柯维夫妇：经营好婚姻必须知道的3件事,本文是婚姻开题报告范文和柯维和柯维夫妇和婚姻相关本科论文开题报告范文.
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婚姻里,常常会出现这样的困境：退去,加上柴米油盐的琐事,矛盾滋生,爱的感觉越来越少.有些人选择视而不见,当一天和尚撞一天钟；有些人选择出轨,希望寻求新的刺激；有些人则选择离婚,彻底逃离婚姻的无味.
柯维夫妇说,感情归于平淡是每段婚姻必经的阶段,但绝不是婚姻最终的状态.只因很多人接收了错误的观念,误解了爱和婚姻.只有破除这些误解,才能找到爱的真谛,学会经营婚姻,让彼此感受到更深层的连接和更大的幸福感.
爱不只是感觉,更是行动
咨询中,经常会有人问：“我不爱我妻子（丈夫）了,怎么办？”“那就去爱啊！”来访者很困惑,反问道：“我已经不爱TA了,还怎么去爱？”“那就去爱啊！”
其实,关于爱,来访者和柯维夫妇说的是两个完全不同的概念.来访者说“不再爱了”,其实是在说爱的感觉消失了.就像好莱坞大片里演的那样,两个人有感觉才叫爱,没感觉了就得分.如果爱只是感觉的话,人这一生要换多少伴侣才足够呢？毕竟荷尔蒙能给人带来的狂喜感很短暂.所以,他们建议来访者“去爱”.这里的“爱”不是一个名词,不是一种感觉,而是一个动词,是一系列行动.
“我们需要积极主动地把爱意、欣赏、付出、感恩放到婚姻的空盒子里,在行动中感受爱.”柯维夫妇说,就像母亲怀胎九月,这9个月对母亲来说是非常痛苦且不舒适的,但她愿意为孩子的出生做出这样的付出,而且不图回报.当孩子出生时,母亲和孩子之间天然地有一种强烈而紧密的连接感.母亲会非常自然地爱孩子,甚至盲目地以为,TA就是这个世界上最可爱的孩子.柯维夫妇指出,怀孕这个行动就是爱.爱通过行动来实现,爱的感觉也由此而生.当爱的行动缺失时,爱的感觉自然也就没有了.
那么,爱的行动具体有哪些呢？
1．说出你的爱.柯维夫妇说,他们在中国有一个很强烈的感受,很多夫妻喜欢默默付出,从不说爱,甚至以为自己不说,对方就能知道.然而,不说出口的爱并非最深,而是最伤人.你不说,另一半永远不会知道你的心思,反而会不停地猜疑：“你这么殷勤,是不是做了对不起我的事？”不断地求证：“你到底爱不爱我？”珍妮说,约翰每天会对她说两次“我爱你”.话音刚落,约翰摇摇头说：“不,不止两次,是很多次.”因为把爱说了出来,两个人都清楚地知道彼此的心意.所以,结婚40多年,他们越来越深爱.所以,表达爱意是非常重要的爱的行动.
2．欣赏你的伴侣.有些人不懂得向伴侣表达爱,而有些人则不懂得欣赏伴侣.关于这一点,柯维夫妇分享了一个很有意思的现象.他们发现,很多人在做父母时都很懂得鼓励教育的重要性,可一面对伴侣就变脸了：“你怎么这么笨！”“真没出息！”结果,越指责就越对伴侣看不顺眼,而被指责的那一方也满是怨气,哪还会有爱的感觉呢？如果用对待孩子的方式对待伴侣,会不会有所不同呢？
约翰以前看到珍妮做得不好的地方总会忍不住大发雷霆.屋子乱了,他会说：“你这一天都干吗了？”菜做咸了,他会说：“这点儿小事都做不好！”类似这样的琐事还有很多.有一天,他突然意识到,其实,珍妮很多地方都做得很棒啊,为什么非要盯着她的不足呢？于是,他开始夸赞她为孩子们做了别致的小礼物,表扬她为自己买了帅气的领带,看到她很忙时,还不忘热情地询问她：“亲爱的,我有什么可以帮你的吗？”约翰的欣赏让珍妮感到被认可,而那句“我有什么可以帮你的吗”则让她感受到了被支持.两个人的关系悄然发生了变化.可见,欣赏伴侣的行动也会为婚姻注入爱,带来美好的爱的感觉.
3．懂得感恩.柯维夫妇认为,爱意和欣赏的表达缺失并不是不会,而是觉得没必要.妻子觉得丈夫赚钱养家、对自己好是应该的,丈夫觉得妻子照顾家、理解自己是应该的.既然你爱我是应该的,你做得好也是应该的,哪还需要爱的表白？哪还需要爱的欣赏？可是,没有谁对谁好是应该的,每个人的付出都应该被感恩.没有恩,也就没了情.所以,我们需要对TA说一句“谢谢”,给TA一个拥抱,送TA一个惊喜,为TA做一件TA喜欢的事……只有我们报之感恩的行动,伴侣才会知道,自己的付出被看见、被珍视,才会以更积极的态度回应,形成爱的良性循环.
在付诸爱的行动时,柯维夫妇建议每对夫妻都要培养主动积极的习惯.当婚姻出问题时,很多来访者会喋喋不休地哭诉,婚姻不幸都是对方的错,好像自己就是个局外人一样.如果不改变这种思维,是很难付出爱的行动的.而主动积极就是一种正向思维,教人停止指责,把更多的注意力放在自己身上.
约翰举例说,丈夫不爱做家务,妻子要做的不是指责他太懒,而是主动展示做家务的乐趣吸引他；当丈夫做得不错时,给予鼓励,让他更有意愿参与.珍妮继续举例,吵架时妻子从不低头,丈夫不必指责她不讲理,只需表达自己的真实感受；当妻子接收到的是丈夫的感受而不是指责时,她会更愿意好好沟通.柯维夫妇认为,看看自己能为这段婚烟变得更好做些什么,从而改变自己,是最可控也是最行之有效的爱的行动.
柯维夫妇说,把爱当作一个动词,培养主动积极的习惯,改变自己,向伴侣表达爱意、欣赏和感恩,你会发现,越是付诸爱的行动,就越能感受到爱；越有爱的感觉,就越愿意付诸爱的行动,而这就是爱的真谛：越付出越拥有.
婚姻里不只有我,更有我们
人们常说,幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸.而柯维夫妇表示,不幸的婚姻其实也有相似之处.
因为工作的原因,柯维夫妇遇见了形形色色的夫妻,尤其是婚烟不幸的夫妻.他们发现,这些夫妻在交流时,最爱用的词汇就是“我”.关于这一点,有个非常典型的新闻事件.讲的是一对新婚小夫妻去吃夜宵,妻子说：“我要吃麻辣烫！”丈夫说：“我要吃烤串！”争来争去,谁也不肯让步,最后饭没吃成,直接奔民政局离婚去了.表面上,两个人是在为吃什么而争吵,实际上则是在争“怎么做对我是好的”.一件小事尚且如此,平日相处时类似的争吵可想而知.
柯维夫妇说,这是很多婚姻不幸的通病,婚前说什么做什么想的都是“我”,婚后仍然我行我素,经常把“我”挂在嘴边.她说：“钱得归我管！”他说：“这个家得我说了算.”他说：“我就要买个大房子,住得舒坦.”她说：“我就要买小的,不用还贷.”总之就是,“我要赢！”“只能做对我好的！”柯维夫妇表示,过度地强调“我”,就意味着另一半的需求和感受被忽略、被压抑,时间久了,关系必然会不平衡,要么战争升级,要么干脆离婚.
柯维夫妇认为,这个现象和个人价值被不断重视的大背景有关,人们很容易以自我为中心,希望另一半无条件地宠爱自己、包容自己,我必须赢,你必须输.然而,没有人愿意输,这是天性使然.所以,如果一方时时占上风,另一方肯定不干.也有人是因为缺乏安全感,希望以外在的强势来弥补内在的匮乏.要求另一半时刻把自己放在第一位,电话接晚了都会大吵一架；要求另一半把工资都上交给自己,否则就一哭二闹三上吊.他们都忽略了一个事实,安全感不是别人给的,只能通过自我调整来获得.
过度强调“我”的婚姻是不幸的,那什么样的婚姻才是幸福的呢？美国一所大学访问了154对中老年夫妻,记录下每对夫妻长达15分钟的对话.随后,研究人员对他们面部表情的变化、语气的升降以及情绪的变化做进一步分析.结果显示,在交谈中频繁使用“我们”的夫妻,他们的表情和语气更相似,讨论更积极,生活更幸福.而总爱说“我”的夫妻则更容易争吵,且争吵时间更长.答案是不是一目了然了？
柯维夫妇说,婚姻关系是比其他人际关系更亲密的关系,在这个关系里,我对你很重要,你对我也很重要,我和你都不再只是一个单独的个体,而成为了“我们”这样一个共同体.这就意味着,夫妻在说话做事的时候,要转变思维方式,从只说“我”转变为多说“我们”,从只思考“什么对我是好的”转变为多考量“什么对我们是好的”.
同样是家庭理财,站在“我”的立场就是“归我管”,而站在“我们”的立场则是,谁更擅长谁就来做.丈夫消息灵通,脑子活络,那就负责开拓投资渠道；而妻子更细心,也更有自制力,那就负责记账和把控风险.“我们”发挥各自的优势,协作完成一件对“我们”都好的事.
同样是买房子,站在“我”的立场就是“我怎么高兴怎么来”,而站在“我们”的立场则是,怎么做才是对我们都好的.买大房子,妻子觉得压力大；买小房子,丈夫住着不舒服.是否可考虑先租一套大房子作为过渡,住着很舒服,又不用还巨额贷款,实现双赢.等经济条件允许的时候,再做出新的衡量和调整.
当然,也有一种可能是,努力后仍无法全款购买大房子.此时,怎么做才能对“我们都好”呢？丈夫可能要稍微降低下对房子面积的要求,妻子也要适当放宽对贷款的接受度.是的,为了实现“我们”的双赢,夫妻二人都让渡了一部分“我”的利益,而这也是从“我”过渡到“我们”时经常要面临的.
但这并不意味着,为了“我们”,“我”就要低到尘埃里.妻子完全放下自己的工作,委曲求全地做全职太太；丈夫完全放弃自己的兴趣,没日没夜地工作……这就走向了另一个极端,一个不懂得爱自己的人是没有能力去爱别人的,而且长期压抑自己,必然对另一半充满怨言,又如何能经营出幸福的婚姻呢？
柯维夫妇说,每个人对“我们”的理解千差万别,需要根据自身的实际情况,适度地放下“我”,有条件地成就“我们”.在这个过程中,除了度的把握,更重要的是转变心态,有意识地看到“我们”的存在,开启幸福的旅程.
最美的情话不是“我爱你”,而是“在一起”
柯维夫妇说,看清了爱是行动的真相,明白了婚姻中“我们”的重要性,接下来就需要两个人在一起,用“行动”成就“我们”的爱,让婚姻永葆生机.
在一起行动前,每对夫妻都有必要先设定好共同的目标.柯维夫妇说,这一点非常重要,因为就像飞机不时地偏离轨道,每个人都会犯错,但只要目标明确,我们就不会迷失,而是可以不停地调整,一直朝着目标前进.
1．明确结婚的目的.说到这儿,约翰开启了自我检讨.因为工作繁忙,他常常带着情绪回家,对珍妮各种挑刺.直到看到珍妮脸上的委屈,他才开始思考：“我为什么要去工作？不就是为了让家人更好地生活吗？太太为什么要辛苦持家？不也是为了让家人更幸福吗？”想到这儿,他突然意识到,如果自己因为情绪而对太太横加指责的话,实际上是偏离了两个人共同的目标.他决定把自己拽回轨道,向太太道歉.
“每个男人都要学会对妻子说对不起,这很重要.”约翰笑笑说.对此,珍妮表示：“40多年的婚姻里,我们都犯过很多错,约翰如此,我也如此.这不可怕,重要的是,我们知道自己做错了,懂得道歉并立刻改正.”
柯维夫妇表示共同的目标有很多,其中最基础的就是结婚的目的,因为这决定了两个人的相处模式.如果结婚只是为了找个伴儿,两个人就会陷入衣食住行的纠结和无尽的权力斗争中；如果结婚是为了让彼此变得更好更幸福,两个人则会懂得用爱的行动滋养彼此,一起营造“我们”的幸福.
2．夫妻关系最重要.制定好目标后,还要学会优先选择.柯维夫妇发现,在这一点上中西方差异很大.西方人会把夫妻关系放在首位,而东方人则更看重亲子关系.一有孩子,整个家庭都在围着孩子转.结果,夫妻俩因为只关注孩子而冷落了彼此,关系变得不咸不淡.当孩子长大成人离开原生家庭后,夫妻俩因为失去了共同关注的对象,也没了继续走下去的动力,要么得过且过,要么离婚收场.
因此,柯维夫妇认为,中国夫妻很有必要调整家庭中的优先目标,重视夫妻关系.他们建议这些夫妻可以从小处着手,比如承诺每周都有一段不带着孩子的、一对一的时间.一起运动,既强身健体,又能增加亲密度；一起读书看电影,既能丰富自我,又能增加精神上的交流；一起洗衣做饭,享受共同协作的幸福感.
3．一起承担.“在一起”还有一个很重要的含义就是,夫妻两个人要一起承担责任,一起面对困难.在这一点上,中国很多家庭做得都不够好,尤其是在养育孩子这件事上.很多家庭都是假性单亲家庭,丈夫只管生不管养,只留妻子一人独自承担.柯维夫妇认为,这只是在同一屋檐下生活,根本不是‘在一起”.
真正在一起的夫妻是如何养育孩子的呢？约翰和珍妮有10个孩子,他们从来都是一起为孩子洗衣做饭,一起陪伴孩子读书学习；孩子病了,他们一起寻医问药,一起陪伴照顾；孩子遇到了难题,他们一起寻找解决方案……“因为在一起,我们共同分担,从不觉得辛苦；因为在一起,我们互相鼓励,从不觉得孤单.”珍妮如是说.约翰点点头,说道：“我们是最好的搭档.”
不仅是养育孩子,当伴侣伤心难过时,婆媳关系、妯娌关系出现问题时,家庭遭遇变故时,都需要夫妻在一起,为彼此分担,给彼此支持,一起度过.当然,婚姻不只有艰辛,还有快乐,需要夫妻在一起经历、分享；还有成长,需要夫妻在一起交流、学习……
柯维夫妇说,不管发生什么,夫妻两个人都要在一起,一起承担,一起面对,从结婚的第一天到分别的一天都是如此,绝不轻言放弃.唯有此,两个人才能真正获得幸福,才能坚定不移地携手走过这一生.
从采访开始到采访结束,约翰始终牵着珍妮的手,一刻不曾分离.是的,他们始终在一起,一起打造他们的幸福婚烟,一起分享他们的幸福之道,一起把更多幸福的可能性传递给更多的夫妻和家庭.这大概是对幸福最完美的诠释了吧.
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