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的伴侣方面论文例文 和封闭自己的伴侣,到底在害怕什么?方面专升本论文范文

主题:的伴侣论文写作 时间:2024-02-03

封闭自己的伴侣,到底在害怕什么?,本文是的伴侣有关论文如何怎么撰写跟封闭和害怕和伴侣有关论文例文.

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策划人小语

很多读者向小婚家表达过这样的困惑:伴侣总是逃避和自己交心,无论付出多少,都得不到伴侣热情的回应;两人一有矛盾,他就立刻封闭自己,甚至说一些特别伤感情的话把伴侣往外推;摸不透也搞不清伴侣的真实想法,感觉伴侣的心是冷漠的、被动的、死气沉沉的,慢慢地,自己的心也凉了下来……总之,他们难以接受爱.他们的心就像一个黑洞,你付出多少爱,他们都看不见,不领情.

本期策划,我们和心理专家一起,了解那些难以接受爱的人有哪些表现,为什么会有这样的表现,以及我们又该如何帮助他们学会接受伴侣的爱.

封闭自己的人有哪些表现?

1.害怕承诺,有很强的戒备心,无法对爱人敞开心扉.视伴侣付出爱的程度,决定自己付出多少;如果伴侣的爱稍微减少一点儿,他就会相应地减少付出,甚至不付出爱;

2 .敏感多疑,不信任伴侣付出爱的动机.认为爱都是有条件的,将伴侣表达爱的行为解读成一种交换、控制或者索取;

3 .故意制造冲突,挑剔、贬低伴侣.

有一个封闭自己的伴侣是怎样的感受?

01他有多爱我,取决于我有多爱他

讲述人:欧欧(女,29岁,结婚2年)

我和老公相伴走过近10年,可是和他在一起,我总觉得很累很不安.

我俩刚开始交往的时候,我一直是主动的那一方,主动约他,主动牵手,甚至亲吻都是我主动.因为我觉得他是比较木讷的人,我多付出一点儿,主动一点儿,对我俩感情升温也有帮助.在一起的第一年,我俩从未吵过架,我尽我所能地对他好,他也说过和我在一起很开心.

在我觉得终于可以享受他对我的照顾和关心,一点点减少自己主动的次数时,没想到,他和我聊天的时间却越来越少,而且从不给我打电话.他的这种表现让我不知所措,以为他只是不习惯主动付出,便打电话问他,没想到他却说:“因为我觉得咱俩的爱是不对等的,我为你付出了我感情的80%,可是我觉得收到的爱只有3 0%,所以我少付出一点儿,是理所当然的,没有什么错.”

在他看来,他的爱是十分宝贵的、有限的,付出如果不能换来同等的回报,那么这种付出就是一种浪费,他就要收回.我不明白,爱不应该是一种责任、关心和奉献吗?他如果爱我,怎么能如此斤斤计较?

我猜测他如此在意别人爱的多少,可能和小时候的经历有关.他曾经对我讲过,因为父母在外地工作,不能把他带在身边,他被送到亲戚家很长一段时间.亲戚有自己的孩子,所以难免有时会忽略他的感受,他便一个人躲在屋里哭,觉得自己就是没人要的孩子.而父母时断时续的关心,让他觉得是一种折磨,有段时间竟然拒绝接听父母打来的电话.

直到现在,他对父母还有很深的心结,从不主动联系父母,一年到头和父母通话的次数用一只手就能数过来.即使好久不见,也不会有想念的感觉.我想让他体会家庭的温暖和快乐,便主动提出想要个孩子,但他拒绝了:“为什么要孩子呢,养孩子是个多麻烦的事情啊!”他的反应让我有些失望,有些话中带刺地说:“那你干脆一个人生活好了,没有妻子,没有孩子,没有家人,不用付出爱,也不用担责任.”他点点头说:“这样挺好的啊!我足够独立,不需要任何人.”

他觉得自己很独立、很自由,可我不这么认为,他还是想要保护自己,害怕受伤.我不知道怎么做才能让他走出自我保护的壁垒,敞开自己放纵爱一回呢?

专家点评:

欧欧老公曾经被送养的经历,对他来说,是一种被抛弃的体验.当他全心全意去爱着父母,却被父母抛弃,这种悲伤和愤怒,会让他经常感到自己在情感上是被剥夺的,也就是他认为的,自己的付出和得到的回报不成比例.而且,被送养的经历,让他极度缺乏安全感,随时都有再次被抛弃的恐慌,所以才会对人有很强的戒备心,觉得只有他自己才最可靠.在与欧欧的亲密关系中,无论欧欧对他好与坏,他都觉得没有得到足够的温暖、理解和支持,因此表现出不安、退缩、害怕承诺.他的这种行为,是一种自我保护的机制,虽然能保护他不再受到被忽视、被抛弃的伤害,但也会限制他去建立更多的亲密关系,比如养育孩子.因此,对于欧欧老公来说,只有走出过去的心结,在内心中建立足够多的安全感,才能让亲密关系回到平衡的状态.

欧欧和老公首先要理解缺少安全感在哪些方面影响着彼此的互动.比如,欧欧老公认为付出的爱如果不能立刻得到回报就是浪费,就不值得再付出.欧欧要帮助老公回忆起一些两个人充满爱意的互动,慢慢地修复这种不合理的认识.比如,欧欧可以记录自己在什么场景下,因为什么理由对他做了哪些充满爱意的事,这样可以让老公承认并注意到她爱的表达.

对于欧欧老公来说,要明白,被送养并不是因为他不够好,也不是因为父母不爱他,而是因为环境所迫的无奈选择.不要因为害怕受伤而过于封闭自己的感受,这种做法已经在某种程度上影响了夫妻关系,让欧欧觉得受了伤害.他可以尝试着打开心扉,尝试着向欧欧分享自己的感受,看看欧欧能不能给他想要的安全感和支持,在与欧欧的互动中逐步建立安全感.比如,他可以对欧欧说“我害怕失去你”“你如果能陪我看个电影,我会很开心”……总之,接受爱也是一种能力,需要伴侣之间用更多的良性互动,让受过创伤的一方在内心深处相信自己是有能力爱和值得被爱的.然后,他们才能没有负担地创造属于自己的爱的互动.

02在他心中,爱是有条件的

讲述人:豆豆(女,33岁,结婚3年)

“老公,咱家最近不是装修嘛,我爸有一个朋友家里刚巧装修过,咱们到他家看看,顺便取取经.”

“不去.”老公斩钉截铁地拒绝了.“为什么啊?”“人家不会无条件地帮助咱们,将来咱们总要还回去的,与其这样,不如不去交往.”

这就是我老公的逻辑,人和人的交往都建立在利益交换之上,因此他总是找各种理由疏远想要靠近他的人,哪怕对亲人也是如此.

公公给他里转了5万元,说帮我们减轻装修房子的经济负担.可是老公马上把这些钱退了回去,我问他原因,他说:“他给我这些钱,是看我在大城市买了房,给他争光了,如果我在老家买房,他是不会拿钱的.再说,他出了钱,将来房子装修好了,他提要求想过来住,我就没办法拒绝,所以我宁愿不收这钱.”

天啊,这是什么想法,难道在他眼里连自己的父亲都是以爱为名向他讲条件吗?

让我伤心的是,我也在他不能交心的名单里,他模棱两可的态度也总是让我琢磨不透,甚至有时会因此而恼火.有一次我们在逛商场时,我看中了一款男款毛衣,想让他试一下,他看了一眼就拉着我往外走.我问他:“你觉得哪儿不满意啊?”“你动点儿脑子行不!”我受伤又气愤地吼道:“你说话的时候能不能关心一下我的感受!”他冷漠地回答:“你的感受是你自己的事,和我无关.”事后过了好久,我也不清楚他为什么不满意那件衣服,是嫌太贵?一切都是我的猜测,他也没对我说过.

他不但从来不跟我分享内心真实的想法,总是让我猜测,还经常质疑我做某件事的动机.比如,我担心他的身体,不让他喝酒,他竟然觉得是因为我见不得他开心;并非节日、生日的日子,我送了他一件礼物,他就怀疑我别有所图;有一次,我俩吵完架,我主动承认了错误,他竟然怀疑我是不是做了对不起他的事!

我很好奇,在他的世界里,是不是没有无缘无故的爱和真诚、不计较回报的爱,所以他才把自己包裹得严严实实,时刻处于不信任的状态.我总听他说这样的话:“因为我做得好,够优秀,你才爱我,和我在一起,如果哪天我让你失望了,你会不会离开我?”我不止一次跟他说,我不会离开他,可是他并不相信.也许,他自小接受到的爱都是有条件的,只有他做得好,不让父母失望,才会得到父母更多的关注.所以在他心中,我们是爱他的成就和优秀的表现,而不是爱他本身.

对于这样的他,我既心疼,又无奈.我究竟怎么跟他说,才能让他相信我是爱他这个人,才会跟他在一起?

专家点评:

每个人都是从自己的成长中学习爱,理解爱.可惜的是,豆豆的老公在成长过程中,内心形成这样一种认识,即爱是有条件的.他觉得自己并不值得被爱,只有在做出好的行为时,才能换取暂时的关注.而且,这种爱是不稳定的,随时都有可能消失.所以,他便不想过多地和别人分享内心深处的想法和情感,因为这些很有可能在某一时刻成为对方的“筹码”,反过来对自己的安全造成威胁.基于这样的想法,他会用同样的思维方式来推断豆豆的行为,豆豆对他敞开心扉反而令他感到不适.

要想改变这样的困境,豆豆要为老公营造一个安全、稳定的环境,让他敢于敞开心扉去体验爱的感受.首先,她不要因为老公的多疑而轻易地改变自己的行为,而是诚实地将自己的行为动机表达出来,比如告诉他:“不让你喝酒,是担心你的身体.”或者分享自己的感受,对他说:“每次吵架后,我都有些后悔,所以才主动道歉!”用这样的方式告诉老公,她是值得信任的.此外,豆豆不要被老公的“无礼行为”轻易激怒、崩溃或者回击.如果豆豆情绪不稳定,会让他更加不敢完全敞开自己.

豆豆的老公对爱的抗拒,本质是一种对自己、对他人的不信任.不信任自己值得被爱,或者自己有能力维持一段爱的关系;不信任他人付出爱的动机,认为对方不能给到自己想要的爱.要改变不信任,他要了解自己到底不信任什么,然后和豆豆讨论,是否有一件能反驳他这个想法的事.比如,他不相信别人会喜欢真实的他,那豆豆可以为他举出反例:在他表达出真实的自我时,豆豆并没有想离开他的举动.通过这样的行为,让豆豆的老公意识到自己原本的想法是错误的,即别人喜欢的是他本人,而不是他的成就,从而让他能够信任他人.

03她觉得我就是个废物

讲述人:阿来(男,34岁,结婚5年)

早晨起床,我浑身无力,喷嚏连天,于是打开抽屉找感冒药.老婆走过来看了我一眼,嘟嘟囔囔地说:“你就是个废物,动不动就感冒,啥都指望不上你,还不如我自己过,省心省力.”我正不舒服,她没有一句安慰的话,反而机关一样冒出一堆话责备我.我心里很烦躁,气呼呼地说:“你放心,我病了也不连累你!”她冷笑一声:“说得轻巧!你什么都不会,要不是我在你身边,你能过成什么样?”

这对话没法继续了,我草草吃口饭就出了家门,浑身发冷,头疼欲裂.可比身体难受更让我无法忍耐的,是心里的灰暗.我和老婆结婚5 年,生了两个孩子.老婆漂亮,儿女双全,收入稳定,在外人眼里,我过得很幸福,可我一点儿也不快乐.老婆脾气阴晴不定,翻脸比翻书还快,在我还不知道怎么回事的时候,她就开始摆脸色.我问她怎么了,她总说没事,懒得跟我解释.就这样,我要每天看她脸色,她高兴,我就高兴;她脸色难看,我就要小心翼翼别惹到她.

春节回老家,我给亲戚们买了许多贵重的礼品,她说我买的东西不实用,进而批评我花钱没规划,不会过日子;公司年会,我带她去参加,她说我不会说话,情商低,和同事之间的关系一定很差;周末我在家睡觉,她说我懒,不运动,不懂得爱护身体;搬家的时候,我抬家具不小心划破了手,她说我是养尊处优的公子哥,什么都不会干……

我家平时都是我做饭,她几乎不下厨房,家务也都是我做.可是在我工作忙,偶尔有几天叫了外卖后,她经常说的话却是:“你一个大男人什么都不会做,要你有什么用?”我愤愤不平地说:“我做饭啊,家里的家务也是我在做啊!”她却很不屑:“家务算什么啊,你才做了几顿饭!”我的心瞬时就凉了下来,我为家付出的劳动,就被她这样贬得一文不值.我不知道在她心里,我有什么是做得对的,做得好的.

刚交往的时候,老婆就跟我坦白过她之前的男朋友伤她很深,在她爱得最投入时,劈腿了她的好朋友.为了让她从感情伤害中走出来,我竭尽所能对她好,希望她能感受到我的爱.可是让我觉得无力的是,她对爱的感受能力好像设置了选择性接收信号,凡是我对她的好,她都接收不到.

我感觉好累,不知道是我做得不够多,还是没能从物质上满足她,所以她总是觉得我不够好,总是贬低我.真的不知道她怎么想的,我又能怎么做.

专家点评:

阿来的妻子不考虑他的感受,一味地贬低他,这种行为可能源于曾经的背叛.感情遭受劈腿,让她体会过在情感中无能为力的感觉,所以,在下一段情感中,她用极端的方式争取主动权,希望自己能在关系中处于优势地位,能够自己决定关系的状态.同时,贬低也是为了控制对方,不让对方离开自己.一旦停止这种贬低的行为,就会破坏她的优越感,让她对能否长长久久将爱人留在自己身边没有信心.

想要帮助妻子改变,阿来要在婚姻中扮演好两种角色.当妻子出现贬低行为和不恰当的情绪宣泄时,要为她的行为设置限制,不允许妻子一味地伤害他.阿来可以给妻子选择权,要么轮流做饭,要么不要挑剔外卖.如果两点妻子都做不到,阿来就要创造机会让对方成长.比如告诉妻子:“今天我加班,由你来负责晚饭,谢谢了!”我相信妻子能够从阿来坚定的态度中,认识到自己是不可能控制一切的.总之,如果阿来觉得自己付出得太多时,就不要试图通过更多的付出唤起对方的“道德感”,而是要退一步,为对方创造付出的机会.如果总是以包容的态度对待对方的不合理行为,他们就不会成长.同样,如果妻子做出了比较好的行为,比如减少了抱怨或者能平等地相处,阿来要及时用鼓励和肯定的表达,强化妻子的改变.这两种做法,能够帮助妻子形成一个完整的自我认识,修复你们因为不愉快的经历造成的个性缺陷.我相信,阿来恰当的关心和高质量的爱,会给妻子一种成长的动力,让她有意愿成为一个更健康的人.慢慢地,她就会认识到,一个健康的人不会支配和威胁别人,进而学会感恩别人的付出,尊重别人的需要和权利.

专家对你说:

如果你的伴侣封闭自己,你可以这样做

如果,我们的伴侣一味地拒绝爱,那么,我们在情感这条路上要付出更多的努力.身边的那个人,看起来有些冲动、情绪化,或者是孤僻难以相处.但是,他们的内心,同样渴望爱和被爱.我们要通过倾听、理解、支持、鼓励和行为示范,让他们感受到“我的伴侣很稳定,我们的关系很稳定”.这样,他们才能逐渐地敞开心扉,卸掉厚厚的盔甲,接受爱,表达爱.

1.倾听.当你试着辩论对错、强迫他接受一些“更合理”的想法时,他就很容易开始封闭自我,并一把将你推开.因此,想让伴侣走出封闭的自我,就要敏感地捕捉他能够敞开心扉的瞬间,鼓励他表达,并且不带任何评判地倾听他的心里感受,然后告诉他:“我懂得你为何会这样,但是,通过我们的努力,能让关系变得更好!”这种程度的理解和支持,恰巧是一个怀疑和挑剔的伴侣最需要的.在信任的前提下,他才愿意付出更多的努力,积极地改善关系.

2.支持、鼓励.想要抚平伴侣的情感创伤,与其变身为情感专家来帮助他解答困惑,不如根据他的需要,给予有温度的关心和支持.你可以通过不同的方式,与伴侣建立更深层次的联结,比如在兴趣上、身体上或者是价值理念上,像朋友一样给予他陪伴和支持.对于他来说,这是一种正性的、良好的爱的体验,让他有勇气抹去不愉快的过往经历,感受到更积极的自己.当然,这种表达关心的方式,也是有界限的.你不能无条件地迁就伴侣,因为很多时候,过度迁就和无条件满足,反而会剥夺对方成长和实践的机会.

3 .设置限制,营造安全稳定的环境,帮助伴侣停止充满不安全感的行为.要想彻底改变一个人行为,就要改变他做出这些行为时的思考方式.所以,在足够的倾听和理解的基础上,你要帮助伴侣认识到自己一直坚持的想法并不是唯一的答案,然后,客观地表达自己不同的想法.最主要的,你要在行为上为伴侣示范正确的做法:他猜疑,你便为他示范什么是信任;他计较,你就多付出一些;他自私,你就激励他多做一些事,帮助他学会平等相处……这个学习的过程,可以修正伴侣心中不安全的相处模式.当然,为了帮助伴侣,你要在情感和行为上承担更多的责任.一旦他感受到你这样做的真实用意,认可了你们之间互动的方式时,这段关系就会变得轻松.所以,尽量用平和的心态为伴侣营造一种稳定的亲密关系,耐心地帮助他改掉种种充满不安的行为,这种情感投资早晚会有回报,让你收获更好的感情.

专家对你说:

曾经封闭自己的你,要学会接受爱

如果你是那个难以接受爱的人,专家想对你说,你表现出的焦灼、冷漠、回避和挑剔,都是当你感觉无助时的保护伞.你封闭了内心,就等于排斥了快乐、价值感和自己的存在.如果你有意愿,想敞开心扉接受爱,和伴侣建立更健康的亲密关系,那么,你可以试试以下几条建议:

1.学会识别并记录伴侣爱的表达.你不得不承认,很多时候,你判断事情的尺度存在着一些问题.你选择性地忽视伴侣的付出,故意感受不到他的爱意.那么,识别并记录伴侣爱的表达很重要.你可以跳出自己的婚姻,尝试从第三者的视角看待自己遇到的困难.比如,你经常抱怨伴侣太差劲,那你可以为伴侣的表现记分,在一段时间内,看他究竟做了几件好事、几件坏事,最后得分如何?有了客观的标准,你的夸张和情绪化的行为就能得以修正.这样做能阻止你的过度敏感,学会客观地看待人和事,即使你在婚姻中仍然有很多烦恼,但也愿意以更宽容和灵活的态度去面对.

2.尝试信任的行为.你可以从一些自认为安全的、比较简单的小事情入手,表达情感,调试你们的关系.然后主动评价自己表达出情感的后果,如果能够接受这个结果,下次可以试着表达更多.试着记录自己在促进关系时做出的努力,也记录下这些努力得到了什么结果,这样你的回避情绪会越来越少.当你越来越多地表达出自己的真实情感时,你会发现,伴侣对你的情感可以做出更好的回应,而这会让你感觉更安全.

3.提升自爱,肯定自己的价值.在过去的经验中,你一直在寻找爱,并且通过他人的回馈和反应来验证自己是否被爱.一些负面的回馈使得自己越来越没有安全感,或者对感情的要求越来越高、对他人越来越苛刻.想要接近真正的爱,你需要学会自爱,正视自己经历的事情,和伴侣分享过往经历对自己的影响,认真地对待自己产生的每一种情绪,不再用批判的态度苛责自己.然后,在自爱的基础上慢慢地建立自我价值,不要继续用别人的爱来定义自己,而是相信自己的感受,做你认为对关系有益的事情,学会欣赏自己的独特价值,勇敢接受爱.然后,付出更好的爱.

本刊小语:

当伴侣对爱缺失了安全感,便会畏缩不前,恐惧受伤,无法开怀去爱人,无法享受到爱情的甜蜜和喜悦.所以想让伴侣能够接受爱、表达爱,我们就要为他营造一个安全稳定的亲密关系,让他做回一个不设防的小孩.

结束语:此文是适合不知如何写封闭和害怕和伴侣方面的的伴侣专业大学硕士和本科毕业论文以及关于的伴侣论文开题报告范文和相关职称论文写作参考文献资料.

连孤立你都害怕,居然还幻想成功?
总有人问我一个问题“星姐,我是个特别积极上进的人,我周围的人都每天吃喝玩乐,我不想跟他们一起混日子,但会显得特别不合群,他们也会特别排斥我、中伤我,甚至背后黑我骂我,我想知道你当年特别拼的.

花伴侣的钱,为什么不能理直气壮?
您好!我有个问题想问为什么我用老公的钱会感觉没底气我在事业单位上班,年收入十万多,工作清闲,我喜欢高品质的生活,所以开销比较大,自己的收入根本不够用 我老公是企业高管,年收入百万 我们结婚20 年,老.

抱团养老来了,你愿意团吗?
不管是老年朋友还是年轻人,你有没有想过这个问题退休后,不想住养老院,不想靠子女,还能怎么养老最近,杭州余杭13位老人“抱团养老”的消息引发热议一年前,杭州余杭朱先生和其老伴招募.

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