你是我永远回不去的梦,本文是关于不去硕士学位论文范文和回不去和你是我类本科论文开题报告范文.
不去论文参考文献：
潘云贵
小鲸：
前些天,我站在垦丁猫鼻头的悬崖上,底下是台湾海峡和巴士海峡交汇的海面.
烈日灼灼,海风把我的衣服鼓起来,我用手抚弄,衣角仍旧飘扬,只好放弃.如果自己再往前走几步,似乎就能飞起来,然后跃进那深蓝色的世界里.
海面温柔,沉默地托起一层光辉.太亮了, 眼睛有点不适应,但我仍然睁大眼睛注视着这一切.
海洋是一双我许久未握住的手,它稳住我,安抚我,让我觉得安全、愉快、平静,如同你在身旁,递给我这双手,抱住我.
旅行像个梦.
小鲸, 你应该也在这梦里吧,站在离我不远的地方一直看着我,对不对？
夜晚,我在旅馆房间里开着窗户睡觉,海风吹进来,带着不远处的阵阵涛声,涌进我梦里.小鲸,我又梦到我们的海了.
长乐下沙是灰蓝色的海,浪花闪烁白光,冲击着锈红色的礁石,发出哗然响声,如海的沉重鼻息.海浪撞到岩石后,冲到半空,碎裂,水滴四溅,像十七岁最后一天你咬着牙哭红了眼把我的书本撕成的坠地碎花.
那天你站在白花花的地上疯狂地蹦跳着,舞蹈着,最后蹲下来,抱着膝盖又哭了.我没有理你,独自离场,不忍心,再回头看你时,你消失了.散落一地的碎片被一阵风吹起,纷纷扬扬,飞到这,又飘往那,最后消失了.
那年,我们十七,住在一个向阳的房间里,形影不离.
你和我讨论着零食、动漫、书籍、音乐和理想.你说未来的你要建一座游乐场, 彻夜不打烊,要有世界上最大的摩天轮,过山车可以开到云间,旋转木马可以脱离转轴到任何地方去.我笑着看你,心想都十七岁了,你还像孩子,一点都不现实.
我们的十七岁交给了很多疑问,在关于“明天”“人生”的命题上迟迟无法落笔.不想面对大人们焦虑的脸,又看不到前方的路,在荒草疯长的时日里傻傻盯着脚下的鞋.蚕会破茧,天鹅会飞,我们的出口在哪里,要怎样走？
在光和影、微笑与雨水中浸泡的十七岁,生命打着清浅的水印,潮湿而模糊,我们都在印迹上看着自己的影子,被拉长,被缩短,美好,却不被清晰定型.
可以不要前往十八岁吗？你一直在问.
我也一直犹豫,没有回答.
十八岁之前的时光太美,我们都舍不得放手.
斑马在奔跑,鱼在吐泡泡.我们骑车,跑步,逛书店,买衣服, 寄明信片, 抄写歌词, 画画,去搜集、东方神起、EXO的照片,好希望未来的自己也是个帅气的男生.我还逃课去看心仪的女生在“ 校园十佳歌手” 比赛上的演出, 也写过情书,放学后偷偷放到了她的抽屉里.不管她知不知道, 接不接受,我心里都很快乐.
很多时候,发觉自己的手指会剧烈地抽搐起来,身体仿佛沾满了透明的蒲公英, 痒痒的.在四下寂静的*,血液翻江倒海,骨骼在缓慢飘移的星辉下疯狂抽节,咯噔咯噔地响.
有好几个晚上,我睡不着,你就跟我说,一起去看海吧.海离家不远,一千米左右的距离.我们躲过酣睡中的大人,溜了出去,疯狂地跑起来.沙地上姜花飞扬,在月光的映衬下,像一个热闹的旅行团去往远方.夜色中的海,和黑暗连成一片,不再凶猛得让人恐惧,而是带给我们安宁与自知.
你说我要变成大人了,要像体育老师或者我妈那样让人讨厌.你觉得大人是跟小孩子完全不同的动物,他们会为一句话、一个动作耿耿于怀,会为一个鸡蛋、一张纸币斤斤计较,也会因为一个错误、一件小事而恼羞成怒,他们各自规避,彼此隐瞒,以利益得失衡量一切.
你托着下巴看到远处工厂的烟囱在深夜仍在冒烟, 飘入天际,黑色气流越来越多.夜色在扩张.
不知坐了多久,时间仿佛被放到一块巨大的冰上,风冷冷地刮来, 远处渔村的点点灯火渐次熄灭.你手脚哆嗦,打了个喷嚏,我走过去抱住了你.你有些拒绝,努力挣脱,却被我紧紧拥抱着.
你说你不想我变成大人.我问为什么.你不回答.我说,或许只有当我们变成大人后才能保护好自己,就像此刻这样,我保护着你.
你听完,紧紧抓着我的手,泪流满面,像一片碧海,那么清澈,容不得半点污浊,而我站在海边,其实无法确定自己能不能用一生的时间凝视你,欣赏你,保护你,给你爱与温暖.
回来后,你发烧了,过了两天才好.当你从昏迷中醒来,向我说起你突然想吃街上的炒栗子和海蛎饼,我就疯了似的出去买.那天下着雨,摊贩们大都收摊了,我拐了好几条街才买到.我湿漉漉地回来,身体都顾不得擦洗,直接跑到房间里,把食物放在你床边.
我知道,这些食物的味道都已不再是过去的味道,没有人可以买回往日时光.你眼神迷惘,面颊苍白,却假装幸福地对我笑笑,眼角,却饱含泪水.
你病好之后,夏天来了,我们骑单车去海滨公园,看刺桐花绽放.
花瓣开满枝头,像缀在葱绿发间,有些带着清晨的露水,被明亮的光线照着,像个无比美丽让人不舍得醒来的梦.我们找了棵树干比较大的刺桐,在上面刻下彼此的名字,字迹扭扭捏捏,歪歪斜斜,仿佛永远不会长大的我们停在某段凝固的时光胶片里.
没有多少大人会理解我们的行为, 他们总觉得我们无知荒唐,不务正业,而时间的大手也已悄悄把现实中的我们当作棋子,掷于楚河与汉界的两边,去选择,去告别.
饭桌上,妈妈苦口婆心,爸爸严词厉句,他们的脸像阴沉的天压在我头顶.
都什么时候了, 还有心思玩？
你不想考大学了,以后要跟我们一样碌碌无为地生活吗？
我们的希望都放在你身上了,知道吗？争口气啊！再晚就来不及了！
那一夜,我躺在床上,看着满天繁星,说不出话.也是在那个晚上,我们之间的路径也悄然发生了改变,不再擅长诉说,也不再擅长靠近.
村上春树说：“你要做一个不动声色的大人了, 不准情绪化, 不准偷偷想念, 不准回头看.你要听话,不是所有的鱼都生活在同一片海里.”
而当我洗心革面回归生活,我却弄丢了你,我的男孩.
以前的我们是那么相似,是因为我们害怕成为这个世界上受伤的小兽.
那时我们团结,互相理解,并肩与这个世界抗争,疯狂地在海边奔跑、舞蹈、唱歌,寻求理想的远方,自由得像风.约好未来一起去漫无目的地游荡,看地中海的天空,感受西伯利亚的雪景,坐在哥特式大教堂的,抬头看宏伟的壁画.我们要冲破大人浑浊迂腐的地带,去找钢琴声、乐园以及没有细菌的空气,相互诉说,相互拥抱,彼此视若生命.
现在,时间把我们洗成不同的模样,我开始走上大人设定的路线, 在相似的每一天里机械地生活,麻木地成为一个追求成绩的玩具.大人说,这样才有未来,才有远方,而你赖在十七岁的年纪里,不走了.
你问我, 为什么要变成这样？
因为,世界就像海,不会游泳的人会溺水而亡.我们两次出生于这个世界,第一次是为了存在,第二次是为了生存.在刮风的路上,我不想让别人嘲讽我、打击我、责骂我, 我要正常生活,做符合自己年龄的事,好好学习, 考大学, 找工作, 谈对象,生小孩……我要走进世界,而不是让世界走进我.因为,在十八岁堂皇走来的日子里,我不再是你.
一切真的变了.
你哭泣着从我的桌子上拿走书,看着我,眼睛泛红,却狠狠撕开了手里的课本,破碎的纸片随风舞动,像最后一场年少的表演.
世界亮起刺眼的芒,青色的光,蔓延在每一个经年过隙里,最后一片空白.
在那十七岁的最后一天,你走了,我的十八岁,光荣降临.
小鲸, 在你离开后的年岁里,我真的长大成人了.每次站在镜子前,刮着嘴边的胡楂,梳起大人的头发,我都在想,现在的我,一定会被你笑惨吧.
从垦丁回到台北后,好几次夜里睡觉,我仍梦见你,梦到我们站在海滨公园那棵树干较粗的刺桐下,远处的海,蔚蓝得像我们无法再浮现的曾经.
洋面上突然掠过的白色海鸥,轮番冲上岸的浪花,仿佛你十七岁时从未说出的一句句郑重的道别.
小鲸,我想你.你是我永远回不去的梦.
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