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我有点惶恐,在偶然听见这句“她这人有时候感觉不太真”的评价以后.
我不太清楚房间里有几个人,又有几个人会给出同样的观点,我也不想听.所以我轻轻地从那扇虚掩着的门边挪开,提着本要带回寝室的食物,回到了两点钟的寂静的食堂,一个人慢慢吃完了那盒已有些凉了的蛋炒饭,还有半斤本来想要分给大家吃的冬枣——即使我真的不那么喜欢吃冬枣.
那是2014年的冬天,我十七岁,快要成年了.这是我在大学度过的第一个冬天,遇见了全新的一群人,可到头来似乎什么都没变.是的,我没有勇气推开那扇门问一问：为什么我会给你一种不够真诚的感觉？即使她是我目前为止走得最为亲近的朋友,我也没办法将这个问题摊开,然后进行一场有理有据的自我辩白.
多难堪、多尴尬啊,非得要弄得这么僵吗？这样郑重其事,别人会怎么看我？一个爱听墙角的、不接受意见还小心眼的女孩.所以我吃完饭后若无其事地回了寝室,打开电脑做自己的事情.因为下午没课,大家都在午睡,我放轻了双手敲击键盘,突然听到那个熟悉的声音在叫我：小白,快帮我拿一下充电器.啊,快点,就要自动关机了！
说实话,尽管我不是很乐意,尽管我的心里闪过这样一个念头：你又没睡觉,你自己就不能下来拿一下吗？你刚刚不是还觉得我不真诚吗？
但我还是在三十秒的关机缓冲时间里给她递过去充电器,顺便给她递上了水杯.
承认吧,我就是很多人嘴里那个遇事不爱吭声的“包子”,明明很生气,仍要保持微笑.
后来大二的时候相识了真正意义上的好朋友X,她煞有介事地分析说,你这是典型的依赖型人格.
我嘴硬道：你滚,明明都是别人依赖我！我是个典型的老妈子好不好！
不过我得承认,人的性格的形成,很大程度上与童年的经历和环境有关.
独生子女,家境一般,长相一般,成绩也不出彩,这样的设定全世界的女孩真是一抓一大把,可为什么偏偏我会长成这样一副需要讨好全世界的面孔呢？
大概是因为孤独吧？
那时候双亲终日为生活奔波,我的童年是从全托幼儿园辗转到半寄宿式小学的.所谓半寄宿式小学,其实就是周一到周五寄住在老师家,每月交几百块钱,便可包揽我的晚饭和作业辅导.
那时候年纪小不晓事,不知拘谨是何物,感觉老师便是亲人,老师的女儿便是玩伴.直到有一次,我与老师的女儿起了一点争执,争来争去她词穷了,突然灵光一闪说道：“我告诉我妈妈去,叫她把你赶出去,看你今晚睡哪里！”
说完她就朝我做了个鬼脸,满脸得意地跑了.
她去告状了！我呆站着,一瞬间脑子里闪过无数个念头.爸爸妈妈要周末才回家,而我又没有家里的钥匙.姨妈家很远,而且这么晚也不知道还有没有车,下了车还有一段路我根本不知道怎么走……我是那样忐忑,甚至已经能想象到自己蜷曲在夜幕下无处可去的身影,几乎快要哭出来.
那天的晚饭我吃得战战兢兢的,生怕一抬头看到的就是老师责备的眼神.也是从那天起,我突然醒悟了——她是老师的女儿,是这个家的主人,而我不过是寄住在她家里可有可无的一个房客而已.
我和那个女孩的友情发生了一些变化,我成了一个小跟屁虫,再也不敢把自己放在与她同样的位置.既不与她争论,也不反抗她偶尔有些骄纵的小脾气.
你可能会说,这样子不累吗？干嘛不换一个老师家住？忙碌的爸爸妈妈会理解我吗？老师要是问我为什么不想住她家的时候,不擅长撒谎的我又该怎么回答？现在这样多顺遂呀,老师觉得我有礼貌,那个女孩也觉得舒服,而我也没失去什么,甚至还收获了宽容温柔的美好品质,真是一场实至名归的成长呢.
但我错了,一错就是好多年.
上中学以后,我成了走读生,不再寄居在谁家里.我的好脾气也为我赢来了好人缘.我似乎并没有一个固定的朋友,却一直有人和我一起背书、一起吃饭、一起手挽手去上厕所.
班上那个最受欢迎的漂亮女孩甚至邀请我一起出黑板报,当她说“我觉得你的字很好看”时,我是多么受宠若惊啊,想也没想就一口答应她字.
那时正逢年级篮球赛,我们班的男生打进了决赛.放学的时候,她们早早地画完了边框,便欢呼雀跃着想去看篮球赛.
几乎是不假思索间,她们达成了“先走”的共识,因为一整版的字必须是同一个人的才美观,所以她们遗憾地表示爱莫能助.我拿着那份密密麻麻的稿子,点了点头,让她们先走.
她们奔了出去,整个走廊里充满了她们轻快的脚步声和快活的笑声,教室里突然又只剩下我一个人了.
那一整个黑板的粉笔字我写了一个多小时,从凳子上下来的时候,才发现她们大概为了去看篮球赛太兴奋了,尺子、颜料等工具通通没有收好.我很累,手腕酸痛,但还是习惯性地收好了工具,还扫了地.
出校门的时候,远远地经过篮球场,篮球赛早就结束了,只有红色的横幅证明这里曾经有过多么热火朝天的景象.
我有点饿,可所有的小吃摊早就收摊了,那一刻,我唾弃自己的脆弱与不争气,我为什么不懂得拒绝这项我并不擅长也并不热衷的工作呢？我也想去为班上的同学欢呼呐喊,然后热热闹闹地走出校门,在熟悉的小摊上买上一串油炸丸子,心满意足地回家.
而不是像现在这样被孤零零地留下,难过到心里甚至会冒出这种恶意的猜测：她们……是不是故意把最难搞、最花时间的事留给我做的？
后来？后来当然没有发生什么事.前一天的委屈,像是第二天就被我自动忘记了一般.我还是同样好说话,望着别人恳求的眼神支支吾吾说不出一个“不”字来.童年的烙印,或许真的深深刻入我的灵魂.我需要朋友,需要感觉到自己身处热闹之中.我讨厌自己随时会被推开,被单独抛弃的感觉.
走了多少弯路啊,那几年,为了能够获得与其他人同进同出的快乐,他们讨厌什么,我就附和着讨厌什么,生怕他们不知道我的立场,结果我卷入了本与自己无关的无聊八卦中；遇到一个稍微愿意跟我讲心事的朋友,我就恨不得也把所有秘密心事都告诉她,去交换一份长久平稳的友谊,结果人家可能并不愿意突然接受这倾囊而出的殷勤与苦恼.
毫无节制地寻求存在感、毫无原则地去答应每一个要求让我忽略了与人交往时最重要的准则——我们相互是平等的、独立的,有权利说“不”,而不是索求与给予的等价交换.
第一次正式拒绝别人,是X帮我说的.她与我外出时,路上恰好遇到同学让我给她带个甜点.可关键是我们急着去买其他东西,根本不路过那家面包店.就在我犹豫着几乎就要答应的当口,她替我接了话：“啊,不好意思,我们今天去超市要买挺多东西的,可能不方便去那么远的地方啦,下次我们去那边的时候再给你带好不好？”
她全程微笑,没有一丝尴尬,自然地望着对方的眼睛,等待着对方的回答.
那个同学也笑着摆摆手：“哦,那算了,没关系,反正明天我也要过去的.”
同学走了以后,X冲我眨眨眼睛：“拒绝一个人哪有那么困难,你只要委婉地告诉他,你有自己的理由,很少有人会因此生气的.但如果你今天提着一大堆东西绕路去买甜点,又累又不情愿,才更容易让人误以为你在摆脸色啊……”
哦,忘了介绍,X算是我的同校网友,大二时因为一个偶然的机会我们互加了好友.她爽朗大方,什么都爱坦诚公布,却从来没有人觉得她直白粗鲁.也就是她,第一个委婉提出我是个“滥好人”的说法.
相处的过程中,她觉得我常常接受一些内心不愿意做,却又不好怎么拒绝的事情,比如说为赖床而没时间买早饭的室友带早饭,冒着被发现的风险在课堂上为出去参加活动的同学答到……“赖床的人分明每天可以早起五分钟,去参加活动的人也应该自己找老师协调而不是逃课……所以你为什么要答应这些吃力又不讨好的事情呢？”
“因为这都是很小的事情啊,我不答应会显得很小气吧……”其实并不会.
你看, 她用最佳示范告诉了我——其实每一个提出请求的人,心里都已经做好了被拒绝的准备,倘若他没有做好并为之生气,那就说明他也从未真正为你考虑过.那么,这样的人际关系,其实也不值得你费尽心思去小心维护.
一个真正长大的人,不是越来越会容纳所有,而是逐渐学会独立判断、不断筛选.而一段成熟的关系或者感情,也不会因为害怕失去而一味地迎合或是索求.
勇敢一点,少女.在每一个我不情愿的时刻,我都这样对自己说,然后微笑着说“不”.
或许意识到自己不需要讨好全世界的那一刻,一个人才是真正温柔,且有力量吧.
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