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关系论文参考文献：
01
拼命付出,拼命毁掉关系
德国家庭治疗大师海灵格说：“我们付出的时候,就会觉得有权利；我们接受的时候,就会感到有义务.”
只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧.
这是一种很舒服的感觉,有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确.
那么,相应地,关系的另一方就会觉得很不舒服,会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧,即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出,他最终一定会产生逃离的冲动.
一旦他真做出了逃离的举动,那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害,并且会激烈地指责逃离者的背叛举动.
殊不知,付出者才是破坏关系的始作俑者.
02
“完美太太”吓走丈夫
31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员,不仅事业一帆风顺,人也聪慧靓丽,且非常顾家,被大家视为标准的好妻子.
丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为,他常说,丽娜是一个无可挑剔的好妻子.但他近一年来对妻子越来越疏远,最近提出了离婚,理由是他有了第三者.
不过,丽娜很快了解到,那个所谓的第三者是子虚乌有的人,她其实只是罗峰一个很好的朋友而已.
后来,在妻子的逼问之下,罗峰终于讲了实话,他说自己非常有压力.
丽娜一开始以为,是自己成功的事业给了丈夫压力,但罗峰否认了.他也不明白这种感受从哪里来的,但就是难受.
“可能是你太好了,对我太好,对我家人也太好,什么都好……我说不好,但就是对这一点不舒服.”
“我太好了,难道是一个罪过吗？”丽娜激动地对于东辉说.
“我工作很紧张,还尽力去做一个尽职的好妻子,他也承认我没什么好挑剔的,那他为什么还这样对我？”
03
她永远是问心无愧
丽娜想不明白,罗峰的家人也想不明白.他的父母知道儿子想离婚后,把他骂得狗血淋头.
他妈妈说：“这么好的媳妇,别人打着灯笼都找不到,你却不知道珍惜,还想离婚,你脑子是糨糊做的啊！”
不仅父母,罗峰的哥哥和妹妹,还有其他亲朋好友也都站在丽娜的一边,要么声援丽娜,要么谴责罗峰,不少人则劝罗峰别离婚.
“你们起争端的时候,他的亲朋好友都站在你这一边吗？”心理医生问丽娜.
“是的,因为我对他们比罗峰对他们都好.”丽娜说.
“没有例外吗？”心理医生问.
“很少,嗯,基本没有.”丽娜说.
她略想了一会儿,然后坚定地说：“可以说,对这个家,我尽全力了,要是真走到离婚这一步,我也问心无愧！”
“在和其他人的重要关系中,你也问心无愧？”
心理医生继续问.
“嗯,是的.”丽娜回答说,“对我的父母、他的父母、他的朋友,我都尽力做到最好.”
心理医生捕捉到了这句话中的问题,于是问：
“你对人很好,他对人一般,那么是你的朋友多,还是他的朋友多？”
听到这个问题,丽娜有点吃惊,她呆坐在咨询室里,好一会儿才反问：“我没有多少朋友,他朋友很多.你是说,我人太好,不仅不受他欢迎,也不受别人欢迎吗？”
这是问题的关键.
04
将内疚转嫁给了丈夫
夫妻关系和朋友关系一样,是相对平等的关系,是付出和接受相对平衡的关系.
相反,孩子和父母一般不是平等关系,要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受,要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受.
所以,当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时,她在亲人中受到了欢迎.
但是,因为她习惯性地拒绝接受,所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折,对于她这样的“付出者”,她的朋友和她的丈夫罗峰一样,都有点想避而远之.
单纯的“付出者”一点都不伟大,他们不计得失的付出,从根本上来说是一种自恋.
“付出者”过分地追求“问心无愧”,过分地迷恋清白感.
然而,不管多么努力地付出,一个人仍然会在关系中犯错,会不可避免地伤害关系中的另一方,或对另一方总有亏欠.
当伤害和亏欠发生时,总会产生或轻或重的内疚感,单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感,他要求自己绝对不要有内疚感,于是非常努力地去做一个“完美的付出者”,那样他就问心无愧了.
只不过,这种内疚感并没有因此在关系中消失,它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了.
简单而言,“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方,那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错.
05
疯狂禁欲,或疯狂助人
许许多多的“好人”,他们不喜欢“问心有愧”的感受,企图彻底消除自己的内疚感.
而消除的模式可以分成两类：禁欲、助人.
禁欲是禁止自己接受别人的付出,而助人则是只付出不接受,丽娜无疑属于后者.
海灵格认为,很多消极的人,持有的正是禁欲的人生态度.
小的时候,父母警告他们不要接受别人的馈赠,最终他们自己坚持了这种人生态度,并一直固守着被动和空虚.
不得接受任何馈赠,这种人生态度会让我们无比孤独,我们拒绝一个人的付出,其实也就是在拒绝与这个人建立关系.
如果我们拒绝所有人的付出,那无疑就是在拒绝与所有人建立关系.
关系,是一个生命的核心因素,是我们痛苦的主要来源,也是我们幸福的主要来源,总之是让我们人生丰富多彩的主要来源.
禁欲者拒绝了关系,其实也就拒绝了生命.
对于这种助人者,海灵格描绘道：
这种人以自我为中心,抛弃需求……从根本上讲他们是和关系对着干的.
无论谁,只想付出而不想接受,都不过是想维持高高在上的幻想,拒绝接受生命的施舍,否认自己和同伴之间的平等.
如果你一味付出,而不接受,别人很快不想从你那里得到任何东西了,反而会怨恨你,远离你.
因此,长期的助人者常常是孤独的,最终变得痛苦不堪.丽娜正是如此,她一方面疯狂付出,另一方面则对丈夫缺乏敬意.表面上,她对丈夫很尊重,但实际上她对丈夫缺乏感激,疯狂付出的行为下面其实隐藏着对丈夫的不满,她内心深处对丈夫是有很多抱怨的.
和其他助人者一样,丽娜之所以成为一个疯狂的“付出者”,其实是在极力地逃避内疚感.
06
付出与接受,会让你们富有
内疚,其实是在提醒你,你该补偿对方了.我们要懂得这一点——懂得觉察自己的内疚,然后及时做出补偿.
同样,当对方产生内疚时,我们也要给对方机会,让对方完成他的补偿.
一味付出,而不接受,其实是在拒绝关系,从深层次来说,也是在拒绝生命.
海灵格称,最好的关系是彼此慷慨地付出,和坦然地接受.
通过这种交换,夫妻关系达成了一种平衡,且彼此都感到自己在这个关系中富有价值.
他强调：少量的付出和接受并不会带来多大的好处,大量的才会让我们变得富有.
平衡只是目标,而失衡才是常态.关系有爱的失衡,那要用更多的爱去平衡.
另一方付出多了,你感受到了,于是,你付出更多；他感受到了,于是付出比你还多.于是,你们的关系前进了,且不会再停留.
关系犹如一个生命,有出生有死亡,有有低谷,关系中必然有相互伤害,如两人的确不合适,关系还会走向结束.
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