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我是外在形象与真实的自己之间存在极大反差的女人.在报纸专栏和电台广播当中,自称“猫女郎”的我总是以率直的形象示人.读者、观众误以为我无论是在生孩子还是在养孩子方面,都能做到有条不紊.他们会向我提出各种问题 ：怎样才算是优生优育,生产后还能不能回到职场……我到底能对他们说些什么呢？
说实在的,正是因为我相当的有条不紊,所以才会因为害怕疼痛而借着高龄产妇的名义要求做剖腹手术 ；所以才会在调理院时,为了保护自己的身体而拒绝在夜晚喂奶,自顾自地呼呼大睡.
在孩子 6 个月大的时候,我开始给她喂奶粉.即使是我这种厚脸皮的人,在听到周围的人说“母乳喂养等于妈妈的爱”时,也会感到心情低落.我常常问自己,对所有婴儿用品的宣传都怀有抵触情绪,是不是证明我是个坏妈妈？
因为受到睡眠不足的折磨而不能主动陪孩子玩耍,只会让她看录像,这是不是说明我是个不管孩子的妈妈？孩子一听到童谣就会开心地跟着哼唱旋律,而我却没有带孩子去过一次文化中心,我是不是个坏妈妈？到托儿所接孩子的时候,我总觉得要装出精疲力尽的样子才不会感到对不起孩子.为什么？因为我总觉得把孩子交到托儿所去的妈妈,如果看起来总是嘻嘻哈哈的话,就像罪人一样.
难道身为妈妈的人就一定要在舒适而又愉快的时候,心怀负罪感才可以不被划入“没良心” 的妈妈之列吗？为什么妈妈就不能以愉快而又轻松的心情工作呢？为什么妈妈就不能拥有属于自己的时间呢？为什么妈妈要因为没有细心地做好家务活、把孩子交到别人手上、没有充分地陪孩子玩而满怀负罪感呢？
在 37 岁的时候,从迈出为人母的第一步起, 在我的内心当中,私心与负罪感始终在不停地冲突着、矛盾着.我决定与这二者保持距离.从这一刻起,我决定将焦点放在孩子身上.当把重心放到孩子身上时,我每个时期的判断就会更准确些.当然,我已决定不再受任何人的干扰.
我只希望自己能更敏锐地感知到孩子的心,并尽最大可能地做好我能做的.我要出自本能地对孩子做出反应,就算会有磕磕绊绊,我也要把最真实的一面展现给她.这是脆弱的孩子与蹩脚而又存在缺点的妈妈之间最
真实的组合.一定会有疲惫的时候,但是我决定尽
可能地不去勉强自己.既然改变不了,那么就算再
勉强自己也只能换来负罪感,这本身就是一种压力.
我认为大家并不需要过分颂扬母爱,说妈妈
是何其伟大的存在.我只会按照自己的方式处理一
切,所以不需要那样的赞美和那样的期望.
“别人都能做得很好,我却……”“都是那样的”“必须这样做”,如果被这类想法左右,那么养育孩子将成
为极其痛苦的事情.在孩子得到幸福之前,妈妈早已变得
很不幸.
与其做个不幸福的妈妈,倒不如做个不完美的妈妈.就算是不
完美的妈妈,也不会有谁比她更好地照顾自己的孩子、更爱自己的孩子.不管别人怎么说,孩子都会确信自己的妈妈才是最完美的,而我们要做的就是相信孩子的信念.
（摘自《做妈妈你准备好了吗》中国人民大学出版社 图 / 怜南）
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