真正接纳自己的人，也能接纳不完美的伴侣,该文是真正接纳有关毕业论文提纲范文与接纳和伴侣和完美方面论文范文检索.
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晓丽应该是一直没有放弃成长的人,但是她的成长是单方面的,她的自我优越感和身上厚重的怨气并不是来源于家里有个不努力的丈夫,而是她内心温情的一角仍然缺乏滋养.她和与丈夫相恋时候一样需要被爱滋养,但好的婚姻是夫妻之间彼此滋养一起成长,而不是其中一个“踩”在另一个人心理之上来获取尊严,也不是掏空自己来供奉对方.
要滋养别人首先得能滋养自己,如果她在自己的婚姻中,没有为对方的成长作多少贡献,只因为自己取得了点成绩就高高在上,那也只能算是一种自私.
既然晓丽当初要和丈夫结婚,也认为丈夫是最适合自己的人,说明丈夫当时是满足她心理期待的人.她对丈夫的不满应该是因为她自己的需求发生了改变,但是丈夫也是有自己个性和追求的人,不可能围绕着妻子需求的变化来随意调试自己.这也是婚姻中,接纳对方比要求对方更明智的道理.
我：“你们结婚的时候,你丈夫是不是就是现在这种状态？”
晓丽说：“差不多就这样吧,这么多年也没有进步.”
我：“为什么以前不嫌弃,现在都已经是一家人了才反过来开始嫌弃？”
晓丽目光有些游离,像是在努力回忆当初的美好回忆,又像是在内心质问自己.犹豫了一会儿她才说：“当时我感觉他很爱我,我想爱我他就会为我有所改变,还有,我以为我也可以改变他.”
我：“人永远只能改变自己,因为改变没有被动式.”
我笑着说： “如果你想让他改变,得让他认识到自己需要改变才行,也就是你要激发起他想要改变的动力.”
韦恩·戴尔博士说过这样一句话：“当你改变对事物的看法,你所看到的失望也会改变.”所以婚姻中改变自己,接纳对方才是上上策.我建议晓丽给自己的婚姻一个缓冲期,这是对自己当初的选择和十多年婚姻生活的尊重.晓丽答应再为婚姻努一把力,我们把离婚缓冲期第一阶段定为1个月.
我留给她的家庭作业是写“婚姻日记”,并建议她的丈夫也一起写.临走时,我把我桌子上黄维仁老师的《窗外依然有蓝天》-书借给她,她说1个月后见面的时候还给我.
但我没有再见过晓丽,因为大约3周后她母亲把书给我送回来了,并且满脸笑容地说：“他们和好了,都已经一起出去旅游了.”
后来我收到过晓丽的一条致谢短信,她在短信中提道：“丈夫还是原来的丈夫,是我自己的需要和期待变了,你说得对,要改变的人首先是我.”她还说,第一次交换彼此的“婚姻日记”时,他们都被感动了,其实婚姻没有大问题,他们现在已经和好了.
生活中,当爱情中的成分不足以驾驭两个人的感情方向,婚姻中的两个人都会跳入自掘的陷阱中,挑剔、不满与争执将随之而来.这时候很多女人会变得喜欢说教,她们以为唠叨和批评有助于刺激他人改变,但是现实生活中这种碎碎念的结果是更有可能刺激对方反其道而行之,或是充耳不闻,我行我素.
其实在婚姻中,强迫别人改变往往不是出于真正的爱,而是为了满足自己的需求,自己需要他们变成这样的人.而且这种伎俩永远不会获得成功,因为你自己没有改变,你们之间的互动模式还是原来的样子,对方就没法改变.
婚姻中渴望对方改变的秘诀是“改变自己,接纳对方”.当你发生改变后,对方不得不改变以适应新的你.一个女人抱怨丈夫老喜欢和自己吵架,我问她,每次和丈夫吵架的时候她自己的嗓门大不大？女士不好意思地点点头.我说那就对了,你以后凡事都温柔地和他讲,看看他会不会扯着嗓门和你吵架.几个月后遇见这个女子,她笑着说丈夫现在凡事都让着她,她也很尊重丈夫,他们几乎没吵过架了.我问她是怎么做到的,她害羞地说,就是学会了温柔地说话.所以自我改变的神奇之处就在于当你改变的时候,对方也跟着你发生改变.婚姻中太希望对方改变的人往往总喜欢盯着对方,很少审视自己,更不要说想着用自己的改变来影响对方.
婚姻中还有一些人因为改变不了对方而被动接受对方,于是为了保持关系和谐的假象,他们开始让步,渐渐地把自己真实的想法和感受都压抑起来.这种被动接受并不是真正地接纳,只不过是用息事宁人的方式来暂时麻痹自己,长期下去会让自己和对方的内心世界都封闭起来,缺少沟通.夫妻之间的能量本该是流动的,两颗紧闭的心门,无法从婚姻生命中获得成长与升华.
伯特·海灵格（德国心理治疗师）曾在一次“家庭系统排列”演讲中说过,“女人要跟随男人,男人要为女人服务”.其中“跟随”二字被不少人误解过,因为批评者把“跟随”与“服从”画等号,以为是要女人听命于男人.这里所说的“跟随”,更多是“陪伴”的意思,是强调丈夫有义务站在妻子的前面,拉着她的手,引领她尽快融入他的生活、文化、职业和社交圈里面去.其实就从融入彼此的生活来讲,妻子想要丈夫真正融入自己文化中,想要丈夫更懂自己,引导和陪伴自己的丈夫也是很重要的.
（摘自清华大学出版社《在婚姻中遇见自己》作者：陈昌霞）
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