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前些天我有一个年纪很轻的朋友突然在微博上提到,她从来没有见过蜻蜓.
我心中一惊,这样说来,我似乎也有很多年没有见过蜻蜓了.
关于这种昆虫最初的记忆,依稀停留在小学读过的闲散的文字里.蜻蜓总会盘旋在暴雨将至的低空,告诉贪玩的孩子是时候归家了.
但我是真的见过蜻蜓的,红色的、的蜻蜓,飞翔在童年夏日的晚空.我追赶着它们,不知疲惫,不肯离去,如今想来,那大概是一生中最初最没有道理的执拗.
不知为何,一提到蜻蜓,我竟想到了父亲.
我很少想起他,但在这个炎热的夏夜,关于生命中那只闪耀着神秘蓝色光泽蜻蜓的记忆突然复苏.而与之相伴的那些关于父亲的、细碎得快要被忘怀的点滴,也如同雨后河塘里涨起的潮水,将我的心脏倏忽打湿.
一转眼,距离父亲去世已经四年了.
这四年,我分手、恋爱、结婚,跌跌撞撞,也算是长成了一个像样的成年人.
我很少去拜祭他,每一个细雨纷纷的清明,我似乎总在忙别的事.即便突然想到他,也不过只是想想,而后便没了下文.
父亲一生跌宕起伏,扮演过无数角色,却没有扮演过称职的父亲这个角色.
准确地说,我这一生都离他很远,起初是他不愿亲近我,后来是我不肯亲近他.回想起来,我真正离他最近的时刻,反倒是离别的时刻.而令人伤感的是,年幼的我并不懂何谓离别.
那是小学一年级时,在拉拉扯扯一年后,父亲终于如愿和妈妈分了手,奔向别人的身边.
而后很快到来的那个暑假,妈妈独自带我回了父亲的老家,希望对两位老人做最后的交代.
那不是我第一次去乡下,却是我第一次长时间地远离都市.乡下有数不清的星星,漫山遍野的田地,还有大片的河塘.
我就是在那里见到生命中的那只蓝蜻蜓的.
还记得傍晚时分我陪着老家的大人们去河塘边洗衣服,夕阳正好,一瞬间,那只蓝蜻蜓轻巧地掠过水面,落在对岸岩石边的芦苇上.
我惊呼着,想要跑去对岸捉住它,但等我再定睛一看,它已经消失了.
它出现过吗？
那之后的整个夏天,我陷入了漫长的沉思中.
我不确信是否见过那只蓝蜻蜓,我也不确信父亲这个角色的消失是否会影响我未来的人生.
毕竟,当时的我还很小很小.
而在经历了漫长的青春期、后青春期后,我渐渐得到了后面那个问题的答案,却仍然无法确信我是否见过那只蓝蜻蜓.尤其是当我得知那种蓝蜻蜓主要生活于北半球的温带,比如美国、墨西哥等地后,我更加怀疑自己是否在四川的乡下见过它.
但有些事情,即便思考一生,也不会有答案.
比如,父亲这一生有没有爱过我这件事.
而很久很久以后的今天,我终于不再执着那只蓝蜻蜓是否存在,也渐渐淡忘了父亲的脸.
多么唏嘘,他曾是至亲,却又那么模糊,遥远得如同昨日叹出的一口气,想回味,却早已消散干净.我只好掸掉心中的哀思,将关于他的记忆小心地*起来,像那只或许出现过,又或许没有出现的蓝蜻蜓一样.
我或许还会想起父亲吧,在日后岁月中无数个凉爽或炎热的夏夜.
那滋味或许有些苦,却并不讨厌.
我想,我还是希望他在天国能过得好一点.
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