婚姻中，三观契合到底有多重要,本文是关于婚姻方面在职开题报告范文与三观和契合和婚姻相关在职开题报告范文.
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文 | 小轶
小米结婚不到半年,便开始抱怨婚姻生活的种种不如意：她希望家务平分,丈夫却认为那是女人的分内活儿,于是每天为了谁来洗碗都要吵上两遍；她给应酬的丈夫打电话,劝他克制饮酒、早点儿回家,反被对方指责不识趣,委屈得直掉眼泪.随着时间推移,这种状况愈演愈烈.若干月前,他们在大家眼里还是值得称羡的一对,如今三天一小吵,五天一冷战,日子过得鸡飞狗跳,实在叫人大跌眼镜.
朋友们追问缘由,小米好半天才发来一行字：“我觉得他变了.”
可到底哪儿变了,她却说不上来,只反复表示：“两个人差距越来越大,根本无法沟通.”
我觉得遗憾.因为在我眼里,小米所抱怨的种种情形早有预兆,但沉浸在爱情中的姑娘选择性无视了许多不友好的信号,一厢情愿地认为那些小问题都不足挂齿,都会随着感情的加深迎刃而解.
比方说,小米是个电影爱好者,我以为她的丈夫就算谈不上爱电影,也至少是个有观影习惯的人.然而她的丈夫从不肯进电影院,无数次的软磨硬泡只换来对方一句不耐烦的搪塞：“看电影太浪费时间了.什么文艺片,乱七八糟的,你想看的话就自己去吧.”
“每个人的爱好都不同嘛,”小米在表达不满的同时,也曾漫不经心地说,“不是什么大事儿.”
我们替她打抱不平：“可至少要理解和尊重对方的兴趣呀.”
小米无奈地笑笑,不再言语.
“不是什么大事儿”成了小米自我开解的一味速效药.她没有意识到,虽然这种差异表面上看只是个没什么大不了的个人选择,但类似的诸多差异堆积起来,背后反映出的却是巨大的价值观的分歧.小米是个积极接触新事物、紧跟潮流的现代女性,先生思想却偏于保守,固执地认为“男主外、女主内”,家务活儿就该女性做,而所谓潮流、所谓新事物没有任何意义,不过是让人浪费钱的把戏.
我明白症结所在,也曾旁敲侧击地劝过小米,但她始终不以为意.“既然这些东西聊不来,那就不聊好了.”于是他们每天的对话只是：“我们去凯德吃饭吧.”“领导又让我加班.”“今天我发工资了.”“你听说了吗？Lily昨天剖腹产生了个男孩！”……
小米用“婚前我们关系很好几乎没闹过矛盾”作为伴侣变了的依据.而在我看来,没有矛盾也许并不意味着感情好,而是交往程度之浅,想有矛盾都难.
这样的相处模式显然给小米带来了一种关系和谐的错觉.换句话说,她在婚前刻意避开了最影响婚姻质量的价值观分歧,但分歧本身并未消失,这才为双方关系埋下了“”.
小米不是个例,她所经历的恋爱和婚姻模式似乎早已成为一种常态—平日吃吃饭看看电影,睡前道句晚安,聊天永远停留在扯闲篇的层面,谈不上有什么共同爱好,对所谓的共同语言更是懵懵懂懂,一知半解.最后嘴也亲了,床也上了,甚至婚也结了,才发现对对方缺乏真正的了解,走不进他的精神世界.生活千头万绪,那点儿刚刚足以结婚的爱情并不能解决一切.
“嫁给爱情”固然可贵,但婚姻是个比爱情更宏大、更复杂的命题.由情侣结为夫妻,面对的变化绝不仅仅是多双筷子多碗饭那么简单,两人将在未来的几十年间面对各种各样的判断和选择,这是两个原生家庭的较量,更是两个成年人之间的磨合.即便是看起来平淡无奇的日常生活,也需要经营维持,绝非唾手可得.因此,看待事物的方式、逻辑思维的方法,对婚姻质量起着决定性的作用.
伴侣令你不满的种种行为,都有其潜在的心理动因.今天你用各种手段逼他7点到家、逼他打扫卫生、逼他不玩儿游戏,看似解决了问题,实则没有消除根本矛盾,同样的状况依然会接连不断地发生.长此以往,必然心力交瘁、烦不胜烦,哪儿还有闲情奢求高质量的亲密关系？可见,只有拥有相似的三观,才能真正使夫妻和睦、家庭和谐.
婚姻关系里,三观相似主要是指在生活目标、家庭责任、道德观念等方面达成共识.无法达成共识,便极可能步了小米的后尘—连家务平分这种并不过分的要求,都会被大男子主义的丈夫视作无理.但共识,并不意味着事事都要保持高度一致,我们所追寻的理想的婚姻状态,是求同存异,是独立而统一,是在相似的思维模式和行为方式下有个性地表达.
总而言之,三观契合,才有理解,才能沟通,才不把精力消磨在彼此的对抗之中,才可以尽情享受美满和谐的婚姻生活.
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