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“我讨厌你像爷爷的样子”
刚上初一的小浩被家人送到了咨询室,原因是厌学.
据小浩妈妈回忆,上初中后的一个月,小浩每天回家都会炫耀,同学对自己有多好.后来,她才知道儿子的好人缘是这么来的：“他说我们他,写不完作业就不给他饭吃；说他爸爸经常不回家,外面有人了；说我每天以泪洗面,在家摔摔打打……总之,他就是靠卖惨博取同情！”
然而没过多久,老师来家访,戳穿了小浩的谎言.之后,小浩被同学孤立了.他不再说谎,但动不动就向同学发脾气、大喊大叫,最近发展到拒绝上学.
我和小浩妈妈正谈着,咨询室外突然一阵混乱,小浩爷爷在走廊里大喊：“交钱是给你做咨询,怎么不让你说,让你妈说？他们这是骗钱,我们退费走人！”我打开门,看到了不知所措的小浩.而咨询室里,小浩妈妈脸上的厌恶表情简直无法遮掩.
经过一番做工作,爷爷带着小浩先回家,我继续给小浩妈妈做咨询.我问她：“你有没有想过,孩子为何会说谎？为何那么期待别人的关注？”
小浩妈妈回答说：“在家里,爷爷奶奶简直把他宠上天,多么无理的要求,老人都会点头.他自我中心惯了,受不了别人不喜欢他！”
我问了一句：“我看到爷爷似乎对他很凶呀？”
小浩妈妈的表情变得有些微妙：“那是表面上的.实际上,他被小浩吃得死死的.孩子不上学,他一点儿辙都没有,还天天在家里瞎喊呢！”
我试着共情：“你对这种结果感到愤怒,但又无力阻止,对吗？直到事情发展到不可控,你感到很无奈.”
小浩妈妈叹了口气,说：“他们都只会骂我不管孩子,可是,当初是谁不让我管的？我给孩子定规矩,让他每周只吃一次糖,爷爷就偷着把他领到外面买糖吃.我让孩子做一些简单家务,孩子稍一抱怨,爷爷立刻冷嘲热讽‘大人都不做,让孩子做什么！’我公公那个人您也看到了,稍不顺心就发脾气,一点儿修养都没有,我就只能躲了！”
小浩妈妈和老人的教育方式存在很大分歧,导致她严格管教孩子,就等于和老人作对.为了维持家庭表面的和平,小浩妈妈只得牺牲了孩子的教育权,选择妥协.但是,这只能解释小浩的自我为中心和坏脾气.装可怜卖惨、表现出对关注的过度渴求,这是一种爱的缺失后的过度补偿,为何会这样呢？
我问小浩妈妈：“你们平时对小浩怎么样？”
小浩妈妈坦言：“他爸爸工作忙,和孩子在一起的时间少.我呢,小时候还比较喜欢他,但是他越大越不懂事,我讨厌他像爷爷的样子.”说完,她用手捂住眼睛,努力控制自己的情绪.是的,没有哪个妈妈讨厌自己的孩子.但是,妈妈这种厌恶情绪是真实的.
等小浩妈妈的情绪稍稍平稳一些,我和她继续讨论：“你猜,小浩能不能感觉到你的厌恶？”
小浩妈妈点点头：“一定能！我俩吵起来简直像仇人一样,什么都说.有时候,他会故意激怒我,和我对着干.他对爸爸和爷爷就不会这样！”
小浩爸爸已经习惯了父亲的脾气,自然不会对孩子产生排斥和厌恶的情绪.孩子感受到妈妈的厌恶,于是用自己的问题行为来吸引妈妈的注意力.母子俩交恶后,他又向同龄人索取关注.小浩其实是隔代教育的牺牲品,他对母爱的需求,从来没有被好好地满足过.
了解儿子的真实心理后,小浩妈妈流下了眼泪.同时,她的想法也发生了一些改变：“以前,我一直觉得自己是个受害者,被公婆压得喘不过气.其实,和公婆同住,我也得到不少好处,家务活和照顾孩子,老人都帮我分担了,我可以偷偷懒……”一番倾诉过后,小浩妈妈对公公的怨气少了一些.她下定决心：“有些事情是躲不开的,还是要回到现实,收拾乱摊子.因为,我是他的妈妈！”
我鼓励小浩妈妈：“今天的谈话,激发了你的很多感受,我也看到了你想法的改变.回家后,不妨和丈夫、儿子分享你的感受,看看他们怎样回应你.”
“我希望妈妈能多和我说说话”
和丈夫谈话时,小浩妈妈用担心代替了指责,她对丈夫说：“我怕儿子适应不了社会,想为他做些什么.”小浩爸爸也意识到孩子习得了爷爷的暴躁,经过这次厌学事件,他很受触动,表示愿意和妻子共同努力.
小浩妈妈又和儿子谈心,承认自己对他的关心不够,甚至直接说：“我认为,我们都需要做出一些改变,为了以后能够更好地相处！至于怎样改变,妈妈也没有经验,但我想咱们可以一起找咨询师商量.”小浩被妈妈的诚意感动,和妈妈一同来到咨询室.
我和小浩一同讨论关于情绪的问题,帮助他分析为什么总会发脾气.最终发现,小浩能够回忆起和情绪有关的瞬间,都是负面的：他帮邻居开单元门,走得慢了,爷爷骂他耽误时间.实际上,爷爷只是担心他迟到.他写作业到很晚,爷爷大吼大叫、斥责教育制度不合理,却不知道如何帮助他解决问题……很明显,总是因为小事挨骂,这让小浩对负面信号非常敏感,也会阻碍他看到积极的交往信号.
我请小浩回忆：“有哪一次,你能感受到发自内心的高兴？”
小浩想了想,说：“小时候,有一次打针之前要做试敏,特别疼.可是我没有哭,偷偷瞄了我妈一眼,她笑着朝我竖起了大拇指！”
“那一刻,你有什么感受？”我又问道.
小浩说：“我很安心,感觉很幸福！”
“那现在妈妈做些什么,能够让你体会到这些感受呢？”我试着让小浩描述自己对母爱的期待.
小浩毫不犹豫地说：“我希望她不要总是一张嘴就教育我,更不要因为我的事情和爷爷、爸爸生气.她一生气就不理我了.我希望她能多和我说说话.”
小浩妈妈的眼睛又湿润了,她立刻表态：“我会试着做的！”接下来,我鼓励小浩承担责任：“如果妈妈做到这些,你会做出哪些改变呢？”
小浩说：“如果妈妈让我做家务,我会立刻做,不讲条件了！吃饭,我也尽量不挑食.”由于父母的缺席和被爷爷奶奶溺爱,小浩说的话明显比同龄人幼稚,这也是他最初被同学排斥,最后选择撒谎来博取同情的原因之一.
在咨询的后半程,我让小浩妈妈学习倾听的技能,让孩子感受到妈妈的关注和理解.她坦言：“我没有想到,和孩子好好说话那么重要.”她也终于有了信心,意识到通过一些小事可以慢慢改善亲子关系.
通过交谈,小浩妈妈第一次试着理解孩子对人际关系的恐慌.她试着鼓励小浩：“学习和别人相处,就像学习游泳一样,要在实践中摸索,才有可能改变.不着急,我们慢慢来.”因为亲子关系好转,小浩也愿意考虑妈妈的意见,决定换一所学校,重新开始.
因为经济条件所限,他们暂时无法与老人分开生活.小浩妈妈和儿子约定,如果她和爷爷或者爸爸发生冲突,会和小浩找一个时间来谈论一下发生的事,让他看到不同的处理方式,也让他有机会表达情感,然后找到更合适的解决方式.而小浩爸爸通过调整工作,有了更多陪伴孩子的时间.通过半年多的努力,小浩终于不再乱发脾气了,性格也更加成熟,和新同学相处时,也更有自信了,没有再出现厌学的情绪.
小浩妈妈告诉我,她终于把不小心弄丢的儿子找回来了！
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