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长大永远不要着急本科毕业论文范文 和长大永远不要着急类本科毕业论文范文

主题:长大永远不要着急论文写作 时间:2024-01-11

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在那段以为自己B经长大的时光里,我不懂现实,不懂世故,不懂得这个世界不是只有勇气和想法就可以的,生活也不是我以为的那样.

越是长大,才越是能够明白,所谓的长大并不是你以为的长大,而是当你能够成熟地去面对苦难,解决事情的时候,那才是真正的长大.

高中是一个有太多磨难的阶段,这一段时光于我而言仿若深渊中生存着的八岐大蛇,张牙舞爪地将我层层捆绑,让我逃离不得、解脱不能.

往事过后,大家都很喜欢用“从前”这个词.

从前的我,性格开朗,自信满满,甚至觉得自己什么事情都可以做好,对于想要的只要我努力就好,没有做不到的,毕竟我已经长大,已经拥有了可以承担重量的肩膀和一往无前的勇气.

文理分科是一个分水岭,摆脱了难缠的理化生无疑是一种解脱,再也不用每天强撑着站着听课,却存被老师提问的时候说一句“老师我真的不会”,再也不用为了化学式而费尽心思地死记硬背,也再不用看生物解剖图而恶心反胃. 分科后,分到尖子班这件事情让我恨不得扶摇直上九万里,想着终于可以被历史、语文拥抱了.并且,语文老师仍旧是我原来的老师,待我极好,我的语文成绩也在班级前i,这让我一度以为语文课代表非我莫属.可很多时候,现实总会意外地给你一巴掌,让你意识到,不要高兴得太早.

那一天,阳光明媚,白云层叠,天气极好.

我鼓起勇气站上讲台慷慨陈词,表达我想当语文课代表的意愿,但最后班主任给了她原来的学生,她对她的信任比什么都重要,哪怕我的语文成绩更好一点.

语文老师知道后要我不要在意,说只要努力学习,还有机会.后来,课代表请假,语文老师说要我暂代,布置每天的任务.我尽力地去做好每一件事情,我以为我这么做大家会更喜欢我一点.

可课代表同来的那一天,因为她并不知道进度,所以仍旧是我布置任务.我站在讲台上,大家在台下议论,虽然声音不大,可我还是听得一清二楚.

有两个男生说:“人家都同来了,她还做这种事,也不嫌尴尬.”

“做上瘾了吧.’

我知道这大概是我最后一天去做这件暂代的事情,我也考虑了许久是不是该做,但是我并没有想到原来班上的同学会这样看我. 窃窃私语会让人变得难过、沮丧,甚至唯唯诺诺,于是我被一点点磨光棱角,变得小心翼翼和胆怯.

因为我从前做过很多版面设计的作业,所以当时班级有设计任务的时候,我偷偷地一个人去找了班主任,问她,我可不可以负责这个事情.

她有些为难,说已经交给了一个男生,如果我实在很想做的话,可以去辅助.

那个时候的我真的很想做出点成绩,但最后是我被取代,由那个男生和语文课代表完成.

整个事情,我像个小丑,努力表现,却哗众取宠,最后灰头土脸,黯然离场.

再后来呢?不过是我喜欢的人不喜欢我,学习差到前所未有,甚至连擅长的历史都不及格,走入没有朋友的境地……

一个人,孤独得有些落寞.

那时我不知道该如何走出这个困境,我要怎样才能找回从前的自己.然后,我真的走进了误区,我甚至开始以为自己变成男孩子模样,才能去承担这所不能够承受的一切,才能坚强起来,不再爱哭,不再软弱,才能勇敢,才能再有勇气相信自己可以做好这一切.

那一年,我剪掉多年的长发,穿起男装,把自己当做男孩子,不再允许自己哭.

但是其实我们要相信,阳光与好运总是会不期而遇的.那一段时间,我的成绩开始稳定,语文老师对我格外器重,我与人生中最重要的好朋友相识相交相知.

但是我们又要知道,厄运也是会随时降临的,有准备的人,总是有备无患,可那时候的我,除去倔强和固执,大概只剩一腔孤勇.

那个夏天,闺蜜的好朋友A转学到我们学校,忧虑度日,像极了从前的我,她和我说,她想回家.而我想做一个可以让人依靠的人,我说,那我们走读吧,我们找车,自己走.

她欣然答应,喜笑颜开的模样让我充满了成就感.

一天一天奔走在楼层之间,联系同学,联系司机,终于找够了6个人,谁知只差和司机商定的时候,A却和我说: “对不起啊,我不想走读了.”

我一愣,然后笑着说: “没关系,你觉得怎么好怎么来.”

我想着毕竟还有别人,我不能撇下其他人,毕竟我是组织的人,但是万万没想到,在我这样计划着的时候,所有人都准备抛弃我,以各种各样的理由通知我,一句“对不起”让我无话可说.我咽下眼泪,像是一头倔驴,不撞南墙不同头.

我去拜托了走读的同学Z.让她先带我一段时间,过些日子我有自己的伙伴就可以了.她一口答应让我满心喜悦,我收拾行李,回了家.

妈妈甚至有些被我吓到,她担心地问我, “你和人家说好了吗?”

我说: “肯定没问题的.’

“时不待我”,我觉得这四个字形容那时的我再恰当不过.我有一腔甚至有能力,却不被重用,现实还不断打我耳光,让我汲取教训. 那一天晚上放学,初打下课铃,我便背起书包跑到楼梯口去等Z,可是我从人潮拥挤等到人去楼空,都没有看到她的身影.我的心跳得极快,一股恐惧油然而生,将我重重包围.我害怕到有些发抖.

我一边安慰着自己一边走向她的教室.她的同学告诉我,她早就走了.

那一瞬间,我的脑海里只剩下“她早就走了”这五个字,我甚至不敢相信,明明答应了的事情,原来可以这样不以为意.

夜里,我第一次一个人打车,出租车过去了一辆又一辆,我努力稳下心神,拦下了一辆看起来比较干净的,和司机讲好价钱坐了上去.一路上我攥着手中的钱,既害怕,又怕妈妈知道之后会担心,还有一点想要维护自己可怜的自尊.我以为自己可以做好这件事情,我以为自己可以为自己的任性买单……

我到家之后,妈妈挺高兴地和我说:“还挺快的,和同学一起回来的吗?”

我的声音有些发抖,忙应了一声,狼狈地逃回了房间.

我握着手机,问Z为什么不等我.

她说:对不起,我给忘了.

我没有办法,除了死皮赖脸,我不知道自己还能怎么办,所以我做了自己有生之年最羞耻的事情.我放下自尊,放弃我的最后一道防线,我说: “我求你了,能不能带我一段时间?你让我怎么样都行,真的我求求你了.”

很为难的样子,说: “你不用这样.”

可是我怕我这个样子,她也会丢下我不管.我不知道我除了这个样子,还能怎么办.

房门打开,妈妈走进来,她说让我老实交代.

所有的委屈宛若洪水奔涌而出.听我说了所有后,妈妈告诉我: “你们小孩子之间的约定是不做数的,你们还小,不能为你们自己的行为语言负责,所以以后别再这么任性了.”

我以为16岁的我,已经成年了,我可以了.可是这件事情告诉我,16岁的我甚至不能解决自己任性的烂摊子.

后来,爸妈找了Z的爸妈,讲了情面,我才能和她一起走读同家.

无能为力真的是一件很可怕的事情,可怕到让你觉得自己像个废物,不如丢进垃圾桶,被回收,还能净化环境.

那时候我真的以为自己随着年龄的增长而长大了,我有能力得到自己想要的,我可以解决麻烦,为自己的倔强承担后果.可是,一切努力换同的却是我抛弃尊严,变得胆小怯懦,变得裹足不前,变得狼狈不堪,甚至让我失去了从前的自己.

在那段以为自己已经长大的时光里,我不懂现实,不懂世故,不懂得这个世界不是只有勇气和想法就可以的,生活也不是我以为的那样.

如今,时过境迁,这些从前让我失望甚至绝望的事情,成为我长大的基石.我已告别过去的种种,重新留起长发,不用再强迫自己不能哭.我已经足够坚强,坚强到想哭也哭不出来.不用再像个男孩子一样,逼迫着自己去承担生活的重量,做事情不再一意孤行,不再偏执,不再任性,总是会事先考虑好结果和解决方案,虽然是麻烦了一点,但是我不至于再绝望地失去自己.

磨掉从前的猛冲猛撞,学会淡然如水,一点一点成长.虽然现在的我仍旧不够老练,不够成熟,但相比从前,已经有了很大的进步.伴随着绝望与振作,我已经拥有了展翅高飞的隐形翅膀、解决事情的能力和继续走下去的勇气.

到了大学,进了学生会,如愿入了社团,我的能力被认可,甚至被夸奖.我想着这大概是我的时遇.我终于不再以为自己长大,也不再以为自己只要努力便什么都可以得到.

社会现实而残酷,你要拥有勇气敢于前冲,但是也要有承担失败的准备、解决问题的态度和能力.所以,长大永远不要着急,在你还可以依赖的时候,就放心地去依赖吧.总有一天,你会变得亭亭玉立,不忧亦不惧,真正地长大.

编辑/梁宇清

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