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我有个女性朋友小米——之所以不用现在流行的“闺蜜”的称呼,实在是因为我和她的关系并没有那么亲密,但是小米没有同性朋友,所以我几乎成了她诉苦的唯一对象.
我和小米算是老乡吧,所以偶有来往,也因此,每次小米来找我的时候,我尽量不拒绝,只当是老乡之间的一点情谊.
跟小米认识很多年了,我们的关系也仅限于她有事找我诉苦,从她那一次次锲而不舍的恋爱经过直到最近嫁人生孩子,我几乎是个全程旁听者.最近,小米因为跟婆婆一家的关系紧张常常来找我诉说,听得多了,我会忍不住生出些感慨,会想要跟我的读者分享一些家人相处的经验——或者说是教训.当然了,为了尊重小米的隐私,我隐去了她的真实信息和细节.
小米终于嫁人了,却似乎并不开心.有一天,她很苦恼地问我,跟老公没办法沟通,怎么办呢？小米说她老公是个粗人,说话很直接,不经大脑,而且经常不考虑她的感受,让她觉得很难堪.小米讲了一件事,有一次因为一件本来很普通的事情,晚饭后小米说想跟老公谈谈,结果老公一边抽烟一边爆出来一句粗口,大概意思就是“这种屁事有什么可谈的”,且言辞比之粗俗的多.小米因此觉得心里很不舒服,问我遇到这种情况该怎么办.
说实话我没有遇到过这样的人,尤其是我的朋友圈子里是没有这种人的.我很赞成“好好说话”这个观点,我们说“言谈举止”反映一个人的素质,首先就是“言谈”,好好说话不仅体现一个人的素质,更反映对别人的尊重.就像上面小米提到的这件事,如果老公因为某些原因不想谈,或者觉得这个问题没必要谈,完全可以好好说,比如“亲爱的,我觉得这件事实在没什么好谈的,我会处理好”,或者“我现在不想谈这件事情,我觉得这件事不会影响我们的生活,我们可不可以不去理会它”.总之,当妻子提出想谈谈的时候,直接以粗口回应,我觉得是件很让人不舒服的事情.
我也没有什么高妙的办法来应对这样的人,所以我的选择就是远离.不仅是婚后,婚前的交往中一定就会有这种情况发生的,如果觉得不能忍受,就应该学会及早终止关系.而且我觉得这是一个人长期以来养成的,应该很难改过来,除非你自己不介意这种粗俗的言语行为,否则在以后的相处中矛盾总会爆发的,这也就是我们常说的“言语暴力”.
小米连连点头,说的确是这样,而且她老公觉得这是很正常的,男人就应该这样说话.而小米总是为这种话伤心,我说那为什么还要继续呢,小米低着头好一会儿才说,我是有所图的.
这就对了.小米是外地人,一心想要嫁个B市户口的,所以在诸多事情上肯迁就.小米嫁人的条件,一是当地户口,再一个就是收入高.再接下来,就是对方家庭可以接纳她了——要知道,很多当地人是不愿意娶外地女孩的.而至于对方的性格、文化程度什么的也就不是重点要考虑的了.小米就这样长长短短谈了诸多次“恋爱”后,终于遇到了现在的老公,也就终于遇到了现在的问题.
我不想对小米的做法评论什么,只是想说,婚姻固然是很现实的事情,但它不能成为交易.想通过婚姻改变自己的生活状况也许说不上错,但只把婚姻当做踏板,甚至为了物质条件的改善而放弃自己的尊严,似乎有点不值得.
小米说老公选择她是因为觉得她性格单纯,而她自己经常挂在嘴边的话也是“我就是很单纯啦”“我没那么多心眼”“我就是说话直,不会跟人兜圈子”,那么问题来了——小米这种说话的风格是不是在某种程度上跟她老公还挺像的呢？他们都是那种自诩单纯,却不知道考虑别人感受的人.两个人恰好说到一起的时候,彼此便会觉得相处融洽,十分开心；而一旦意见有分歧,两个人都不懂考虑对方的感受,就只能任矛盾激化,恶语相向,甚至有时候拳脚相加.然后又本着“床头吵架床尾和”和“家和万事兴”的原则和好,然后再继续下一轮争吵、和好……如此长期下去,总是让人担忧的.
跟老公的关系总还算比较好处理,最让小米头疼的其实是婆婆.小米第一次跟着老公见家长,就吃了未来婆婆一个下马威.小米说她事先特意了解过婆婆的口味,然后那天精心挑选了一盒进口巧克力送给婆婆做见面礼.小米还特意跟我强调了巧克力的,说自己平时给妈妈买礼物也不过如此,听得出来小米是用心的,也听得出她在这件事中的委屈.结果婆婆见到小米不冷不热的打了个招呼后就接过来小米买的巧克力,吃了一口,然后就放在一边,很随意的说了一句：“这什么味儿呀,比咱们原来在XX大饭店那儿吃的差多了.”不得不说,婆婆的言语也是很失礼的,如果婆婆不是刻意刁难小米的话,那就只能说婆婆的素质也不怎么高,至少,连必要的待客之礼也没有做到.
客观的说,从婆婆的言行中就应该能看出来这整个家庭的相处模式——基本是粗放型的,这个家庭成员之间彼此可能并不讲究相处的艺术,遇事粗率直接.如果小米真的想要融入这样的家庭,就应该学得粗线条一点,凡是别往心上放,权当没听到、没看到,难得糊涂嘛！
婆婆一家人始终是以这样的方式相处,所以他们并不觉得有什么不妥,而小米是从小被妈妈宠大的独生女,是个玻璃心的小公主,当然受不了婆婆一家人的相处方式.
小米嫁人时已经3 6岁了,但心智行为却都不怎么成熟,用现在流行的说法就是“巨婴”.小米诉苦的时候常说的一种话就是：“婆婆怎么那样对我呀,我妈从来没有那样对待过我”,“婆婆对我老公比对我好,我妈就不会那样”,“我婆婆真的没法跟我妈比”.听到这样的话真是让人挺无奈的.我说：“对呀,你也知道那是婆婆,不是妈.你又不是她生的,你老公才是她生的.”小米居然惊讶的瞪大了眼睛,好一会才缓过神来,恍然大悟：“对呀！
我怎么没想到呢！”这样的小米,直接从妈妈的“怀抱”进入婆婆的家庭,当然会很不适应了.要嫁人,当然首先应该是个成年人,这个道理似乎大家都懂,但这个“成年”的概念不能仅仅是生理上的,更应该是心智上的吧.
因为小米对婆婆的言行很敏感,所以在很多事情上似乎就有些“小题大做”了.小米给我讲了这样一件事.她生了孩子之后,有一次妈妈从老家来看望她,在B市住了一段时间.小米婚后一直是和婆婆住在一起的,因为婆婆家不太宽敞,妈妈一直住在小米家附近的宾馆里,到小米妈妈要回老家的那一天,婆婆一家人客气相送,婆婆说：“亲家委屈了,咱家地方小,等明年咱家就买大房子了,到时候您再来,住新房子.”本来这就是一句客气话,听着也没什么问题吧,但小米当时情绪就失控了,觉得婆婆这是在讽刺自己家经济条件不好,是要高攀他们家,于是大哭着砸了家里的东西,弄的两家人不欢而散.
这让我想起智子疑邻的故事,你若觉得邻居可疑,就看着怎么都像贼,有时候,贼可能是住在自己心里的吧.
就在我们聊天的时候,小米的电话响了,这时候小米突然对着我拍了一张照片,说要发给她老公.我急忙叫停,感觉很奇怪.小米解释说,这是他们夫妻之间的一个约定,如果一方单独出去,就要拍一张照片,证明自己是跟谁在一起.我觉得这种行为很是不妥,于是坚决制止.最后小米再三解释,我只好做出让步,同意她拍了我家一个很能体现女性色彩的角落作为“证明”.
但说实话我心里是觉得挺奇怪的,难道这就是夫妻之间“忠诚”的体现吗？我想不出来小米夫妻平时到底是怎么生活的.
好了,最后想要告诉大家的是：第一,婚姻不是做交易,一定要找到真正适合自己的那一半.第二,人与人不可能“亲密无间”,要学会以适当的距离相处.第三,自己言谈举止不妨讲究一点,而对待别人的行为习惯不妨将就一点,这样才能自己活得自在,也不让别人负累.
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