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育儿论文参考文献：
策划人小语
有了娃以后,许多人明白了一个道理,没有人能随随便便当爸妈.为了养好娃,父母们看书、上微课、听专家讲座,恶补、钻研,比上学时还努力……但不久,却有了这样的困惑：为什么看到了好的理论,如获至宝、信心满满地去应用时,却发现自家的熊孩子根本不买账呢？
“要尊重孩子,要共情,要春风化雨般地温柔待娃”,可操作起来,娃的表现根本不是书上写的“共情之后,孩子的情绪就会稳定下来”,而是该捣蛋还捣蛋,该狂躁还狂躁,甚至比之前更糟糕了！最后,无计可施的父母只好亮出“狮子吼”和“打屁股”这两门传统手艺.这样的挫败简直让人怀疑人生.
难道书上的育儿方法真的只是理想条件下的产物,不符合生活里的实际情况吗？先别急着下结论,让本刊策划带你去看看那些育儿知识失效的真正原因,然后对症下药.
那天,我想修指甲,发现指甲刀不见了.我问团团：“你看见指甲刀了吗？”他否认：“没有！”但他的表情告诉我,他在说谎.我提醒他：“要是你拿了就快点儿交出来,让我发现了饶不了你！”他仍然否认.不久后,我在垃圾桶里发现了指甲刀,一定是团团干的！我非常生气.我平时工作忙,团团又太淘,所以我总想用最快的速度控制住他.但现在显然不管用了,他开始耍花招和我兜圈子,该怎么办？
那几天,我查了很多亲子沟通的书.书里给的建议是：下命令时,尽量不要威胁.可以给孩子出一道选择题,比如,“你是现在就做作业,还是先吃个苹果再做作业？”这两个答案可能都是你想要的,但是,孩子会觉得自己在参与决定,也更愿意回答.
太棒了！我信心满满,决定带着团团逛一趟超市,验证自己的理论.然而,奇迹并没有出现.团团在超市里撒开了欢,失控地跑来跑去.我尽量心平气和地抛出选择：“你是选择帮我推车,还是老老实实地待在我身边？”团团做了个鬼脸,果断地说：“都不要！”我心塞至极,一路没理他.
晚上,团团又开始闹腾,不想睡觉,我又试了一下学到的理论：“你是现在就睡觉,还是5分钟以后？”他摇头晃脑：“不睡,不睡！我要再玩儿两个小时……”我摔门而出,再也不想看到这个专门和我作对的儿子！
专家的话：
能够放下一些权威,让孩子参与选择,是父母“进化”的表现.团团妈妈认为自己做出了努力,可孩子为什么不买账呢？
在和团团妈妈交流的过程中,我们发现,她是个“超人”妈妈,工作中雷厉风行,对孩子也说一不二,凡事期待用简捷的方法达到目的.但是,她往往没空儿了解孩子的感受.比如,她追查指甲刀的下落,儿子本能地否认.此时,妈妈的注意力已经不在指甲刀上,而是急着确定“嫌疑人”,给儿子定罪,让他下次不再犯.这是一场控制与反控制的争斗,他们不信任彼此,亲子关系的质量不高.
虽然团团妈妈想学习理论充实自己,但她的最终目的还是控制孩子.我们要知道,再好的理论,也要建立在亲子关系良好的基础上.否则,妈妈的技巧性越强,孩子越会感觉“妈妈升级自己,只是为了像操控机器人一样操控我！”这时,过多的理论反而有害.
想要修复关系,必须让孩子感受到来自父母的爱意.即使你很烦恼,也可以用“表达不同立场”的方式代替“指责”：“也许你觉得在超市里跑来跑去很好玩儿,但我推着车跟不上你,觉得特别累！”同时,孩子能够保持安静时,也要适当地表达感谢：“今天,妈妈不用喊着你,逛超市轻松多了！”孩子的行为,会在妈妈善意的表达中慢慢改变.给父母们补充一个很实用的技巧：如果孩子已经因为你过多的批评变得敏感,那就避开对他的评价,试着表达自己的感受,这是你们修复关系的起点.
早晨8点,桐桐醒了,一睁眼就发脾气,摔枕头、踹被子、大哭,一副被谁惹到的模样.我一边拥抱他一边说：“桐桐是不是做噩梦了？”结果他甩开我的手,对我喊：“你走！你走！”莫名其妙被泼了冷水,但我还是决定好好和他说话,我微笑着对他说：“桐桐,妈妈知道你不舒服,你很生气是吗？”但我的共情并不管用,他还是哭.反复使用几次之后,我放弃了.
我不再理他,去了洗手间,刚挤好牙膏,桐桐就光着脚跑过来拍门.我打开了门,如我所料,他仍然气焰嚣张,但当我关上门,他又哭着叫我.我没再理他,洗漱完毕后,我又等了一会儿,感觉他可能平静点儿了,打开门,想和他继续共情.我平静地对他说：“桐桐,你为什么生气呢？现在就我们两个人,你来和我说说好吗？”结果呢,他看我的态度挺好,反倒得寸进尺了,本来小了的哭声又大起来.我继续尝试拥抱他,却完全失效.至此距离起床已经过去了半个小时,我终于忍不住了,把他拎到客厅可劲儿吼了一顿.结果,他瞬间平静了,似乎什么火都降下去了.之后的洗漱、吃饭,进行得非常顺利,他情绪平和,开开心心地和我有说有笑.
桐桐从出生起脾气就特别大,一岁之前,几乎每次睡醒都哭闹一阵,很难哄好.现在大些了,偶尔还是这样.书上说,和孩子共情,认可他的情绪,他就可以平静下来.但这种理论完全不适合我家儿子,吼他一通反倒能及时降温.难道对我儿子,只能靠吼吗？
专家的话：
共情的确是一个很好的亲子沟通技巧,它可以让孩子感受到被理解、被关爱的正向情感,进而从负面情绪中恢复过来.但是,我们要考虑到技巧之外的因素,比如,孩子的个性特点,这是整个共情能否顺利进行的关键因素.
从桐桐爱哭、黏人、脾气大等特点来判断,孩子对情感互动的需求比较高,而且,一旦情绪发作很难平复.在这种情况下,共情这种温和的方式对孩子的作用力有限.使用共情的前提是,你必须非常了解孩子的内在感受.很明显,桐桐妈妈不一定能g e t到桐桐的点,只是在“猜”.桐桐妈妈说“我知道你很生气”,桐桐真实的感受可能是“我要原地爆炸”,这样,两个人的共情效果,会因为桐桐的个性因素而大打折扣.所以,一种理论或技巧,不可能适用于所有的孩子,需要父母因材施教、慢慢摸索.
比如,对于桐桐这种高需求的孩子,用肢体活动来宣泄愤怒也许更有效,这能帮助他更快速地消解愤怒.在极度难过时,打抱枕、大吼大叫、扔毛绒玩具等安全的宣泄活动,都能够帮助孩子安静下来.
等他回到能够沟通的状态时,你们再开始共情也不迟.为了让孩子减缓下一次发作的强度,你也可以表达自己的感受,唤起孩子的理解和配合：“你发脾气时,我特别无助,用了很多方法都帮不到你.咱们可以提前商量一下,下次你难受时,我可以为你做些什么吗？”相比于及时的共情,这种事后“趁凉打铁”的方式,对孩子更有帮助.
我是赏识教育的获益者,从悠悠很小的时候起,我就努力发掘她的优点,赞赏、鼓励她.这几年,女儿进步很快,和我相处得也非常愉快.可是,从某天开始,赞赏的魔力慢慢消失了.
悠悠的班里选小舞蹈演员,老师选定了她.我很开心,但悠悠向我抱怨：“我不喜欢跳舞,不想排练！”我心想：跳舞是一件多么美好的事啊,怎么会有人不喜欢呢,所以并没把她的话放在心上.结果,第一场排练时,悠悠表现得心不在焉,我暗暗着急.中场休息时,悠悠恢复了活力,拉着我说个没完,讲的都是动画片里的事.我无心搭话,总想着怎么帮助她恢复状态：“悠悠,老师教的动作,你第一遍就学会了,学得真快！”悠悠愣了一下,没说话.于是,我加大了赞赏的力度,用更热情的语调说：“你非常认真！我一定把这个好消息告诉爸爸……”“妈妈你怎么了？我不喜欢跳舞好不好！”还没等我说完,悠悠就打断我.我很失落：今天孩子怎么了？到底是方法失效了,还是我把赞赏用错了地方呢？
专家的话：
赞赏,是一种有效的强化手段,能够让孩子收获自信、变得自律.适度的赞赏,能够让你收获更满意的亲子关系.但是,赞赏过度就会有害,而且会扰乱孩子自己完成事情的积极性.并且,当父母的需求和孩子的感受不相符时,再多的赞赏也无济于事.也就是说,我们不能通过赞赏,给予孩子不需要的东西.
比如,悠悠和妈妈两个人中,更喜欢舞蹈的明显是妈妈！妈妈需要女儿跳舞,但悠悠不喜欢.这时,我们要帮助悠悠妈妈把自己的期待和孩子的需求分离开.通过和专业人士谈话,悠悠妈妈明白,自己为何想把“爱跳舞”这一层压力加在孩子身上.她是一名医生,工作严肃,非常理性却缺少些活力.所以,她希望女儿能够活泼、充满朝气,最好还能通过艺术来提升自己的生活品位.所以,当女儿有机会学习舞蹈时,她不自觉地被吸引了,那是来自身体里压抑的感性部分的强烈召唤.但是,这种愿望和女儿的需求没有关系,女儿不喜欢跳舞,这是事实.
所以,悠悠妈妈需要舍弃技巧,重新调整期待.如果她能对女儿坦白：“虽然我很希望你跳舞,但你一点儿都不喜欢.所以,我愿意尊重你的选择.”如果悠悠有机会自己决定去留,也许会以更开放的态度面对选择.她也许会说：“我再练习几次试试,如果还不喜欢,我就退出！”至少,你要让孩子相信,决定权在她那里,这样做出的决定才更客观.当然,悠悠妈妈还可以以身作则,追求自己喜欢的东西,进而影响女儿.30多岁开始学跳舞,绝不是不可能的事,悠悠妈妈一定可以从舞蹈中收获快乐,并用这份愉悦感染女儿.
女儿一直不会自己吃饭.我查阅书籍,发现对吃饭这个事,专家的意见是一致的,就是告诉孩子要自己吃饭,时间一到就收拾碗筷,孩子饿了,下一顿自然就吃了.我告诉妻子：“以后谁都不许喂囡囡,就算她不吃,也得忍住.”妻子有些担心：“不会饿出毛病来吧？”我说：“你就是太惯着孩子了,这次一定要听我的.”妻子不情愿地点了点头.
早饭上桌后,囡囡说：“妈妈,喂我！”我说：“囡囡长大了,以后自己吃饭好不好？”囡囡一扭小脸：“不好！妈妈喂！”我温和而严肃地对她说：“我们不是说好了吗？从今天开始,要自己吃饭了.”说完给了妻子一个眼色,于是她说：“囡囡,听爸爸的,自己吃饭啊！”女儿跳下椅子,说：“不喂我就不吃,我去看电视了！”我把一个沙漏摆在茶几上,对她说：“囡囡,等这里面的沙子都漏完了,我就要收拾饭桌了,到时候你想吃也没有了哦！”囡囡边看电视边说：“好吧.”就这样,早饭她一口没吃.
上午,我们带囡囡逛公园.妻子买了个面包,我拦住她：“千万别给囡囡吃！”妻子笑嘻嘻地说：“就吃一小块还不行吗？”说完就掰给女儿.午饭时,我照例对囡囡说：“咱们要自己吃饭喽.”我以为她饿了一上午,一定会听话了,谁知她发起火来,大声说：“坏爸爸,坏妈妈！”然后大哭起来.妻子生气地进了卧室,小声嘟囔：“我小时候就是我妈喂大的,长得不是也很好.”就这样,囡囡大哭一场,仍然没吃几口饭.
到了晚上,囡囡还是不喂不吃.妻子急了,把我拉过来小声说：“你不让我干涉,我没干涉吧？可她还是不吃,你这办法根本没用！”我看着囡囡饿得无精打采的样子,也困惑了,书上简单易行的方法,怎么到了我这儿就失效了？
专家的话：
让孩子亲身体验并承担自己的行为造成的后果,从中吸取教训.这是法国教育家卢梭提出的“自然后果”教育方式,它可以引导孩子自然朝正向发展,这也是教育孩子最有效的方法之一.
囡囡爸爸在推行的过程中受到了阻力,是有原因的.囡囡不肯吃饭,其实是在争取妈妈的同盟,对爸爸做出反抗.妻子说“我没干涉”,但实际上,从给孩子买面包,到午饭时生气地躲进屋里,她嘴上不反对,却在用行为向女儿授权：你闹吧,闹得凶一些,爸爸就会妥协了！而且,我会暗中帮你的.在这里,囡囡妈妈无意间陷入了双重标准：表面上期待丈夫参与到教育中,但对方和自己意见不一致时,总想着把对方挤出去,按照自己的意图来.
囡囡爸爸不要质疑理论,而应该把更多的心思放在妻子身上.在推行某种方法时,仅仅告诉妻子“以后不要喂饭了”远远不够.妻子作为重要的参与者,她的心情和态度非常重要.囡囡爸爸要倾听妻子的顾虑,通过足够的交流打消她的疑虑,也要在妻子心疼孩子时安慰她.让妻子明白,她的纠结和矛盾会延缓孩子学习新技能的进程,等于加重孩子的痛苦.这时,妻子才能以坦然的心情坐在餐桌前.孩子感受到妈妈的变化,学习进程自然加快.
一种有效的育儿方法,如果想要发挥最大的作用,需要全部参与者的配合.所以,如果觉得哪种方法特别好,最好以一种开放的态度和伴侣共同学习,保持好的交流会给理论效果加分！
斌斌内向、缺乏主见.我和搞教育的闺蜜聊天,说起这事,闺蜜说：“你太强了,凡事都替孩子做决定.你要点儿,斌斌才有成长空间.”我反思了一下,自己给斌斌的空间确实太小了,应该改变.
以后的日子,我试着放下架子,尽量让斌斌自己选择喜欢的东西.学校兴趣班,让他选课程；去餐馆,让他点餐；买衣服,让他选颜色.一段时间之后,斌斌放松多了,说话声音也大了.但是,上个月发生的一件事让我对“式育儿”产生了怀疑.
斌斌很喜欢小狗,央求我给他买一只.我天生怕狗,但看到斌斌渴望的眼神,还是决定满足他.我给他买了一只小狗,没想到这只小狗超级爱叫,它一叫,我就心惊肉跳,但是为了让孩子开心,我强装冷静.几天后,我忽然觉得小腿奇痒,去医院一查,原来是对狗毛轻度过敏.怎么办？把狗送人,孩子肯定受伤害；养着吧,我又遭罪.老公说：“这样吧,你离小狗远点儿,喂食和洗澡都别参与.”从此,我见了小狗就躲着走,儿子抱着小狗过来找我玩儿,我也找借口走开.就这样过了一个多月,我发觉儿子和我不太亲了,每天进门就和小狗玩儿,根本不和我说话.有一次,他给小狗洗澡时,我听他对小狗说：“妈妈不喜欢你,只有我来照顾你,我们好孤单.”我疑惑了,我为他养了宠物,不仅没加强和他的关系,还让他更多愁善感了,这可怎么办？
专家的话：
真正的,可以让亲子双方感到舒适、放松,能让人成长,并想把这种互动保持下去.但苦忍和迁就不同,它会使被压抑的不满慢慢发酵,最终爆发,伤害关系.
斌斌妈妈的做法,是在向孩子传递这样的信息：“我够了吧？我那么不喜欢狗,还对狗毛过敏,却依然在坚持……”虽然嘴上不说,孩子却可以从妈妈的行为中推断出.那么,斌斌很可能会想：“因为自己的爱好,让妈妈受了这么大的委屈,我没办法带给家人快乐,我很糟糕……”所以,孩子变得更敏感和内疚了.
令人舒适的关系,有两个前提：首先,它要有限制.在兴趣班的选择、个人时间的支配上,可以尊重孩子的想法.但一些重要的原则,如电子产品的使用、睡眠时间的保证上,必须要有明确的规定.其次,不能伤害任何人的利益.如果妈妈纠结在和自己的感受中难以平衡,与其维持表面的,不如尊重自己的感受.斌斌妈妈可以坦诚地告诉儿子：“我不像你那样喜欢小狗,狗毛也在威胁我的健康.如果你能照顾好它,我不介意把它留在家里.只不过,我不能和它玩耍.”一番坦白,能够卸下儿子的心理负担,也能帮助母子共同摸索其他的相处方式：不能一起和小狗玩儿,但我们可以一起下棋、打羽毛球……我们要相信,孩子不仅要感受到家长充满爱意的精神,也需要在需求发生分歧时,学会合理、双赢的解决方法.有些时候,真实地表达感受和并不冲突.
本刊观点
“让路人脱下外套的,不是猛烈的狂风,而是温暖的阳光；让鹅卵石臻于完美的,不是锤的激烈打击,而是水的长年冲刷.”教育切忌生搬硬套和用力过猛,要有好的理论,又要将它应用于无形,这期间还需要长久的善意和耐心.
每个人都是一个特殊的个体,无论遗传基因,还是生活背景,都有着或大或小的差别.你无法将别人的经验,复制粘贴到自己孩子的身上.请从成堆的育儿书中抬起头,把目光转向自己的孩子吧！认真看一看,他是什么样的,他真正需要的是什么,感受他、认同他,只有这样,你的行动才能和理论产生共鸣.
该文结论，上文是一篇关于育儿方面的大学硕士和本科毕业论文以及育儿书和那么多育儿书和搞不定娃相关育儿论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.