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回忆起那段犹如油锅里的扁豆一般难熬的日子,除了有些怀念以外更多的是遗憾.大抵只有经历过了,努力过了才会恋上其中的酸苦滋味.那条走不烂的通往校园的泥石大道,那幢暗潮汹涌的“黑暗囚牢”,那些咬文嚼字也抓不准的单词发音……都成了我抹不去的记忆.
高一时觉得高三很遥远,等高三真的来临时,我才发现周围的人除了懊悔以外,便都一个个铆足了劲地往上跑.我从中上游一路被人猛追猛赶,落到了中下游,心里落差之大犹如遭受当头一棒,只觉脑子晕乎乎的,好似全身血液都在倒流.
我并不聪明,也没有天赋.我曾挖空心思在英语上,希望有突破性的提高.可这却是痴心妄想.因为努力许久,我150分的英语卷子却连60分都拿不到.这未曾改变过的英语成绩,如钉在了板凳上的老鼠一样让人感到恶心.那些试卷被我锁在书柜了,压在最下面,我甚至都不愿意看它们一眼.
第一学期刚刚结束的时候,班主任找我过去谈心.不只班主任,主科老师一个个都找了我.他们眼里还有光芒,他们对我还抱有希望.可怕的是,这样炽烈的希冀只有我没有.他们目光越是宽容,我便越害怕、恐惧.
回到家后,我躺在床上,一闭上眼睛,满脑子都是密密麻麻的考试压轴题.太阳穴突突地疼.突然之间,我开始小声抽泣,慢慢地,变成了倾盆大雨.我号啕大哭起来.
痛苦、迷茫、难受……负面情绪蜂拥而至.因为我不明白,为什么我明明努力了,比任何人都睡得晚,比任何人都起得早,却仍然只能在那群人的背后.这太不公平了！
我甚至不知道未来我会变成什么样.如果我都没法考一个像样的大学,我的人生道路会变成什么样？会变成茫茫人海当中,毫不起眼的路人甲？还是终日无所事事,拿着微薄的死工资得过且过？
我开始埋怨：这该死的英语,为什么要这样折磨我？一篇课文,那些有天赋的同学十几分钟就背得滚瓜烂熟,而普通学生也不过一两小时,可我花了四五个小时还是磕磕绊绊,被老师矫正了好几次发音.浪费我时间不说,收获也甚微.
像是走到了悬崖边,前方是深渊无底洞,后方是千军万马,他们举着刀挥着手臂,誓要来个你死我活“互相残杀”.它们变成无数个声音告诉我,放弃高考吧,放弃你就解脱了.
快要选择放弃的那一刹那,我想起了母亲那张黝黑的脸,和无数个挑灯夜战的日子.我问我自己： “你真的甘心吗？”
回忆如猛兽般袭来,奋笔疾书的日子一幕幕蹿到了眼前.如果此时放弃,那么这些努力不都付之东流了吗？
我擦干眼泪——我不甘心！高考的逃兵也是逃兵.如果连直面失败的勇气都没有,未来的起伏我又怎能招架得住？至少,我还不一定是失败的那一个.
决定拼死一搏的我,并不急着疯狂做习题.我开始认真思考战略.有了破罐子破摔的底气,反倒轻松了许多.
我终是下定决心把那几张不忍直视的英语卷子拿了出来,一张一张地抚平叠好.比起做新的试卷,我觉得把错误纠正过来更为重要.我细细勘察了一番,才意识到,这些卷子上有很多题目都大抵相同,很多基础的知识点翻来覆去就那么几个.但当初的我实在是有一颗玻璃心,因为觉得考太低分没信心而不愿意拿出来纠正,导致我自始至终没能把这些绕在一起的语法弄清楚,后面做再多题目自然也是错的.
把这些错误的题目整理出来以后,我便着手开始把时间一一分配好.再也不能像之前那样,为了提高自己薄弱的科目而将自己擅长的科目牺牲掉.芝麻都没捡到,还丢了西瓜.而且太晚睡,也导致我第二天上课没精神,这简直事倍功半,也违背了要劳逸结合的科学原理.
一开始,我听听力,总也听不清楚,于是便想花些时间,再反复去听.可是当闹钟一响,我压住自己的,拿出了数学练习册.在数学上,我喜欢把一类的题目放在一起做,如果是一套卷子,我会把最难大题放在最后做.比起挑战最后的难题,我认为不如把前面的基础题仔细看清.慢慢地,我就找回了当初做题的感觉.
过了一段时间,我在理科上的优势又回来了,可英语依然没能达到我想要的进步目标.于是,思来想去,我又给自己调整了战术.英语考试的时间非常紧迫,老师甚至把每一种题型的时间都算得恰到好处.可我不能按照老师给的方式来.
我英语很薄弱,把大部分时间花在阅读类题目上显然不划算.而对听力无能为力的我,还可以把最后一部分的听力时间花在基础题上.这样一来,该抓的分数都抓紧了,拿不到的分数至少还能蒙对一些,运气好的话,和那些花时间花精力做了难题的同学分数区别不大.而且这样的方法,也让我把考试的时间做了最充分的利用.
由此可见,老师所讲的方法只适用于大众,对于学霸或学渣来说,自己为自己打造的“战略”才是最靠谱的.
最重要的是,我开始写起了英语试卷上的作文.那些经典句式,我一个个背了出来,写作文的时候,就想办法套到里面去.这种方法看上去低级又投机取巧,却非常实用.很多时候,同学们平常做练习卷时都会把作文忽略掉,而我却选择了坚持.我开始坚持不懈地写,然后跑去给老师批阅,及时纠正语法错误.
整个高三,就像一场持久战一样,艰难而又充实,每一步都沾着泪与汗.每一次坚持,都耗费了全身的勇气.
很快,在那个潮湿而又沉默的夏天,在焦躁又黏人的雨水中,我送走了最后的冲刺时光.恍惚之间,我才觉得高考也不过如此.
我如愿以偿考到了自己理想中的学校,虽然仍有遗憾,但在结束的那一刻,我终于明白：原来只有将绝望和无助踩在脚下,我们才能有披荆斩棘的魄力与勇气.
此时此刻,我看到了自己的未来——光明又敞亮.
编辑／梁宇清
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《在绝望之巅》（摘译）
一切何其遥远！我不明白,我们在这世间何必有所作为,何必拥有朋友、志向、希冀和梦想 远远退至世界一隅,再听不到世间喧嚣与纷扰,岂不是更好这样一来,我们便可摒弃修养、摒弃抱负；我们会失去一切,且一无所获 .
在山坡上
我该如何说服一粒种子重新回到土壤里这个春天,那些横冲直撞的花儿,早早占据了这片老态龙钟的山坡 风儿收回了翅膀,云雀也出现的不合时宜 我拍了拍腰间,抽出镰刀还是吹起口哨一片白云撑远了天空这不是一个闲适的.
我宁愿绝望到唯美
起伦雨中的草地她有自己的理由 譬如避开闪电和雷声也避开黑暗, 携带更多的光落下 如此简单而已绿油油的草地寂静与时间在细声交流出于对存在的敬畏我总在这样的时刻, 伫立窗前我可能会想一个人想她抱病的样子今.
电梯里的绝望
哲学有用吗十四岁时,爸爸给我看一本著名的哲学史 尽管这本德文写的著作已经出版快七十年,是再版,还是有读者 原因可能有两个作者从亚洲出发,不是从欧洲开始 他先谈印度与中国的哲学,再解释古代希腊的哲学家 .