管孩子，你家这台戏怎么唱?,本文是孩子类有关函授毕业论文范文与孩子相关论文范文集.
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老话常说,管孩子要一个唱“白脸”一个唱“红脸”,打一巴掌再给个甜枣.如今老话新说,各种版本的“虎妈猫爸”“虎爸猫妈”层出不穷.小编想问问：你家里这台戏,又是怎么唱的呢？
主要观点：我的妈妈,是个坏人
代表人物：叮当,2 7岁,知乎用户
工作之余,我喜欢追剧,热播剧《我们这一天》(This is us)里有个场景让我很触动,主人公杰克和丽贝卡有三个聪明可爱的孩子.这个家庭的日常是,白天杰克去上班,丽贝卡照顾孩子,做家务,下午杰克回家,和孩子们玩耍,和妻子聊聊天.看起来,这是个完美的家庭,家庭成员之间彼此关爱,尤其是父亲杰克,似乎永远都那么有耐心去倾听孩子们的烦恼.然而,有一天,丽贝卡再次发现杰克偷偷带超重的女儿凯特去吃冰淇淋的时候,她感到很苦闷.为了照顾孩子她放弃了自己热爱的歌唱事业,成了全职主妇,但她仿佛总是家里的“坏人”：女儿严重超重,她要控制女儿吃甜食不能过量；儿子太好动学习精力不集中,她要控制他坐下来看书,而当丈夫杰克回到家,兴高采烈地向孩子们宣布：“快去收拾东西,我们去郊游吧！”孩子们尖叫着扑向他们的父亲,因为他就是救星是超级大好人.但当有一天,凯特进入了青春期,她终于意识到了自己的体重问题,变得很自卑,而父亲杰克还在夸她是世界上最美的小公主,凯特崩溃了,向父亲大喊：为什么别人眼中的我和你眼中的我根本不一样？你为什么要骗我？
毋庸置疑,丽贝卡和杰克都非常爱他们的孩子,但在有些时候,杰克的教育方式是失衡的,他总是给予孩子爱、赞美和鼓励,就显得丽贝卡没那么通情达理、善解人意.那一集中,当孩子们欢呼着扑向野营基地的时候,杰克问丽贝卡：“你不高兴吗？”丽贝卡回答：“不,我只是在想,为什么野营这件事,不能由我来说.”也许杰克自己都没有意识到,他其实是在回避孩子成长过程中需要矫正、扭转的棘手问题,他在潜意识里扮演了一个有求必应的父亲.
传统社会中的父母分工,多半是“严父慈母”为主,父亲通常不苟言笑、令孩子难以接近.但随着时代变迁,因为工作忙和孩子相处时间较少的爸爸们,反而常化身讨好孩子的“红脸”慈父角色,而在衣食住行＼子女教育等生活方面要求较严格的妈妈则成了不讨喜的啰嗦“白脸”,于是“严母慈父”反倒是现今许多家庭的真实写照.
可能很多人会想到对孩子如何如何影响,可我想说的是,我在这部剧中看到了父亲的逃避和母亲的委屈,但母亲也渴望孩子的崇拜和爱戴,她并不应该承受所有的琐碎和委屈,这对母亲来说不公平.
主要观点：这“红脸”,是你给的
代表人物：岩辉,27岁,《伴侣》读者
很多人说现代家庭中,父亲往往扮演着“红脸”,显得很懦弱,那是因为家里的事他说了不算,包括孩子的教育.
我想问：“如果男人回家参与到教育中来,会发生什么？”
在很多家庭中,父亲都会说道：“我也知道得教育孩子,但是我一带孩子,哎呦你看孩子他妈妈那个反应,我就这也不行那也不行了.”这时候你会有一种感觉,妈妈不允许爸爸在教育孩子中产生任何误差（还不是差错）,导致爸爸在教育过程中,充满了低自尊体验.
《伴侣》在今年第四期刊登了一篇名为《逼儿子留学引发悲剧：疯狂的母爱是一把带血的刀》的文章,故事的主人公是家境平平的一家三口,望子成龙心切,父母将所有心血投入到孩子身上.高考时儿子仅考上了三本,本来丈夫和儿子都挺满意,但母亲不愿接受这个事实,不顾丈夫和儿子的反对,也不顾公公患癌急需救命钱的现状,以死相逼卖房供儿子去国外留学.后来,儿子如她所愿去了加拿大留学,却在一年后因为成绩太差被退了学.回国后,儿子在母亲不满的谩骂声中度日如年,最终患上了重度抑郁症.儿子糟糕的状况和父亲的去世也让丈夫和妻子的关系恶化到了极点.最终,儿子自杀＼夫妻离婚,这个家就此破碎.
这个故事中的父亲不是没有抗争过,可强势的妻子除了抱怨他没有本事送孩子出国留学,就是以死相逼要他交出房产证.这样的父亲,除了唱“红脸”,还有得可选吗？
然而,一味的退让可能会换来一时的太平,但这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻.这种家庭关系如同多米诺骨牌,当矛盾环环相扣、处处引爆,必然会出现大厦将倾的危机.
有时候,父亲的“红脸”很无奈,它不是夫妻相互合作和协商的结果,而是妻子硬给的.这样一台戏,也只能唱成独角戏了.
主要观点：“红白脸”,让孩子无所适从
代表人物：李格非,37岁,国家二级心理咨询师
“妈妈说买电脑给我玩,爸爸说不给,我讨厌他！”我喜欢妈妈,因为她很听我的话,我叫她做什么她就做什么.”“妈妈好.爸爸打我时,妈妈帮我对付爸爸.”
从这些稚言稚语中可以看出,在家庭教育中,这种“红白脸”的教育方式屡见不鲜.即父亲与母亲在教育孩子时,常常扮演两个截然相反的脸谱：一个演“白脸”,打、骂、训；另一个则唱“红脸”,哄、逗、护.出现这种状况,一方面是父母双方故意为之,希望给孩子一个有人疼、又有人管的环境,另一方面是在潜意识中自然而然形成的.殊不知,对孩子的教育态度和要求不一致,会导致不良的后果.
1．首当其冲的,是影响孩子是非观念的形成.
父母在家教中扮演不同的脸谱,对孩子做的同一件事作出不同的评判,采取不同的态度,容易使孩子是非混淆、无所适从,不知道应该听谁的,很不利于孩子是非观念的形成.
2．不利于孩子性格的全面发展
如果父母在家教中分工,一惩一纵,一严一松,很容易使孩子在家里只怕一个人,只听一个人的话,使孩子把父母分成谁好谁坏,喜欢溺爱、袒护自己的一方,而远离严格要求的另一方.
3．影响教育的时效和效果
孩子犯错误时,需要父母立即进行相应的教育,告诉他们错在哪里？为什么会错？以后如何改正？适时的教育不仅效果好,孩子也会心服口服.如果在孩子出现过错时,唱、红脸”的包容袒护或不管不问,等到唱“白脸”的回来再旧事重提,不仅教育效果会大打折扣,还会让孩子形成父母爱翻旧账的印象.
4．影响孩子的心理健康
“红白脸”教育让孩子学会钻空子,谁能答应他的要求,他就去磨谁,甚至因为逃避责罚或迎合表扬而隐瞒过失＼撒谎骗人.对一个家庭来说,孩子所受到的教育应该都是来自一个合力,即父母双方取长补短形成的最佳合力,既不是、严父慈母”“也不是“严母慈父”,而是每个家庭成员要在孩子的教育上态度一致,需要严的时候严得起来,需要慈的时候能真正有慈,如此配合默契才能取得孩子的信任和尊重,也才能给孩子最有利的成长环境.
5．影响夫妻感情、破坏家庭气氛
孩子也可能会利用爸妈的争执矛盾来当护身符,认为“妈妈不让我看电视没关系,我去找爸爸.亲近、红脸”、疏离“白脸”,让身为“白脸”的一方更挫败、亲子关系更紧张.如果教养态度长期不一致,进而会影响夫妻感情、破坏家庭气氛.
对此,我想给父母们两点建议：
1．在教育过程中互相配合.当孩子犯错时,其中一方批评教育孩子时,另一方不要袒护,尤其不要在孩子面前指责对方,应该互相配合、协调一致.
2．对孩子所提的要求一致.对孩子的情感前后要一致,不要一会儿爱个不够,一会儿又打又骂,这样会使孩子的反抗期表现延长、甚至加重.
主要观点：有时候,“红白脸”并非没 有益处
代表人物：陈姣伶,46岁,幼儿教师
对李格非的观点,陈姣伶老师有不同意见,在某些特殊情况下,爸妈分饰唱“红白脸”,其实是有需要的.
比方说,面对挑食的孩子,母子对峙的当下,孩子的情绪已濒临失控,爸爸若一起高压威逼,对孩子而言只是雪上加霜；反之,如果爸爸软言劝哄、安慰孩子“先吃一点点,妈妈就高兴了”,给孩子一点儿支持,反而有安抚、缓冲的效果.因为在某些情况下,让孩子有适度的压力又能得到温软的抚慰,这种巧妙运用的红白脸策略,并不会让孩子造成混淆,反而会比爸妈在教养孩子时一致采取负面态度,如：极度权威、不打不成器、放任不管等效果会更好.
不过,如果爸妈在教养孩子时的“红脸”“白脸”并非预先沟通的角色分配,而是由于教养观念与方式不一致,那又另当别论了.
多数人都是在有孩子之后才开始学做爸妈的,且由于原生家庭不同,童年经验、成长过程及上一代的教养方式所造成的影响,即使原本感情和睦＼个性契合的两个人,常常在遇到育儿问题时,才猛然发现夫妻之间的教养观念竟然南辕北辙,发生争执或冲突便在所难免.
以下几个建议供参考：
1．“红脸”“白脸”可兼任或交替扮演
父母应该是互相补位的育儿伙伴,不用固定负责某个角色,可采取“一个人兼任红、白脸”的方法.例如,妈妈因孩子犯错而处罚他,爸爸便应把事后解释和原谅的工作留给妈妈完成,除了让孩子明白妈妈的想法,也知道爸妈是原则明确、态度一致的.
2．夫妻应互相体谅、互相信任
有些夫妻缺乏沟通,互相有心结或误解,很容易就把情绪带到教养中.如果你是一个相当重视教育的妈妈,丈夫却大而化之,不太能体会你的用心,还常在孩子面前示范坏习惯.与其批评或争吵,不如尝试理解丈夫这么做的原因.例如：已过了睡觉时间,爸爸还在陪孩子看电视或玩耍,可能只是因为他刚下班、想多和孩子相处一下.有时稍微冷静思考,就能免去一场争执.
3．找出平衡点,达成教养共识
育儿初期,父母首先练习的应该是沟通、认识及尊重彼此教养观的差异,找出共通点.不管夫妻双方的教养观点有多不同,共通点都是对孩子的爱与关注,以此为出发点,记住沟通的目标不在赢过对方,而是努力找到双方的平衡点,并兼顾双方的坚持与期待.
4．选择合适的沟通时机
在沟通教养观点的时候,若发现自己或对方已情绪不佳,建议先暂停讨论,等双方的情绪都较缓和时,再重新开始沟通.因为,当两人处于稳定的情绪状态下,才听得进去对方的想法,而非只顾着强调自己的观点.遇到意见分歧时,应在孩子不在场时再作讨论,更别要孩子选边站.面对大人的争执,无论爸妈谁争赢了,都会让孩子感到紧张和不安.
责编／樊婷
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