重视现实，同时相信爱情,本文是爱情方面毕业论文提纲范文与相信爱情和现实和重视方面参考文献格式范文.
爱情论文参考文献：
文/ 宇 霏
那些描述林谢爱情长跑的报道不乏浪漫,也有许多"敢爱"的表达,例如林在赛场上打出扣杀时会大喊谢的名字.谢拿下全英赛女单冠军,林捧一束红玫瑰献吻.他们的关系中并不缺乏爱,而随着林丹出轨事件的,一个问题浮现出来：如果真爱也会经不起诱惑,那么我们对婚姻的希望该寄托在哪里？
几乎每一次,当一个明星离婚,都会引发“再也不相信爱情”的哀嚎,或者当一个明星结婚了,又开始相信爱情.但其实,我们对婚姻和爱情的观念真的如此脆弱吗？
如今,我们有了婚姻之外的多元选择,例如同居、择偶的多元化,即便是已经结婚了,我们对待关系的方式也不一样了.相不相信爱情,都与我们如今对关系的观念有关.应该要选择什么样的人,一段满意的婚姻应该是什么样的,为什么要离婚,要不要孩子,如何养育孩子的观念,全都在变化.
事实已经越来越清晰地摆在面前,婚姻从来不仅仅是情感上的选择,而是一个现实选择,除了情投意合,我们还要考虑三观合不合,经济水平是否匹配,人生方向的选择是否一致.
很多人对婚姻的纠结从谈恋爱就开始了.一个男人,临到要订婚了,对女友的疑惑越来越大.女友很少关心他的内心感受,也很少告诉他自己在想什么.虽然喜欢,但对女友这样的交流方式非常缺乏信心.一个女孩,因为男友和父母闹得不可开交,因为男友的收入不高,父母并不看好这个男人.这个男人目前不富有,他未来能承担起家庭责任吗？还有一个女人,虽然追求者众多,但她总感觉他们不够优秀,做不到心甘情愿地投入一段关系.
对于要不要进入一段稳定关系,大家越来越谨慎了.实际上,等待一个完美恋人的风险是很大的.密歇根大学的一个心理学实验甚至提出,等待美满婚姻最大的风险是,最终你谁也等不到,这和的心理差不多.但为什么大家仍然甘愿更谨慎？
艾里克·克里南伯格在《单身社会》中提到,在1957年,美国进行的一项社会调查中,超过半数的受访者认为不婚的人们是“ 病态的”“不道德的”,但到了1976年,只有1/3的人对不婚持有负面评价,超过半数的人持中立态度,而如今,民意调查甚至已经不再询问人们是否支持不婚行为了.
对单身越是认同,我们越是发现,对幸福的追求并不一定要依赖于和另外一个人在一起.相反,更大程度上取决于如何让自己更完整.对恋人和伴侣的选择,不再是“让自己过上正常生活”的选择,而是“让我这个人更好”的选择.
美国历史学家与婚姻专家史蒂芬妮·科恩兹曾经在研究婚姻史时,想知道现代婚姻为什么面临如此之多的危机.是不是只是感觉上如此,其实和过去的婚姻差别并不大？但随着研究的展开,她却得出了近乎相反的结论.现代社会让婚姻的问题似乎加剧了.
后来,她写出了《爱情战胜了婚姻》,说婚姻在过去30年中发生的变化,比过去3000年还多.如今,我们在婚姻中寻找更多的互补性和平等性,对伴侣的标准和要求更高,对自己被对待的方式期待也更多.这些变化更多给婚姻带来了平等、亲密和热情,同时也让人意识到,进入或留在一段不满意的婚姻里,是不太能容忍的事.
在19世纪维多利亚时期的婚姻,人们更多考虑伴侣是不是符合性别角色,比如男人的工作和地位,而女人更多被视为从属,而现在大家都为追求爱而结婚.当面对长期关系和婚姻中的突发状况,例如出轨、第三者、不同的人生方向,新时代的观念是：过去,离婚是因为不幸福,而现在,离婚是为了更幸福.
一个接近3 0岁的女人曾经问我,她在工作中很容易发现别人的优点,但谈恋爱就不行,总是会很挑剔,是不是应该更加妥协？在工作我们更多地展示,因此更容易看到彼此做得好的地方,而在恋爱中我们更多地索取,这种状态完全不同.这个女人谈到妥协中最艰难的地方,正是一些原则上无法妥协的事情,比如是否有共同的人生方向,她觉得那个男人不够上进,生活和事业都太过于满足于现状,缺乏活力.
与其说,我们对另一半的标准变高了,不如说,现代婚姻对我们个人的心理成熟度考验变大了.我们不再需要为了得到一段长期关系,而牺牲很多个人的需要.对另一半的标准,实际上是在确保是否能过上与自己匹配的生活.面对婚姻,问题已经从我们要什么样的婚姻,变成了如何在每段关系、每个家庭中,发现和建立潜在的力量,如何规避长期关系的弱点？
对个人心理成熟度的考验,可以用一样东西来判断,你是否懂得保持安全感和新鲜感的平衡？这是长期关系里一个很大的挑战,但却又在我们进入长期关系前,就已经埋下伏笔了.
相识时,我们对彼此产生好感,觉得性感、神秘、不可捉摸,甚至是挑逗,这是一种巨大的吸引力.但在长期关系中,这些感觉通常无法维持,甚至是有破坏性的.即便确定两个人是彼此喜欢的,我们还是会不可避免地产生一种愿望：很在乎有没有得到这个人,从"我"变成"我们",才觉得安心了.对一段长期关系,我们习惯培养信任、亲密、安全、可靠和保障,可随着关系的深入,两个人越来越近,热情和反而会随之降低.我们的另一种渴望是,一旦有未知的、不安全的和神秘的人出现,会重新燃起.如果没有保持新鲜感的动力,哪怕是感觉良好的长期关系,也可能面临巨大的变化.
就像心理学家伊斯特·裴瑞尔提出的,面对关系中的变化,甚至是像出轨这样毁灭性的变化时,必须要考虑一件事,变化是因为在当代的观念中,我们被鼓励敢于追求自己的,而非压抑自己的,甚至在不幸的婚姻中压抑自己,成为了一种新的耻辱.例如,对一个生于1950年代的中国女人来说,离婚会面临许多非个人的因素,她需要对父母解释,对朋友解释,甚至是对单位领导解释.而有很多理由是无法开口的,比如性生活不和谐,情感上得不到丈夫的照顾,在一个女人能接触到的社会支持中,甚至连家庭暴力都无法构成"听上去合理"的原因.即便她对丈夫有不满,最终可能因为无法对他人解释,而选择一直留在婚姻中.在上一代的婚姻中,孩子经常被作为一个维持婚姻的理由,哪怕夫妻已经毫无感情甚至仇视对方,也不妨碍他们等待孩子18岁再离婚.
而现在我们明白,忍受不幸福的长期关系非但没有帮助,对自己对下一代都是一种折磨.我们更在乎的是,自己是否有让自己和别人幸福的能力,而不是依靠别人来获得幸福.我们被鼓励敢于面对新的变化,从变化中发现让这段关系和自己能成长的空间,而不是拒绝变化.
因为选择了一段关系而美好,因为能维持长期关系而美好,也因为离开而美好.是否必须待在一段婚姻中,这样的束缚正在变低.诚然,自由给我们带来了许多风险,但风险也带来了更多幸福的可能性.我们对婚姻的期待,正是对一个更好的自己的期待.
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