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对夫妻来说,这是一段重要契约的结束,可能还伴随着爱恨情仇的转变.对孩子来说,这意味着原生家庭的分裂,意味着对“家”的理解将要重新定义.
万事皆有因果,离婚只是时间上的一个点,由这个点,往前回溯,是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾,往后延伸,是他们如何评价这段婚姻与对方.这一前一后加起来的言行累积,对孩子的影响,才远远大过离婚这一个“点”.
一、成为父母之前,他和她都是情感动物
人说到底是情感动物,而不是理性动物.理性生活,是一小部分哲学家的理想,却从未被广泛地实践过.
在所有的神灵中,最能引起人共鸣的,是希腊诸神,因为他们没有空灵的“神性”,也没有高尚的道德（这些都多难做到啊）；他们放肆自己的七情六欲,只图活个痛快,哪怕放纵之后是长久的痛苦.所以希腊神话里,充斥着迷恋、诱惑、劈腿、嫉妒、欺骗、控制、杀戮……的情节,而这些情节,无论什么时代,都会在人们最热捧的故事中被一遍遍重复着,证明着它们对人的致命吸引力.
在结成夫妻的两个人之间,常常有无法向外人言传的深情或怨恨、亲密或疏离、忠贞与背叛……也因此能激发出其他人际关系都无法想象的炽烈情绪.当这段关系走到尽头,这些极端的情绪若不能得到有效的平复,就会演变成为口不择言的诅咒、不甘心的复仇或者绵绵不绝的自怨与自怜.
这样两个人,是红尘中最普通的男女,这些激烈的情绪,也是人世间最常见的心情,只是很难展现给外人罢了.这两个人,无论有过多少温存与战争,当由他们的身体结合而诞下一个新生命时,当他们成为“父母”时,这些温存与战争就不仅仅是两个人的事了.
二、扔给孩子的世界的
不要以为,一个人在为人父母之后,就从此被催熟为大人,不,你去仔细凝视很多父母,会看见他们内心藏着一个委屈的小孩,当他们以为受到攻击和伤害时,就会像3 岁小孩一样失控,耍赖、破罐子破摔、乱发脾气……什么都来.
一个网友说：“在父母离婚整个事件中,最理智最冷静的就是我.他们分居时,每次单独见到我,就会用恶毒的语言诽谤、诋毁对方,对着我哭穷、诉说委屈.这么多年过去了,我父母至今针锋相对,提起对方这么个人就情绪失控,什么乱七八糟的情绪都能倒出来,什么负面的猜想都能安到对方身上.”尽管这位网友以冷静的语气回忆着,我们却不能忽视,在离婚家庭里,对孩子最具级别的伤害,就是这样恶毒的诋毁和失控的委屈——他们无情地离间孩子与父母的感情,摧毁了一个孩子最可靠的依赖,残酷地宣告了一个事实：在这个世界上,本该最爱你的人,不爱你；不仅不爱你,他/ 她还是个穷凶极恶的坏蛋.
这对男女在相互厮杀时,全然忘记了孩子的需求,甚至会把孩子当作复仇最有力的工具,把孩子争夺到自己的阵营,灌输仇恨,巩固自己的士气.
如果你去问这对杀红了眼的男女：“你知道你在做什么吗？你知道孩子的想法吗？”他们会生气地回答：“我是为了孩子好,我说的都是事实！”你很难想象,这些人在公司里、在朋友面前却常是温文尔雅、心平气和的.
或许,这段婚姻,这段感情,真的伤透了他/ 她的心,让他/ 她变成了一只呜咽着、可怜的、虚张声势的野兽.一个长久地沉溺在怨恨中的人,尽管他/ 她本身未察觉,怨恨却已经毁掉了自己的生活,也毁掉了孩子的生活.
父母是孩子早期最重要的安全感来源,一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母,必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟.
好合好散的夫妻,即便离婚,也不会给孩子留下太多负面影响,反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范.然而在我们的现实生活中,好合好散的男女远远少于相互结怨的男女.所以我常常会觉得,衡量一段感情有多美好,不是看它开端的模样,而是看它结束的样子.
因此,离婚或危机中的夫妻需要了解的一个重要事实是：如果你感觉内心有强烈的恨意或委屈,要警惕将这种情爱中的怨恨转移给孩子；如果你在分手多年后仍然伤痛难当,可以寻求专业的心理帮助,这不仅仅是为了孩子,更是为了自己.情绪失控的大人,往往是另一个悲伤的小孩的故事.
三、给孩子最大的保护,是诚实、智慧、勇敢地面对自己的情感和生活
离婚事宜一旦启动,两个大人就要处理一系列的实际事务：分割财产,协商抚养权、抚养费,一方的生活城市甚至可能变动,孩子可能需要转学,以及未来的再婚、家庭重组,等等.每一件事都可能对孩子造成或多或少的影响,但是对于父母而言,只有一个核心要把握,就是处理好自己的情绪,而这,也恰恰是最不容易的.
在梳理情绪时,每一个在分手边缘的人都可以问自己这些问题：“我要全盘否认这段感情吗？还能回忆起曾经的心动和美好吗？我还能客观地评价他/ 她吗？当初他/ 她吸引我的是哪一点？他/ 她可能是很糟糕的爱人,但真的是很糟糕的父母吗？他/ 她或许也没那么糟糕,只是我们尽力了也无法在一起？这些年来我是完完全全的受害者吗？我的婚姻就要结束了,我为此感到挫折或羞辱吗？我是怀着恨意分手还是自由的心态？我还有信心去创造未来的情感和生活吗？”
如果你在回答这些问题时,感受到的不是尖锐的怨恨,而是有几分体谅、豁达与乐观,还留存一份缓和宁静的心绪,那么恭喜你,你的孩子拥有一个内心宽阔的父母,孩子也能从你身上学到这份可贵的真诚、勇气与创造性.
我们不要低估孩子理解生活的能力.父母不要拼命（甚至是通过作假的方式）营造一个和睦无缺的假象,才是对孩子负责.生活是复杂的,男女感情也是复杂的,这并没有一种标准单一的模式,对此,孩子完全有理解的悟性,这是每个生命天生的力量,因为这样的生活才是真实的.
四、育儿的本质
我个人很喜欢的一部电影是1980 年的奥斯卡影片《克莱默夫妇》,里面涉及了女性对“妻子、母亲、自我”身份的迷惘和挣扎,女性解放思潮与“离婚潮”给传统家庭模式带来的冲击,父母分居对子女养育的挑战,社会性别分工的局限之处……
不过说到底,这是一对普通男女的故事.他们对自己的婚姻,有不满、有埋怨、有伤痛,因为两人矛盾不可调和,最后也离婚,但是,他们都在诚实地面对自己的问题,不逃避内心的困境,也没有以孩子为借口放弃对自我价值的探索.在这个过程中,他们对自我、亲情、生活的理解也愈加丰富而成熟.
当我们说育儿时,我感觉我们常常忽视“生命教育”,我们并没有把孩子当作一个潜力无限的生命.许多父母整天看育儿经,却逃避自己的问题,让自己的生活陷入停滞、呆板和狭隘.生命的成长不是学习加减乘除和微积分,而是要去学习“活着”这件事.生活不是一个人造玻璃罩,生活是波澜壮阔的.
一个生命活着,有许多重要的内容等着他去发掘：如何获得生存的资本,如何辨别美好的事物,如何应对常见的挫折,如何处理细腻的感情,如何调理变动的情绪,如何发现活着的乐趣,如何认识真实的自我……这些才是生活的本质.就像鱼每时每刻都在水中,父母也是以每时每刻的言行,在告诉孩子以怎样的态度和方法去投入生活.在处理离婚这件事时,有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚,这对孩子是最好的情感启蒙.
孩子并不需要完美无缺的生活,也不需要完美无缺的父母,孩子的潜力是惊人的,孩子可能会看到你的低谷,可能也会伤心和难过,但只要身为父母的你总能不敷衍自己的情感和生活,孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的含义.
（摘自生活·读书·新知三联书店《不可慢待的孤独》 作者：宋涵）
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