黄淑文：中国父母都需要这三场和解,该文是父母方面本科论文范文跟黄淑文和和解和父母有关自考开题报告范文.
父母论文参考文献：
文 | 本刊记者 贾方方
采访对象：
黄淑文.心灵绘画师,认证国际治疗师,YAI 国际静心引导师,中国台湾心灵作家.已出版《妈妈做自己,孩子就能做自己》《人生难免会有伤》《在爱里活着》等.
人物观点：
为人父母,不只要看孩子的成长,也要更多地关注自己的成长.
很多父母在养育孩子的过程中有这样那样的困惑,觉得怎么做都不对,怎么做都教育不好孩子.在黄淑文看来,其实是因为父母心中有太多的纠结没有得到解决.比如有些人还没有处理好和上一代的亲子关系,有些人则常常跟自己较劲,还有些人跟孩子也处于对立的状态.这么多的问题没有疏解,怎么能放松、专一地来养育孩子呢？在这里,淑文老师带领大家一起寻找答案,以更舒适的姿态做自己、做父母.
与父母和解：找到爱的联结
淑文说,很多人在谈到自己的不幸时,都会下意识地表态：这一切都是我的父母造成的！“父母离异,所以,我不知道如何去爱.”“我爸没出息,我跟谁学担当？”“还不是因为我妈管得太多,我才这么没主见.”一个孩子的成长固然离不开父母的影响,但这并不意味着父母就决定了孩子的所有,就像龙生九子各有不同,一对父母生养几个孩子,他们却长成了不同的样子.
淑文坦言,曾经她也是个埋怨父母的人.她嫁了个好老公,有一对可爱的孩子,还有一份人人羡慕的教师公职,可她一点儿也不快乐.很快,她就找到了“答案”.小时候,爸爸很专制,常常把孩子吊起来用鞭子抽.为了不被打,她从小就压抑自己,讨好父亲,不敢说想当作家,而是听从父命当了老师.而妈妈则想做什么就做什么,除了碎碎念,对她并没有太多关注.在她的印象里,父母更喜欢姐姐,因为姐姐是家里的第一个孩子,而自己则因为是老二又是女孩,很不受待见.不被父母爱和理解,这样的人生怎么会快乐呢？
当淑文把这些发现告诉姐姐时,姐姐表现得很惊讶：“你怎么会这么想呢？”紧接着,姐姐问道：“你知道爸爸妈妈是怎么长大的吗？”这句话一下子把她给问住了,因为她真的从来没想过.可是,知道了又怎样呢？这很重要吗？
姐姐告诉她,爸爸刚出生,奶奶就过世了,只剩下爷爷和他相依为命,对他不是打就是骂.没有被温柔对待过的爸爸以为,这就是爱.“爸爸不是不想爱,而是不会.不会跟不想有没有差别？差别很大.”不会是不知道方法,别人教可能就会了；不想则是不愿意做.姐姐决定教爸爸.每次爸爸要打她的时候,姐姐就会用撒娇的方式说：“ 爸爸,你不要这样.”爸爸的心就软下来了.但小淑文却只会硬碰硬,惹得爸爸更生气了.再看妈妈,她从小没有爸爸,只有一个很溺爱她的妈妈,所以她很任性,不会照顾人.
“他们一个没有爸爸,一个没有妈妈,我们是不是应该同情他们？”姐姐的一番话让淑文陷入了深思.以前每次被爸妈管教,或看到他们吵架,她都会很不耐烦,甚至责怪他们为什么不能彼此相爱,为什么不能好好爱孩子？如今才知道,他们在一起很辛苦,养育孩子也尽了力.淑文对他们的情绪也从责怪、抱怨变成了理解、同情,甚至想更多地去爱他们.
后来,因为工作的关系,淑文陆陆续续接触了很多多子女家庭,发现他们虽然在同一个家庭长大,但性情天差地别,对父母的感情也大不同,就像她和姐姐.为什么会有这种差别呢？因为有的孩子善于去了解和理解父母,而有的却疏于做这些,更多的是用一种比较严厉的态度去解释自己的父母,指责父母不够温柔,抱怨父母不够聪慧,想当然地把自己的不幸归罪于他们,而忘记了有些责任原本是自己该承担的.“其实,父母在养育孩子的时候,都是带着伤的.”淑文说,这些所谓不合格的父母也曾是无辜的孩子,也曾受过伤,在缺少爱与理解的环境中长大,需要理解和拥抱.
在姐姐的启发下,淑文不仅了解到父母的童年经历,更重新回顾了父母养育自己的过程.父亲虽然严苛,但很有原则,因为一句承诺,连续好几年陪她晨跑,一次不落,即便他有时会工作到凌晨；母亲虽然看似不上心,但却给了她很多自由,尤其是自己身上那份洒脱绝对是母亲的翻版.而至于父母坚持让她做不喜欢的工作,她也找到了新的答案.原来,因为家庭需要,父亲不得不放弃做教师而选择了更赚钱的兽医,没做成教师也就成了他这辈子的缺憾.而母亲则因为经历过早年的艰辛,所以才希望女儿可以有一份稳定的工作,这是她对女儿的爱护.得知这些后,她鼓起勇气向父母表达了对他们的理解和感谢,同时也说出了自己的真实想法.因为沟通和理解,两代人之间的爱流动了起来.找到爱、找到根的淑文也找到了自己,在35 岁时勇敢辞职,不仅实现了自己的作家梦,更开辟了心理学研究的新天地.
淑文说,每个人都需要多花点儿时间去了解自己的父母,看看他们是如何长大的,又是如何把自己养大的.在这个过程中,你会对父母有更多的理解,和父母产生新的、爱的联结,与父母和解.而只有当你和父母和解了,才更有动力成为父母,也更有力量去构建与下一代之间的良好关系.
与自己和解：不完美才完整
淑文认为,父母最大的挑战是,老想着要把孩子塑造成一个怎么样的人,却不知道自己是一个怎么样的人.她见过很多完美主义的父母,他们对自己要求很高,什么都要做到最好,即便做不到也要硬撑,即便做错了也要否认.到头来把自己搞得很累不说,更是心有不甘,拿着这份劳苦要挟孩子.就像有些妈妈生病了,会跟孩子说：“你看妈妈为什么会生病？还不是因为又要工作又要照顾你.”
要求完美的父母,对孩子也会要求极高.他们不允许孩子犯错,还要求孩子做一些压根儿做不到的事.父母的完美主义使得孩子倍感压力和挑战.一方面,他们要不断地努力来满足父母的期待,另一方面,他们根本无法做到尽善尽美,常常陷入极度的自责和自卑中.而年幼时把父母想象成一个完美无缺的人,等到长大发现父母的缺点后,往往会变得非常失望,甚至会很愤怒.
在妈妈心理成长班中,淑文带领一些妈妈回到童年的时候,总有人崩溃大哭.因为小时候,父母都曾完美地要求过她们.尽管她们很努力,换来的也不过是父母无尽的指责和打击.她们表面上表现得服从和愧疚,但内心却满是委屈和愤怒,“你明明也不完美,你明明自己都做不到！”这种情绪一直伴随她们成长为妈妈,从未消散和疏解.
淑文认为,决定一个孩子是否成熟的关键在于,了解父母也和我们一样是平凡的人,有优点也有缺点,有快乐也有悲伤,有奋斗的历程也有挫败的经历.只有认识并接纳这一点,做父母才不会那么累,孩子也才会变得轻松.
淑文说,儿子很小的时候,刚好她辞职尝试写作.当时,她连着三次被退稿,泪水忍不住流了下来.儿子问她：“妈妈,你怎么哭了？”她如实回答：“我被退稿了,心里难过.”第四次又被退稿了.“妈妈,你怎么又哭了？主编不是告诉你怎么做了吗？”她抹着眼泪说：“人家是说了,可是我做不到.”淑文说,那个感受很特别.父母常常要求孩子：“你就这么做就对了！”孩子说：“我做不到.”父母对此很难理解,以为孩子是在强词夺理,批评、指责轮番上阵.可当自己经历后,才发现孩子不过是实话实说而已.
“妈妈,那怎么办？需要我帮忙吗？”她想了想,回答道：“我想再试一次.如果可以的话,在我想怎么写的时候,能不能麻烦你去扫下地呢？”然后,儿子就乖乖去做了.第九次时,文章终于上了报,领到了2000 元的稿费,她兴奋地向孩子们宣布：“走,和妈妈一起庆祝去！”在这个过程中,孩子看到,妈妈追求梦想的过程当中也会受伤,也会流泪,也会努力了很久也做不到.所以,当孩子遇到挫折时,至少他会努力做到第九次.
所以,父母不必是一个完美的典范,只要做一个完整的人就好了.有快乐有悲伤,有做得到的地方,也有做不到的地方,但却一直保持越挫越勇的决心和勇气.太累的时候,告诉孩子：“我有点儿累,需要你帮忙.”太忙的时候,跟孩子说：“现在有点儿忙,可以等等我吗？”心情不好的时候,对孩子说：“我很难过,需要你们的拥抱,可以吗？”在这样的环境中,孩子从小就会知道,父母不完美.他们会欣然接受父母的不完美,也会坦然面对自己的不完美.有什么难过的事,都会愿意分享给父母；犯了错也不会担心被父母批评,而是很自然地向父母倾诉.淑文说,她的女儿已经上国二了,但在学校有什么不舒服的时候,回家就会抱着她哭.
淑文说,很多父母会过度强调一些方法、步骤,分个一二三步走,但其实这些都不需要.因为教养是内心发生的事,让自己在孩子面前成为一个有情有爱的人就够了,善待自己,知道痛苦如何发泄,懂得快乐如何表达,做一个不完美却完整的人.
与孩子和解：我们都曾是小孩
淑文认为,父母最大的一个毛病是,用权威把自己和孩子对立起来.他们常常摆出一副姿态：“我是爸爸,我什么都懂！”“我是妈妈,你就该听我的！”并且底气十足,“我吃过的盐比你吃过的米都多,当然有资格这么管教你啦！”“我可是为你好,要不然,你将来怎么适应社会？”
淑文说,父母之所以有这种心态,是因为他们认为孩子是自己的附属品.而这一点在妈妈身上表现得尤为明显.为什么呢？因为孩子在母亲的子宫里,吸收母亲的养分,并经由一条脐带与母亲紧紧相连.所以,孩子和母亲的生命是紧紧相依的,妈妈活着,孩子就活着；妈妈死了,孩子就死了.这种生死与共的感觉会让母亲误以为“孩子出生了就是我的一部分,是我存在的延伸”.当父母认定孩子是自己的附属品时,就会以为孩子什么都不知道,什么都需要父母填充和掌控.所以,就会对孩子有一种很强烈的掌控,并通过高高在上的权威来实现.
然而,真相却是,孩子只是通过母亲的子宫出生,并非母亲的一部分,他们是一个完整独立的个体,有独立能力和独立意识.而父母也并非是自己臆想中的十项全能的“大人”,因为作为父母这个身份,他们和孩子一样,是个新手.淑文说,就像她是30 岁才当的妈妈,虽然实际年龄是30 岁,可当妈妈的年龄却是0 岁.孩子0 岁,她就是0 岁的妈妈.孩子1 岁时,她就是1 岁的妈妈.“当父母把自己归零的时候,才会谦虚一点儿,和孩子一起成长.”
淑文举了一个最常见的例子.当孩子没有完成作业的时候,很多父母比孩子还急,不停地督促孩子快点儿写,“写不完,你明天就等着挨罚吧！”“作业都完成不好,这次考试肯定没戏了！”结果,孩子很不耐烦,父母也觉得很委屈.问题出在哪儿了？其实,这些父母自认为经验丰富,比孩子早点儿懂得了很多道理,比如不写作业就会被罚,所以,他们给孩子的就是“你应该抓紧写（这么做）.”作业没写完,孩子肯定不比父母轻松,被父母这么呼来喝去,他们就更有情绪了.
如果父母归零了,不再是权威者,而是和孩子平等面对状况,那么,做法就会发生变化.父母会问孩子：“你现在怎么了？”“你想要怎么做？”父母这么问的时候,孩子也会整理自己想要什么,不想要什么.“有什么需要我帮忙的吗？”如果他说不用,父母就退一步；当他需要的时候,父母再出现.“我可以为你做什么？”让孩子说,如果他说的你做不到,你就说：“妈妈（爸爸）做不到,有谁可以帮你做”或者“我们一起想办法”.就算最后真的被老师惩罚了,也没关系,毕竟每个人都要为自己的人生负责.父母可以问他：“这样的结果,是你愿意的吗？”然后安慰他,和他一起想办法.
那么,孩子会不会越来越差劲呢？淑文很肯定地表示：“不会的！”淑文说,她一直在监狱里面做义工,那些被社会抛弃的人甚至都有一种本能,就是往上生长,希望自己越来越好.所以,没有哪个孩子希望分数考很低,觉得被老师骂很好.他一定会一次又一次修正自己,让自己越来越好.为什么有的孩子表现很糟糕？恰恰是大人操之过急,用自己的权威剥夺了孩子成长的机会.
淑文告诉记者,她也遇见过一些父母,心里也知道不该那样对孩子,可就是做不到.每当这个时候,她就会告诉他们一句话：“每个人在成为大人之前,都曾经是小孩啊,为什么要把这个事实忘掉呢？”然后,淑文会建议他们试着问自己一些问题：当我还是小孩子的时候,“我喜欢什么样的父母？”“我不喜欢父母对我做什么？”“我期待长大后要做一个怎样的父母？”
除此之外,父母也可以回到自己长大的故乡,重新发现和感受儿时的自己.如果能够带上孩子一起去就更好了,可以让他们通过外公外婆、爷爷奶奶、叔叔阿姨以及生养父母的那片土地,来更多地了解他们的父母是怎样长大的.在这个过程中,父母可以和孩子一起讨论两个有意思的话题,一个是孩子回到父母的童年,会想改变父母什么？一个是作为父母的自己,又想改变孩子什么？
在爱的互动中,父母渐渐学习和孩子换位思考,以孩子的角度和孩子沟通、交流,而孩子也会更接纳父母,因为很多时候,当孩子看到小时候的父母时,往往并不想改变他们什么,因为他们都是孩子,而孩子是最了解也最理解孩子的.
淑文说,没有人生来就会做父母,每个人都需要学习,需要把自己还原成一颗种子,重新长成自己.放下权威,和孩子平等相待；放下完美,和自己真实相处；放下指责,和自己的父母真心和解.其实,在养育孩子的过程中,父母也要不断地修剪自己生命的枝叶,最终圆满自己的人生,实现与孩子的共同成长.
点评:上述文章是一篇关于父母方面的大学硕士和本科毕业论文以及黄淑文和和解和父母相关父母论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.
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