家庭关系对孩子的影响,本文是关系硕士论文开题报告范文与家庭关系和孩子和影响有关论文范例.
关系论文参考文献：
孙瑞雪
我们知道关系几乎就等于生活,对于一个人我 来说,关系包含三种,一种是跟人之外的、生命之外的所有的外在世界的一个关系,比如跟情景的关系.第二个是跟他人的关系.第三种是跟自我的关系.
影响孩子发展的三种关系
这三种关系,在一个人面对所有事情的时候,应该同步存在.比如你坐在那儿,应该这三种关系是同步存在的,既能知道情景,又能知道他人,还能觉知到自我,这三种关系永远是同步存在的,但是这三种关系的开始,一定是从儿童跟爸爸妈妈的关系开始的,首先是从跟母亲的关系开始,我们大家都知道的是,最早期孩子出生的时候,他还没有建立跟任何人的关系,他也没有建立跟自己的关系,他是透过妈妈对孩子的照顾来建立最早跟他人的关系,在跟他人的关系建构的过程中,逐渐形成了对外在环境的认识,最后建立了和自我的关系,怎么能确定是这样子的呢？
最早的时候,小朋友出生以后要在世界上活下来,他必须建立最初期,跟妈妈的这种链接和依赖.首先要建立跟妈妈的依赖关系,因为妈妈是他心里的第一层皮肤,他是一个裸露的灵魂降临在地球上或者降临在一个家庭当中,这个裸露的灵魂不具备对这个世界的任何看法,比如说出生的时候,他并不知道这个人是他的妈妈,他甚至眼睛都看不清,只看到一个模糊的状态,他有头发,然后面孔是相对白色的,眼睛是黑色的,而且这个人经常说妈妈抱,经常说经常说,说了一年以后,这个人就知道她叫妈妈,婴儿会这么认为.但是他怎么样才能和妈妈建立非常好的关系呢？首先要有依赖感,这个依赖感怎么建立呢？小朋友刚刚出生的时候,他语言听不懂,没有最基本的智力状态,但是他具备非常非常敏锐和高级的感觉系统和灵性系统,早先的时候要用他的灵性能量来感觉这个世界跟他的关系,这个工作怎么完成呢？早先怎么跟她产生依赖关系？很显然,一定要依据在她肚子里面的情景完成这一步,贴在这儿听她心脏的声音,生下来的时候具备所有动物的特质,哭的时候,把脸蹭在这个部位,用手抓她的头发,这意味着一个婴儿要靠这种嗅觉、触觉来逐渐熟悉这个人是可依赖的,逐渐建立跟这个人的依恋关系,这是最早一个婴儿跟妈妈产生的关系,大概你看到一个人,一个人坐在你面前,那个能量很紧张,你就能知道,他小的时候,他依恋关系没有建立起来,为什么呢？一旦依恋关系建立起来,那个婴儿会很放松,会很松驰,这种松驰感很愉悦,就表明这个孩子跟妈妈建立的最早先的关系开始建立起来了.
他跟外在世界怎么建立关系呢？小朋友不知道外在世界,不知道你有什么不同,或者不知道这个空间有多么的大,小孩刚出生的时候,他对空间的感觉还很小,对于人也没有那么多的感知度,他只是知道,有这么多的人,不用害怕,或者有一个人的能量带有侵犯性,这个人当能量出来的时候,他想触摸这个孩子,或者他想,嗨,他想讨好这个孩子,他想触摸这个孩子,触摸这个孩子就是一种侵犯性的能量,当这个能量一出现的时候,小朋友就会产生一个模式,就会赶快躲在妈妈的身后,就会这样,那为什么呢？他要在一个安全的关系的背后来认识这个外在的世界,来建立最早跟这个外在世界的关系.你看到我们的孩子,经常会看到各种不同的孩子,他们基本上对成人都是恐惧的,就是我们,我们国家的孩子,基本上见到成人就躲,成人对他们来说就是老虎,他们是惧怕成人的,为什么呢？为什么会惧怕成人呢？儿童并不听你说什么,因为儿童的这部分没发展起来.但是儿童是能用心灵感知到你想要干什么？由于这样一个判断,成人回应他的时候,他的回应跟儿童的认为是有差距的.有人这么说,创伤只有两种,一种是遗弃的创伤,他被妈妈送到另外一个地方,一年的时间没有见到妈妈,这叫被遗弃的创伤,或者当孩子不能遵从你的意愿的时候,你对孩子说,我不要你了,你走开,我们用这种方式威胁孩子,那我们知道这样会是被遗弃的感觉,听到经常有人说,再怎么样,就来抓你,这些都是遗弃性的创伤,因为没有一个概念,就是你是我的孩子,任何人在带走你以前,必须经过妈妈的同意,没有任何人有权利带走你,就会带走你,这都叫遗弃性的创伤.第二个创伤,吞噬性的创伤,比如进房间不敲门,当妈妈情绪上来的时候,愤怒的情绪完全把他吞掉了,比如他不喜欢吃什么的话,妈妈非要认为那个东西好,强迫他吃,就是整个世界你为大,创伤就分这两种.小朋友跟妈妈之间的关系呢,最早先的建立,然后又形成了跟外在世界的关系,最后又形成了儿童对自我的关系,但是由于我们的教育中不太谈的关系,基本上没有人说,你要自己跟自己玩,你要自己陪陪自己,你要自己照顾一下自己的情绪,不跟我玩,可以自己跟自己玩,大概我们的系统中没有这一部分.
我们的系统中也不太管孩子跟那个环境的处境,这个处境表现在哪里呢？表现在能量上,透过行为你可以看到,但根本上表现在那个自我的能量上,我举例说明,当一个孩子迟到了,你对他说,你站在那里,那小孩就站那里,他刚开始站那里的时候,自我感还在呢,还在他的身体里面,但是如果这个老师说,谁让你迟到的？你已经迟到多少次了？你站到那儿,那个自我感,存在感就开始在他的身体里面越来越小,越来越小,越来越小…然后就没了,那个自我的存在感没了,在他的身体里面存在着什么呢？老师就变得无比地大,那个迟到的恐惧感和羞辱感就变得无比地大,在他的生命里自我的那部分消失掉了,留下的就是一个权威和恐惧,对情景的恐惧,所有的人都看着他.在这样的关系中,人就会自我消亡掉,这被认为是最恐惧,最可怕的一点,让自我感消失掉.所以我们说在一个家庭当中,早先建立的头6年的关系是儿童记住跟妈妈良好关系,来建立跟外在世界的关系,最后儿童才能形成和自我的关系.这个关系才能帮助这个婴儿在未来的世界当中,当他无论发生什么事情,他都存在在那儿,天大的事情下来我就在这儿,没有消失掉？为什么现在有那么多的人有心理障碍呢？就是当那个事情到来的时候,你不在,当你不在的时候,你的内在才会产生无比的焦虑,我不在了,那个事情就被夸大了,就会铺天盖地地落下来,这个感觉是童年形成的.
因此在小的时候,当儿童成长的历程当中,你要站在那儿,不用你说什么话,哪怕说得多么严厉,只要小朋友站在那儿,就不会有问题.但是如果你把他的存在感弄没了,那这就是最严重的问题,再没有比这个更严重了.我们说的,跟妈妈的关系早先的时候就建立了这样的关系.跟妈妈的关系,为什么我没有提到父亲呢？理由是,妈妈是孩子的第一个皮肤,因为妈妈在养育着孩子,从人类100万年的进化过程当中,你能知道的是,全都是母亲养育生命,父亲到外面去打拼养家,这个存在你是要尊重的.今天的这个局面还是这样,妈妈在家更多地照顾孩子,爸爸去挣钱来养家,爸爸要给孩子建立什么呢？爸爸给孩子建立的是理性的那部分,智慧的那一部分,应对世界的那一部分,这是一个孩子跟爸爸之间的关系,那怎么能表达出来呢？比如说我举一个例子,大概你在一个单位里,你寻找一个员工的时候,大概一看就能知道,他跟妈妈的关系怎么样,跟爸爸的关系怎么样,从他的身体长相就能阐述,是不是得到了他妈妈的爱？是不是得到了他爸爸的爱？跟妈妈、爸爸的关系,首先带给孩子的财富是什么？前面的部分带来的是价值、幸福、美好、情感的部分,后面带来的是什么？跟爸爸那儿建立的是什么呢？建立的是意志、智慧、生存.
莫要把家长权力夸大化
现在我们解释我们跟孩子的关系到底是什么关系,我必须从一个文化来说,无论有多少人说,你跟孩子的关系是什么样,在那些细枝末节处几乎都看不到,今天我说一句话,怎样说对我的宝宝有帮助,怎样说对我的宝宝没有帮助,这都没有意义,这个意义在于哪里？我们现有的文化,孩子跟父母的关系是家长的关系,是权威的关系,就是家长在教育,是这样的关系,在这样的关系中,一个非常核心的问题是,儿童不能形成自我意识,儿童不能成为一个非常强大者,他长大了以后,他要么就是权威,要么别人就是权威,就像一个人在一起的时候,要么你就是对方的权威,我的官比你大,要么有一个人比我大,他就是我的权威,这样的一个人格状态都不属于非常完善的一个人格状态,因此在这样的关系当中,你说到权威是不是特别厉害,导致这个孩子完全成为一个驯化出来的工具,或者你给了这个孩子喘息的空间,让他还能够成为社会上的可用之人,我们是这样思考问题的.
但是我们今天要说的是,如果一个孩子要非常好地成长的话,你必须跟他的关系是平等的关系,关系的核心在这里,什么叫平等的关系呢？我举例说明,一个母亲跟孩子之间的关系,到底是什么样的关系？母亲首先是一个自然属性,就是我把我的宝宝生下来,我爱他,我要养育他,这一部分是一个自然属性,那另外一部分呢,他有一个权力属性,我拥有一个权力,我肩负他成长,我是我孩子的监护人,这是一个权力.但是这个权力不能无限制地夸大,当我的孩子要做一件事情的时候,我告诉他不可以,就像一个小朋友,不是所有的小朋友都要在一个时间里面画画,不是所有的小朋友都要在一个时间喝水,不是所有的小朋友都要在一个时间上厕所,对吗？他什么时候上厕所,是一个生理反应,他什么时候画画,也是一个生命内在情感的反应,我今天就想画画,我不想写数学,我不想做这个事情,你不能强制他.这个权力在他自己,不在你,你的权力在哪儿呢？你的权力是,我们用了教育的规则,有三个：不可以伤害到自己,不可以伤害到别人,不可以伤害到环境,这就是你的权力,其他你没有别的权力,你只有一个权力,那就是爱他.那这样,你的孩子从小就能为自己所有的行为负责任,因为他自己作主了,他就能够为自己做的那个事负责任.这样才能培养一个顶天立地的孩子,这样的孩子在生存方面会有问题吗？不会.所以你要把握的是,怎么样在你跟你孩子的关系中,那个权力不要把它什么呀？夸大化.
所以回来看,你跟你的孩子应该建立什么样的关系？你是他的监护人,你要知道你的权力的界限在哪里？在权力界限之外,你要尊重你的孩子,你准许他成为自己.为什么要准许孩子成为自己？知不知道在美国最近有一个调查,有一个实验,这个实验讲公正来源于哪里？这个实验是重复了无数次,都是这样的结果,他们想把人文学科的东西像科学那样,还原到一个现实中,然后他们就找3岁的孩子,然后再找一个木偶,这个木偶不会说,不会提要求,不会拒绝,什么都不会,但是有一个大人操作着,这个大棚里面有很多桶,桶里面有硬币,那小孩就吊这个桶,然后拿硬币去兑换粘贴,然后由小女孩来分配这个粘贴,全世界的地方做调查,都发现,小女孩给小木偶分配的东西任何时候都是极度公正的,从来没有想到,你不会说话,不会拒绝,不会要求,最好给你少分点,没有过,要么就平分,要么就根据小木偶工作的勤奋程度给他多分,紧接着这个实验又在所有的国家做.也就是说他们做的实验是什么呢？不是五五、四四、四六、三七、二八…就开始不同了.你会发现不同的人种,不同的文化教养,不同的家庭收入,不同的文化所产生的公正度不同,不是经济利益大于一切,所以公正变成了第一位,金钱变成了第二位,这个实验结果说明什么呢？说明公正来源于天生的,不公正来自于教育,不公正来源于头脑和教育的集合,这个例子在说明什么问题呢？在说明在我们的教育系统中,我们不太相信这个人把这部分展示出来了,我们想要教育他,你怎么知道你的教育就是好的呢？你怎么能教育一个人跟你的关系呢？所以仍然回来看,真正的关系是什么？这样的关系到底想要给孩子带来什么？
让链接产生生命的正能量
我们说真正的关系是链接,什么叫链接呢？你看我们手拉手,这叫一种链接,浅层的链接,我们还有一种链接,我们可以更好,还有一种链接,我们什么都不说,我们彼此怎么了都知道.
链接意味着什么？如果你的宝宝是一个50瓦的灯泡,如果他不跟人链接的话,永远都是50瓦,他那个声音的能量、感觉就是那样子.到这个能量,存在就是三个层面,一个层面是物质,一个层面是能量,第三个是意识,能量是不会说假话的,但是外显的东西会说假话,比如很多大人说,你多大了？你知道那是假的,明白吗？所以小朋友说,他为什么不断地问我几岁了？多大了？明明是假的,为什么要这样？小朋友是知道的,我们可能是不知道的.如果你不链接的话,这个小朋友是50瓦的灯泡,他永远以为他50瓦,但是如果你跟他链接了,合为一体了,然后这个小朋友就以为自己是一个3千瓦的灯泡,他的生命就会按照这个模式去发展,这是跟人的链接.
大部分会开车的人都知道,什么叫把车开好了,当你跟车一体了,就把车开好了.当你刚刚开车的时候,你跟车是分离的,你会非常紧张,这就是你跟车的链接.
儿童未来在任何领域中,要学习任何一样东西,都来源于最早先跟母亲的链接,如果一个人想学绘画,对绘画里边的秘密不了解,他成为不了一个画家.如果一个人想学音乐,对音乐没有感受,没有链接,他对音乐是学不懂的.所以对早先的头6年,12岁以前,根本不在意要学什么知识和技能,而是让他的生命全然对那个系统,对那个学科产生一个链接.我看到光是什么感受,它给了我什么感受,来自于感觉.我看到妈妈那是什么感受,我知道那个爱是什么感受,我知道那个色彩是什么感受,我知道我穿什么我有感觉.
爸爸、妈妈和孩子的三元关系
再看三元关系,爸爸、妈妈和孩子.这是爸爸妈妈,对吗？你俩手拉手,那孩子就会看到,爸爸妈妈.孩子站在前面,爸爸妈妈的手搭在他的肩上,感受是什么？,又舒服又安全,换一个角色,关系就变了,孩子跟妈妈手拉手,这个孩子会有什么感受？,这个孩子会觉得他妈妈的幸福由他负责,关系马上就变了,换一种模式,孩子站在爸爸那边,跟爸爸搭在一起,这个关系不能错位,不要错位,一辈子都要学会,他跟爸爸妈妈的关系只是父母关系,没有伴侣关系,没有心灵伴侣的关系,不要把那个孩子当心灵伴侣.这是确定的,都不用想,也不要学,只要丈夫的关系是第一位,孩子就会长得很好,因为在这个位置,孩子是被支持的.
一个宝宝跟父母之间的这种关系,必须跟父亲产生链接,男人怎么照顾宝宝？开着车出去,什么都不带就出去了,要男人变成女人,那这个人怎么样？吸收他的力量感,他怎么样把脊椎立起来,怎么样让他的脊椎有力,肩膀放宽.所以妈妈怎么样让爸爸跟孩子链接,就说一周让孩子跟爸爸待着,因为这一周他妈不在,爸爸心里想的都是孩子,整整一周他都在想着宝宝,这就链接上了,这叫初步链接,再过两个月,再过一周,扔给爸爸,二度链接,再过两三个月,再扔给他,一年以后,孩子爸爸的关系会非常好,就是这个方式,要他们链接上,把爸爸的东西传给孩子,给孩子是天然的,这是一个存在,要链接上,这个宝宝就能很好地成长了.
经历这么多以后,宝宝长大了,他才能和自己建立一个非常好的关系,我们说到一个重点,在这个地球上,有很多人很成功,经过研究,心理学家发现一个秘密,那些成功的人士有一个核心点,他们的适应度,适应力都非常好,适应力这个大家都知道,适应力就是他们对困难和艰难的解释都是正向的,由于他们正向解释了他们的困难,所以他们从来不会在困难当中停滞不前.因此我们给予孩子和自我的关系,应该告诉孩子一个秘密,和自己建立和谐关系的核心,这个核心才能让一个孩子永远立在那里.有一个词叫坚强,永远坚定地站在那个位置上.培养的是一个人,不是工具,不是谁的工具,不是社会的工具,不是文化的工具,而是个人,作为一个人在这个地球上活着的价值,这才是核心.
— —全文根据孙瑞雪的座谈发言整理
该文总结：此文是关于家庭关系和孩子和影响方面的关系论文题目、论文提纲、关系论文开题报告、文献综述、参考文献的相关大学硕士和本科毕业论文.
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