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成长论文参考文献：
莉莉吴
心底破开的洞口,坚硬粗糙的生活因为喜欢而产生的钝痛……我们年轻的心脏被这样那样的情绪充斥着,砭撞着,而那些难过瓤从伤口之上开出了花朵来.
在相当长一段时间里,我都觉得命运待我不曾有过半分优渥.
我相貌普通,智商平平,连言辞也是笨拙粗糙的,像是很久以前石头上的粗劣划痕,年华黯淡到肮脏的程度.我不擅长与人相处,更不擅长讨人喜欢,每天只是沉默着穿行于人群中,肥大的黑白色校服被风鼓起,口袋里却装满了恶毒的“石头”——讨厌优秀的人,嫉恨漂亮的人,甚至希望所有人都消失.
这些阴暗的念头被很好地隐秘于角落.在白天的时候,我依然是那个不爱说话、有些腼腆的女生,是哪怕被人当面说“差劲”也不敢反驳的家伙.有人会偷偷在我椅子上放嚼过的口香糖,但是也有人特地跑来问我有没有兴趣为他的绘本配一些漂亮的句子.
说是绘本其实并不准确,那更像是一本自说白话的涂鸦.里面有面容模糊的少女,有伞骨断掉的雨伞,以及因为捏在掌心太久而有些融化的糖果……我一张一张地翻过去,心底有微微的悸动,像是起了一场乳白色的大雾.所以我说了好.
在做题的间隙,在听课的停顿,那些画作都会如幽灵一般盘旋在半空之中,而我仰着头,在记下右手螺旋定理的同时,心底永远有一个湿漉漉的声音在叫嚣——它说,我好难过.
和大人们理解的“为赋新词强说愁”不同,十八岁的难过也许轻薄,却是实实在在地依附在脊梁之上,如同一层黑色的薄膜,随着心跳的节奏鼓动着,吸收着黑色的阳光.它让我们战战兢兢地生活于现实世界的同时,心却于虚妄的想象之中横冲直撞：不明白什么才是真实,也不清楚什么才是正确的道路.
对讨厌的家伙微笑,对喜欢的人说着“仅此而已”.这些都是大人教会我的规则,却让十八岁的自己连气都喘不过来.
那么,能够准确画出这种情绪的人,真正想要我写的句子又是什么呢？
学校种了许多秀丽的香樟,还养了成群的鸽子,清晨的时候,鸟雀从屋脊上腾空而起,洁白的羽毛洒落一地光辉.我常常为这样的场景失了心神,只觉得像是对人生的精妙隐喻,比如希望,抑或是失格.我以为,所谓的人生,也不过如此了.
电影里,长大后的小王子忘记了自己的玫瑰花,忘记了那颗小到只能养一只羊的星球,反而成为无趣又死板的大人.洗刷烟囱,努力工作,金色的头发再也无法让人想起麦田的颜色,直到有人站在他面前,说,你不该是这样的.
不该是这样的,任何人都不该是这样的,我们明明应该更加鲜明地活下去才对！那个在电脑前失声痛哭的我,当时所厌恶的,正是平凡到面容模糊的自己啊！
喜欢的少年就在隔壁班,眉眼单薄,气质清冽,像是路边一棵明朗的香樟.我常常在“光荣榜”上看见他的名字,简单的两个字,距离地面不过两米的高度,却生生让人生出遥不可及的错觉来.而我装作不经意的样子从对方的窗前路过,心底的难过浅浅长长：为什么呢？为什么自己从来不曾拥有过光芒呢？
曾经偷偷摸摸地跟踪对方回家,不远不近的距离,正好可以看见他踢石子的小动作,还有夕阳下染咸温暖栗色的头发.陪他走过一条条喧闹或寂静的街道,在街头第一家小吃店会停下,因为他一定会蹲下来逗猫；经过烤鱿鱼的摊位时一定会加陕步子,他好像受不了这么重的味道……一点点了解他的习惯,在他回家后还傻傻地站在那个小区门口,盯着一丛粉白的月季花发呆,最后转身回家,在经过那家小吃店的时候也会学他的样子逗猫,猫眯眯着眼睛软软地喵几嗓子,厚实的玉兰花瓣落在路旁,美得让人心惊.
“想要变得漂亮”,“想要变得生动”,“想要被人喜欢”,这些都是被我写进日记本的愿望,却被生活磨砺成粗糙的样子,以至于我连提起的勇气都没有,竟然只能装作不在意的样子浑噩度日——未来根本不曾抵达,而日子却已经过成了断点,要数着“一二三四”才能够继续走下去.
一二三四.一二三四,难过的时候,数字比文字还要亲切.但是啊,我已经不打算再这样下去了.
到底还是为那些零散的图画配了文字.有“亮如星屑的细碎花瓣”,也有“浮青暗纹色的天空”,最后一张是少女仓皇张望的样子,我写的是“未来总会来到,而我们终究会推开糖果色的门扉”……男生把本子用力地捏在手上,神色恳切地道了谢,甚至紧张得额头都沁出些许汗水来.
他是和我一样普通到记不清面容的路人甲,是同样连道谢也无法理直气壮的家伙.我觉得,他的心底一定也有个角落,永远“滴滴答答”地在下雨……我们并不是孤身一人,很多时候,知道这件事情就够了.
那天之后,我的生活并未产生任何改变.依然是上课、下课,以及对着看不懂的物理题发呆.人必须承认,有些事情自己就是做不到.
做不到柔软,做不到漂亮,做不到满心欢喜.因为无论如何也找不到贩卖才能的商店,所以我只能仓皇而普通地活下去——顺便告诉自己,至少我还活得下去.
“只要活下去,总能等到希望抵达的一天.”每天早上起床要背一大段古文,喝一杯浓得发苦的速溶咖啡,然后在课上强撑着做笔记,做几大张试卷,听听力听到睡着……十八岁那一年,连呼吸都是沉闷的银灰色.而我低着头走过去,神色谦卑,只为等一个也许不那么光明的未来,同时也是我可以拥有的最好的未来.
那年高考之后,我丢掉了所有同学的,一腔孤勇地去了远方的大学,并开始了全新的人生.热情,善良,甚至是张扬,我被人爱着或恨着,也爱过和恨过一些人：情绪激烈地冲撞,大喜或者暴怒都是常态.也是这样的情况下,我重新想起了十八岁.想起了那份柔软的青春期忧郁.
忧伤并不会毁掉一个人,它们是独属于十八岁的宝石.早在为那些画作配文字的时候,我便明白了这一点.而那个绘本的下场,我终究是不知道,也许是扔了,也许是私藏起来,也许拿去投稿了也说不定.我所记得的,只是少年在我同学录上的留言,他说,希望我们都能够学会品尝更多的痛苦.
心底破开的洞口,坚硬粗糙的生活,因为喜欢而产生的钝痛……我们年轻的心脏被这样那样的情绪充斥着,碰撞着,而那些难过却从伤口之上开出了花朵来.我们被这样的忧伤加冠戴冕,如同童话故事里一般,自此长成不一样的大人.
我希望自己成为不一样的大人.
（摘自《中学生百科》（悦青春））
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比成长更寂寞的事
莉莉吴心底破开的洞口,坚硬粗糙的生活l因为喜欢而产生的钝痛……我们年轻的心脏被这样那样的情绪充斥着,砭撞着,而那些难过瓤从伤口之上开出了花朵来 在相当长一段时间里,我都觉得.
成长不再是件寂寞的事
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