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那年六月,满城的槐树开出紫色的花,像是积蓄了整个生命之后的怒放,在阴雨绵绵的空气里湿湿地氤氲着香气.心思全无的我整天趴在窗口望着那时阴时雨的天空,像一个慵懒的考拉,什么也不去想,什么也不敢想.
在那些黑暗的高三岁月里,并没有想象的那种兴奋与释怀,只是感觉很累,像做了一个冗长而疲惫的迷梦,而现在只是睡眼惺忪地醒来罢了.
我们一边行走,周围不断有人离开,或许经历这一场旷日持久的战斗每个人都早已疲惫,都无心经营若即若离的友情.
几家欢喜几家愁,每个人心中都仿佛有了一座围城,准备复读的人好像在世界上销声匿迹,于是彼此间就连最普通的问候都省略了,大家怕的是惊扰了那时一颗敏感而近乎崩溃的心.而考上大学的人则春风得意马蹄疾,似乎每个人都在筹备着旅行——去西藏,去青海,去云南,去四川……不管是去哪,那时候,我知道我们再也回不去了.
班里同学曾无数次幻想着考完试后一起骑车狂飙、通宵聚会、野炊、旅游,这些再也没有.每个人都像是一颗星球,都在各自的轨道里静默无言地运行,有些人或许就像许多青春电影里描绘的一样,高考之后就再也没有机会见面了.
我的成绩并没有达到自己的要求,但也不至于伤心落泪,感觉经历了一次高考,成长就是在一夜之间.尴尬的成绩让我在填报志愿时落入了尴尬的境地,于是便没有了一开始那种非某某大学不上的壮志豪情,所有的幻想都化成了泡沫：所以经历的,只是填报志愿时的纠结与矛盾和之后对录取通知书的期吩与焦急等待.
终于,那从万里之外越过山水的信笺到达了我的手上.我想,十二年的酸甜苦辣竟只为这一份薄薄的通知书,突然心中升腾起一种莫名的感觉,说不出欣喜,也不是悲伤,那感觉,就像是被告知积攒糖果纸可以换取糖果,但当积攒了很久的糖果纸满心欢喜地跑出去兑换时,却只是换来了寥寥数颗糖果,所得到的和所付出的严重不等.所幸,那些过去,都已经过去,我的人生将踏上新的征程.
离开那天,爸爸没来送我,我知道他是怕看见我离开会流泪,后来我才知道他当时就在附近,只是怕我难过而一直默默地看着我,就像朱自清笔下的父亲一样.那时候,我才知道那个山一样的男人也会流眼泪.
姐姐送我到火车站检票口的时候,工作人员不让进去了,她看了我一眼,眼圈红红的,但终究是没有哭,而我忍不住转身看了她一眼,说了句：“回去吧,我自己能行.”她突然像个孩子一样哭了起来,像极了小时候丢失了心爱的洋娃娃时的样子.我立马给她发了消息：“快把眼泪擦掉,妆都花了,丢不丢人？”后面跟着三个小人比画“羞羞羞”.
我想,有些路终究是要一个人走,不然,我还怎么去流浪呢？火车开动的那一刻,那份躁动不安却突然安静了下来,取而代之的是一种莫名的失落.火车每多走一站,心便被扯痛一分,最后闯入平原时,心一下子跌进了大海,没有了归属感,像是一条在鱼缸里待久了的鱼,放回大海后只剩下茫然无助和惊慌失措,渴望自由而得到自由以后的那种陌生感迎面袭来,让我透不过气来.
但是后来,我还是在文章当中描绘： “唯一记得的是那年那天阳光很好,从开足了冷气的火车车窗里照进来,很暖和.未抵达终点却已经憧憬着归程,在一路的盛夏里畅想着大雪满城……”
南方闷热的天气和甜腻的食物让我手足无措,躲在空调房吃了几天泡面后,头昏脑涨,上吐下泻等各种病症接踵而至.一个人强忍着胃里的翻江倒海跑到外面买药,街上汹涌着的都是陌生人.再也不会有一个人在听到你生病时风尘仆仆赶来为你鞍前马后地奔波.那时我才体会到“真正让人孤独的不是异乡,而是人心”这句话,那丝丝入骨的无助和孤独竟像是一盆冰水浇到天灵盖,在三十多度的烈日下从头顶凉到足底.故作坚强的那最后一道心理防线决堤,思念瞬间将我淹没.
那天晚上,拨通姐姐电话的一瞬间,我听到了电话那头比我更早的抽泣声,于是我又把所有的难过与悲伤收敛起来,说起了昧心的话： “哎呀,我现在住得也好,吃得也好,空调二十四小时吹,每餐两荤两素都长胖了呢,寒假回家你肯定认不出我来了！”说罢还故作坚强地笑了起来.
电话那头姐姐破涕为笑,“那就好,那就好……千万要照顾好自己啊！”我鼻子一酸,连忙说：“你自己也照顾好自己,我先挂了,室友找我有点急事！”说罢就挂了电话.
那时眼泪已经不争气地流了下来,流泪——对我来说已经是一个陌生的感觉,已经记不起上一次流泪是什么时候,可是那种压抑不住的感觉袭来,感觉整个世界都阻挡不住.仰躺在床上,眼泪从太阳穴滑过后流进了耳蜗,我能够透过那苦涩的液体清晰地听见那澎湃的思念像凌厉的山风,呼啸着刮过我身体的每一个细胞、每一个毛孔.
醒来时已经深夜,室友的手机还亮着,还在捧着手机看美剧.我挣扎着爬起来,蹑手蹑脚地从饮水机里接了一杯水,吃了白天买的药.刚才发生的一切,这个世界上,除了自己,谁也不知道,也不能找谁来倾诉,因为青春就是一段泥泞路,生活会逼迫着你学会成长.
初来的闷热渐渐褪去,我还是没有一个可以说话的人,联络联络旧人,是我每天必备的功课,千里之遥的人隔了屏幕后有些话总是如鲠在喉却欲言又止.直到后来发现有些人拼命珍惜,百般挽留,最终还是在生命里渐行渐远.
学校旁边的小巷有一家咖啡店,门上挂一块木质的牌子,老板每天会在那里写上一首小诗.不管是仓央嘉措还是叶芝,不管是多多还是海子,抑或是他自己写的,那都无所谓,读起来总有一种深深浅浅的时光味道.去的次数多了,老板跟我讲了讲他的故事,故事很单纯,因为初心,所以才开了这家店；女朋友放弃了银行的上班机会过来陪他,虽然赚得不多,但是很开心,想回家了就暂停营业,遇见长途跋涉的行人可以留宿,遇见有故事的人就彻夜长谈.就那么几十年的时间,为什么不过得随性一点？
对啊,为什么不把生活过得随性一点呢？
于是在这异乡的深夜里爱上了民谣,像氤氲着雾气的山谷,寂静到只能听到自己的脚步声,而那些低沉的声音,那些低沉的音乐,总能把我心中的悲伤拉出来,孤独,无奈,无助.当吉他弦慢慢扫下去的那一刻,辛酸的疼痛一涌而上,只能轻轻一叹.
这个城市夜晚的霓虹很亮,汉街的灯火辉煌彻夜难眠.在黄昏时穿过长江大桥,突然感觉每个人都像是匆匆赶路的大船,灯光在渐暗的夜色中越来越明亮.我还是一个人,一个人骑着单车在人来人往的街道里做自己人生的独行侠.
“谁在一边走一边唱一边回头张望／那些苦涩始终都要去尝／怎么长大后不会大笑也不会再哭了／从前轻狂绕过时光.”
我一直都是一个人,像一只幽灵,从小就不合群,最喜欢的事除了骑车漫无目的地走走停停就是找一个安静的咖啡店,在每个黄昏开一盏昏黄的灯,木纹的桌子上咖啡雾气氤氲,在时光里写下关于青春、关于友情、关于爱情、关于我所经历的一切故事.
那一段泥泞我已赤脚蹚过,接下来就在时光里寂然无声,随喜随安；用一朵花开的时间去受伤,然后轻嗅下一朵的芳香.
编辑／梁宇清
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去曼扎塘听草长花开
朝阳父亲的草原母亲的河2017年6月中旬,我和朋友在川西草原游玩 离去的前一晚,来过此地的朋友发信息说,有个地方比红原俄木塘花海更美,叫做曼扎塘,离四川阿坝县城大约三四十公里 我连忙将图文转发给同行的.
他吻过的地方开出了一朵花
要把未来都抛掷在江潮的身上 这是丁喜丽1 8岁时的壮志豪言,如今,那句誓言言犹在耳,可江潮却早早地跑路了 她不知道他去了哪里,也不打算找了 倒也不是说不忧愁,她哭过也酩酊大醉过,醒来又继续去公司上班,.
于内心，呵护一朵花开
能读得进吗！我拿起一把青菜,不禁赞叹 出于礼貌,平时我并不去过多打扰 爱书之人,或许天生就有着亲近情意,我默默关注她已有一段时间 朴素热诚的女孩,一空下来,便会坐下读书,于人声鼎沸中,把自己静默成一座.