光中.为了解开“为你好”的魔咒,为了抵抗无处不在的监视,我索性将快乐、疯狂、冲动、冒险烧个精光,和所有喜爱的东西斩断、诀别,虽然并不情愿.我成了一个空心人,无悲无喜,无爱无恨,没什么冲动,没什么,最后把自己逼得无路可退.当我爸再次对我怒吼的时候,再次要求我这样做那样做的时候,我面无表情.对,我已经没多少感觉了.
考上市里的高中后,我住校了.我的生活中出现了一种稀薄而又珍贵的东西,它叫自由.多年来,爱的贫乏,坐牢般的束缚,父母的控制欲,自身长期的压抑与狂躁,一切一切,忽然得到一个出口,我无暇顾及后果,我一定要做了再说.不让我玩牌是吧？我召集诸多好友,玩得彻夜不归.不让我交朋友是吧？我交遍五湖四海的朋友,有蚁族,有酒吧老板,有夜店驻唱,有行者……各种不入流的人.
卡森·麦卡勒斯在《伤心咖啡馆之歌》里有一段描述： “儿童幼小的心灵是非常细嫩的器官.冷酷的开端会把他们的心灵扭曲成奇形怪状.一颗受了伤害的儿童的心会萎缩成这样：一辈子都像核桃一样坚硬,一样布满深沟.”我需要加倍地任性抵消曾经的压抑,那股强悍的负面情绪,如果再不发泄出来,那么必定会将自己毁灭.我对自己说：愿我余生从心所欲任性妄为,宁愿做灯红酒绿中张牙舞爪的鬼,也不做平淡生活里委曲求全的谁.
在我做得越来越过分时,班主任把我爸叫来了.在我爸面前,班主任一一数落我的“罪行”,一旁的我得意洋洋,仿佛终于报仇雪恨.见我已是这般模样,我爸握住班主任的手,求他不要劝退我,求他好好管教我.第一次见我爸那种乞哀告怜的样子,我笑不出来了.
初中名列前茅的我,经过高中的折腾,勉强去了一所二流大学.我的性格也变得极度任性,我不喜欢任何人要求我做我不喜欢的事,烦躁起来就不顾一切地发泄,心情不好跟谁也不说话.前几天和朋友闹掰,他说我太锋利了,太不知收敛了,从来都不觉得自己有错.大概是,有缺口的人,会找到那些熟悉的影子,清楚地知道,我们是如何被爱的人伤害,又如何去伤害自己爱的人.
尽管我爸已有所收敛,有所觉悟,对我的态度也有所改观,尽管一切都在慢慢治愈,但那些创伤,还是会在无数个日夜反复地盘旋在脑海里.过去的日子,仍然是一辈子无法释怀的阴影,哪怕日后万千宠爱,百万家财,应有尽有都于事无补,根本无法抹去哪怕百万分之一.
青春的特质之一就是任性啊,可以疯玩,可以狂笑,可以肆无忌惮,可以自由奔跑,雨季结束,便会疯狂生长.用压抑和隐忍换来的过分懂事,不过是拔苗助长的可笑寓言而已,当仅存的养分耗尽时,就是颓败的结局.
故事三：任性是一种高端的苟且
文 张小七
我是典型的一根筋性格,骨子里有着天然的执拗和决绝.我的不甘与决绝大多是天生的,但也不乏环境的逼迫.
上初中时,我突然发现身边的玩伴一个个地外出打工.我一边努力,一边恐惧,最怕的是过年时那些玩伴风风光光地赚钱归来,打扮得花枝招展,口若悬河地谈论着外面的世界,偶尔还冒出几句脏话： “上学还不如打工.”“现在读书最没有用了.”“遍地的大学生啊,没人稀罕……”这些话带着刺一点点地损耗我的内力.
这个世界上,并不是所有的人都可以生在阳光下,享受一样的空气、雨露、鲜花……出生时没有,便注定了这一生的缺憾.对于这样的人来说,从井底跳出,是一种更为彻骨的摧残.第一次高考落榜的时候,我撕了书,不知该何去何从.那时候,我们村有姑娘外出打工的人家都富裕了起来,纷纷盖起了楼房,整个村子只有我一个女生在念书.上学有什么用啊？
我还是去复读了,因为不甘心.不甘心一辈子窝在一个村庄,被时间遗忘.这世上村庄之外有城镇,山川之外有河流.我想去看看外面的河流与城镇,大地与人群.
然而,当我考上了大学,周围萦绕的“大学无用论”思想越来越浓.我以前是不相信命运的,突然间就有一种宿命感,自己都被自己吓到,好像前面的奋斗与抵抗都被否定了.难道上学真的越来越无用？
有打工的亲戚发了财,买房买车,目中无人,且到处炫耀.亲戚对蓬头垢面盯着书本的我说：“妹子,现在大学生还值几个钱.那谁家的小孩大学毕业了,压根找不到工作.”我瞪了他一眼.他继续“劝导”： “你这小丫头,别不相信.现在基本上都是在混大学,念书没意思啊.看看我,大字不识,照样活得滋润.”
外人啰嗦也就算了,连我妈妈也开始嘀咕了：谁谁从外面回来了一年挣多少万,谁谁都在外面买房安家了,谁家姑娘都嫁给富翁了……看看你们这些念书的,哎！
我索性戴上耳机,深呼吸,继续看书.沉默与固执,是一个女孩子面对异议时最大的抵抗武器.但即便是赴汤蹈火,我也要逃离这些消极守旧的思想樊篱.我从不给自己答案,只是经常躲在角落看书,有时也想着他们吃喝玩乐打的日子,想着他们结婚生子吵架挣钱养家的日子.但当我拿起书,想着远方,我就断然拒绝了这种生活.我不知道以后我会不会好,我不知道是不是真的如他们所说：毕业就是失业.但对我而言,大学给我的绝不是那张,还有技能与才华,千金不换.即便一无所有,也傲立于世.
我的倔强与执着,我的任性与不屈,我对生活的不甘与反抗,都随着成长一点点地牢固.如果生活特意要把我锻造成一个坚不可摧的人,那么,我就承受这种煎熬.大学那四年,我参加学生会,参加社团,参加各种各样的活动和比赛,找到更多的,生活被满满地填充起来,像一株刚被移栽的植物,努力把每一条根都深深扎入泥土里,带着不顾一切的偏执和勇气,想要赶快凭着自己的力量站起来.后来,我敢于和曾经那些嘲笑“上大学没用”的人对峙,敢于跟他们说“我过得很好”.
任性就是这样一种高端的苟且,否则又能怎么办呢？生来就是这样的环境,不任性一点,早晚会被这个社会生吞活剥.穿好盔甲,带着梦想,冲破壁垒,勇敢地往前走.
成长到现在,我很少有遗憾,也过足了任性的瘾.这种任性,不是狂傲不羁,亦不是随心所欲,而是敢于冲破旧思想的壁垒,敢于为自己的梦想赴汤蹈火.我身边不乏这种任性的人,活得风生水起.有一个热爱潜水的朋友,一直坚定地想找一份可以经常潜水的工作.某个假期,她去了澳大利亚,在那里,体验了跳伞,蹦极,漂流,热气球,丛林秋千,船宿,划艇……重要的是,可以肆无忌惮地潜水.
想要任性而为,必须有足够的底气和资本.但是,她家里并不具备支持她环球旅游的条件,也没人同意她这样做.所以,她铆足了劲攒资本,学英语,学潜水,学防骗知识……平时只坐公交车,因为在北京,公交比地铁便宜多了；上学时对英语从不感冒的她,房间里贴满了单词,随时随地听着外文广播……
如今,她居住在澳大利亚凯恩斯,工作是潜水教练.在那里,烦恼事并非没有,但她脸上淡定自若,没流露过半点寻常人三不五时就要遭遇的那种惶然焦虑.她的生活仍然是她自己的,经历了孤独的等待而得偿所愿,就是对她选择任性的最好肯定.迎着日光欣赏海边风景,即使年华易逝,旁观者谁又不羡慕这份潇洒？
当你和周围人不一样,当你有梦想时,不要胆怯,任性一点.你想考大学,就往死里学,任性到非北大不可；你想学画画,就拼命练习,谁阻碍你,你就画得更好.敢于坚持梦想,敢于要自己想要的东西,拿不到绝不善罢甘休.这就是所谓的任性啊.这种任性不在于有钱,有才,有貌,而在于对生活横冲直撞的勇气和底气,在于试图改变现状的执着.
后记：
大多数人能做到的任性,大概就是在波澜不惊的生活里冲动一下.平时因为顾忌太多,情绪无法及时充分表达；因为羁绊太多,往往亦步亦趋,如临深渊；因为权衡利弊,在人生牌桌里不敢出手,算了又算.然后,任性一下,把桌上的所有杂物推开,把身上所有枷锁砸烂,义无反顾地向前冲.这种任性是对自己的一次犒赏,是对外界的一次爆发,是对一件事情算总账.但同时,这种任性的代价极高,拿捏得好是资本,拿捏不当是作死.
真正的任性,是需要资格的.你想象过一百种离家出走的潇洒,却从没想过,你的能力根本不能保证自己生活七天；你想象过一万种辍学后的人生可能,却从没想过,你的才华根本配不上你的任性.所有自由都需要代价去交换,所有任性都需要底气做支撑.任性是你的权利,但你必须确保,你有能力承担任性的后果,有决心付出任性的代价.
觉得自己生活一团糟的时候,不要想着自己可以怎么任性,要想着怎样做才能配得上这份任性.当你的才华撑得起你的任性的时候,你的洒脱将人人艳羡,你的放肆也浑然天成.在你没那份能力之前,好好学习,好好修炼,别瞎任性.
编辑／姚晟
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