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我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说：“没零的,你找我吧.”
店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦！”
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在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说：“您的风湿病还犯吗？”
刘大爷乐呵呵地说：“你还别说,自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯.
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老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲：看你胖的,我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！
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一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻.哥们就问：“老婆,你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了.”
一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了.
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丈夫：媳妇,你给我买个钱包呗.
妻子：你不是不爱带钱包,怕丢吗？
丈夫：是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了.
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午饭后我在看电视,老婆在厨房洗碗.
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸,你帮我保管吧.”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”
儿子说：“妈妈会把钱存银行里,看不到摸不着的.爸爸,还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧.”
我去！小点声啊.
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父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说：“哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了.”
我心里一方,忙起身甩开女友的手大声说：“不不,她是租来的！”
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过年去街坊家闲转,问他家小孩,你叫什么啊？
他不屑地说满屋子的奖状,你还问我叫什么名字？！
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男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上.”
女：“我拿你当朋友,你TM居然想吃我！”
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这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人,手机是不是都被没收了.
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女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事.
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学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅.
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一穷小伙去相亲,回来后对媒人说：姑娘长的还可以,就是有点胖.
媒人说：“胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她！”
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这个世界像个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃橱窗只想要你.而那个有钱的男人,他买走了整台机器.
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“人生就是一场,运气不好也能靠技术赢.”
“都是十六张牌,富二代手里四中个炸.你怎么靠技术？”
“呵呵,富二代就不在你这一桌.”
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你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了.
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一男一女结婚,二人都很有财产的自我保护意识.结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
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精神病院眼保健操第一节,搓晶状体；第二节,抠眼角膜轮刮眼窝；第三节,破开颅骨搓揉视神经中枢；第四节,双手按太阳穴轮刮耳光.
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喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客；燕子来,妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来,孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes,吾乃！
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很早以前,有一个帝国叫大秦帝国,据说那个国家吃货都难当.
有一天一个身材魁梧的大汉走了进来,走着走着,他忽然有点饿了,眼前的一个小饭店映入了他的眼帘,他走了进去：“小二小二.”
店小二：“艾玛,客官打尖还是住店.”
大汉：“打尖,给老子来碗西红柿鸡蛋打卤面,卤子不要太咸.”
店小二：“客官你有所不知,西红柿原产于南美洲,清朝入我国土,面条汉朝才有的.”
大汉：“什么鸟店,面都没有.给老子来碗牛肉汤再来碗米饭,再用花生油炒盘茄子.”
店小二：“客官,搞笑呢,朝廷下来规定禁止私宰耕牛,违反了规定,可是流放边疆的大罪啊,大米原产于泰国,隋朝入我国土,花生原产于非洲,清朝入我国土,茄子原产于东南亚,中原没有啊.客官.”
大汉：“你这是什么鸟店,这也没有那也没有,老子今天砸了你的黑店.”
店小二：“客官,息怒.难道客官不知道我大秦律法吗？大声喧哗,其罪当诛！”
大汉：“老子走还不行吗.”
店小二：“客官慢走不送.”
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仓库里进了一只老鼠,懒猫对狗说道：你,快去把那只老鼠给捉出来.
狗：我这,狗拿耗子,不是多管闲事吗？
懒猫斥：你个看门狗整天闲得,让你去活动活动筋骨有何不可？
狗：那你咋不去？
懒猫：蠢货,我是招财猫……
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我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗！”
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中午,我死死地盯着股票大盘,看着股票一路高涨,我小声地念叨：“涨停,涨停,我要涨停！”
*.老婆重重地朝我头砸了两拳.
老婆：“尼妹的,太嚣张了,我在家就敢叫别的女人名字,快说,张婷是哪个小！”
我……
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今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了,我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的.”
大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”
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考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
女生：“自营广告公司！”
考官：“那你为什么想来当记者？”
女生：“公司资金有限,经营困难,现已倒闭,先谋生路,再谋财路！”
考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
考官：“那你不是来应聘的,你是来融资的！”
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首饰店里,两个小偷盯上了一枚钻戒.
A：“你说,这钻戒价值多少？”
B：“依我看,最少值10年.”
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如今大家已经不用笔在写了,以后自称什么？
如果你用键盘, 请自称“ 键人”,如果你用触摸屏,请自称“触生”.如果你用手打字,可称“打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称“鼠辈”.
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幽默、笑话
还有地理“妈妈,这哪里是放假呀！要补习语文,要补习数学,还要补习英语,这还有天理吗”“没有天理,有地理 ”妈妈说完又加了一科 快递刚出门就接到快递小哥的.
笑话长廊
猪也缺钙脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙 媳妇说回去买点儿排骨炖炖补钙 医生乐了现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢！假飞机一个小男孩拿着一枚游戏币走进了.
齐泽克笑话选
齐泽克,欧洲近年来重要的思想家、哲学家、文化批评者、左派明星学者 他以擅长将心理分析、政治和融为一体而著称 上帝问克林顿克林顿和教皇死在同一天,然而,由于神界管理混乱,克林顿去了天堂,教皇去了地狱 过.
漫画笑话
【提前交卷】我“看着同学们陆续结婚是什么感受”同学“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 ”【和谁结婚】一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问.