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高中同学聚会,到达约定地点后,我远远地看到沈曼殊朝我招手.她旁边坐着一个男生,剪着碎发,穿着格子衬衫,看到我,他咧开嘴朝我大大方方地笑.是白纪年,那个占据我整个高中心事的阳光大男孩.我没想到阔别一年后我们竟然还会再见面,落座后,假装很自然地跟白纪年打招呼：“嗨,好久不见.”
高中三年,我们三人是同班同学,只是到了高三下学期,白纪年转了学,从此便音讯全无,而今天,是阔别一年后我们的第一次见面.
此时许巍的《难忘的一天》播放得特别应景：“有时我会想起和你经历的故事,那些情景在飞扬,甜蜜又感伤.”我听着听着,眼泪便矫情地差点掉下来.我看着两个最亲近的人坐在我对面谈天说地,时光仿佛倒带回高一那年,我们也是这样,无话不谈.
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高一下学期在填文理分科表的时候,沈曼殊问我选什么科.我转身问身后的白纪年：“你呢？”他正在做数学题,头也不抬地说：“理科.”“那我也理科.”我回过身斩钉截铁地说.
但我清楚自己并不是一个果断的人,我盲目且满不在乎,因为我的学习成绩已经差到文理科都显现不出任何优势了,所以就跟着白纪年的脚步走了.未来的抉择与定义对当时的我来说毫无概念可言,我只觉得友谊大于天,沈曼殊和白纪年都是我最重要的朋友,我一心只想着,反正大家能继续在一起便是最好的.
不过我还有一个不为人知的小私心,就是我喜欢白纪年.
你也一定听过一句俗套却说到人心坎里的话：有些人说不清楚哪里好,但就是谁也替代不了.我也一样,完全不知道我具体喜欢白纪年哪一点.他个子不高,学习一般,总爱插科打诨,唯一拿得出手的就是打得一手好乒乓球.他不是许多女生心目中的白马王子,但我就是喜欢他,喜欢他周杰伦式的笑,喜欢他挥汗如雨时的聚精会神,甚至喜欢他出其不意的恶作剧……每天只要能看到他,看他那么用力地过好每一个当下,乐观、朝气,像一株绿色植物一样生机勃勃,我就觉得整个世界都是风和日丽的.
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每年,学校都会播放《感动中国》给我们看.每天除了上课就是考试,因此对于我们这些严重缺少娱乐的学生来说,无论荧幕上播放什么,哪怕是新闻,都是好事.看电视的时候,沈曼殊边看边哭得梨花带雨,白纪年给她递纸巾的同时小声问我：“你为什么不哭？你是女生吗？”我四下一看,光线昏暗的教室里,许多女同学都已经在抽抽噎噎了,我把嘴里的冰激凌咽下后无辜地说：“我不会啊！”
冷血！白纪年毫不留情地就给我下了定义.我在心里念叨：我冷血？我冷血的话会天天若有所失地因为你的喜而喜因为你的悲而悲？我看到他左手托着脑袋继续盯着大屏看,问他： “你生日时,我送你的手链呢？”
“没戴.”他看也不看我,没好气地回答.
“以璇,你偶尔也对白纪年示弱一下嘛.”沈曼殊轻轻推了推我的胳膊.我没有作声,扭过身把头埋在书桌上.
白纪年生日那天,我跑了好几家精品店,精挑细选了那条手链,它是用一根黑色的皮质绳子穿制而成,白色和黑色骷髅式的珠子很酷,我想着他戴着打乒乓球时,一定会很帅.我还矫情地给它赋予了独一无二的意义：你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑.
是的,虽然我喜欢他这件事仅是我的一厢情愿,但是当我听到他说出“没戴”两个字的时候,心里还是有些难过.
“乔以璇.”我听到他叫我.我扭头看到他漫不经心地把左袖捋起来,而我送他的手链正戴在他的手腕上.他没有看我,眼睛依然盯着荧幕.我会心一笑,看,我心中的白纪年,孩子气起来多么可爱啊！
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看过一句话：那时候在心底偷偷喜欢着你的我,真像一条守着宝藏的巨龙,凶猛又天真,强大又孤独.对此我深有体会,一个满腹心事的人往往很容易被“心灵鸡汤”征服,仿佛看到的任何一句话都是为自己而写的一般.我的心事就伴随着每天成堆的试卷以及课堂上老师的诲人不倦,累积得越来越多,像野马驰过留下的尘埃,浩浩荡荡,漫天飞扬.
我不懂得那个时候奋不顾身地去喜欢一个人而无果的代价会是怎样,我不去想撞到南墙后伤痕累累的我该如何疗伤,那个时候的我就像一枚青涩的苹果,凭着年轻的资本,仿佛每个毛孔都充满了“鲜榨”的活力,和这个坚硬的世界直面叫嚣着.
我在语文课上偷偷用小刀一笔一画地刻“年”字,语文老师路过的时候,我赶紧把课本掩盖上.老师走后,我偷偷地朝老师的背影吐了吐舌头.这一幕被白纪年看到,他面无表情地对我说： “你就不好好学习吧.”
“你就不好好学习吧.”很平淡的一句话,却又一次把我的情绪搅得翻江倒海,我意识到自己的“不学无术”,感受到他对我不成器的失望.我心想,你不知道的是我在做什么事,如果你知道的话,还会用这样的态度对我吗？我没告诉任何人这个字的意义,包括白纪年和沈曼殊,这个字被我每天压在课本、卷子、作业底下,不见天日,但每天我触摸到它,就觉得温柔而有力量,日子便因此不再单调苍白.
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我以为,我一定不会被这件事左右心情,我一定是该吃吃该睡睡,把对他的好感埋藏在心里就好.可不是这样的,当我发现我喜欢他之后,我的心情一天到晚都不能自己地被他的言行所左右,我或嗔或笑或怒或骂,都在心底为他留了一个小小的位置.就像深埋在心底的一颗种子悄悄发了芽,我看着它破土而出,一点点长大,却无能为力去阻止它.我告诉自己不要被他影响,毕竟我还有更重要的课业去做,但是没有用,我做不到.
那些被压抑得几乎要爆炸的心事,让我每天都在患得患失中度过.终于,我像一个大义凛然的壮士似的豁出去了,我不去管是否天时地利人和,也不去计较后果会怎样,在晚自习的课上,我在书本里夹了一张字条递给白纪年.
我表达得婉转含蓄：送你的那条手链你会一直戴下去吗？没有回应,我等到放了学,空空荡荡的教室里只有头顶的白炽灯发着无力的光,还是没有等来他的回答.
有些话也许一出口便是错,那些说出口的喜欢像蜿蜒流淌的溪流,不再被我控制,我不知道最后的结果会顺着哪个方向发展.我没有继续对他死缠烂打,他也不曾表明对我的真实心迹,一夕之间,我们就这样成为最熟悉的陌生人.沈曼殊看看他看看我,因为不知道我们之间发生了什么事,所以感到莫名其妙.
在这之前我是多么悲壮啊,我以为我已经做好了最坏的打算,可事情一旦发生,便无可逆转,就像一场大雨突如其来,把刚刚燃起来的小火苗瞬间浇灭.就这样突然沉默了下来！我每天在下了晚自习的夜间在操场上一圈又一圈地奔跑,耳机里充斥着英语听力,冷风从我脸上狠狠地刮过,我想着我一定能够摆脱对白纪年的依赖,我一定能心有定力地努力学习,可是当我停下来的时候,还是会浑身战栗.一想到从此以后也许我和白纪年就要形同陌路,心便不自主地揪了起来.我甚至后悔我当初对他的那句暗示.有些话真的是一说出口就是错,因为你总不甘心地想要有一个结果,哪怕是无妄,这样的白日梦却依然是做了一天又一天.
我甚至在想,该怎么挽回我们之间的关系呢？我是不是要再对他补充一句：你没看出来我是在开玩笑吗？你还真当真了呀？我幻想了很多种我们能回到从前的方法,就像我对他表白这件事从未发生过一样,只是怯懦如我,终是没有勇气再和他多说一句话.
所以当我情绪化地不再理他以后,我发现我们之间居然真的无话可说了.我们调离了座位,之间隔着山高水远的距离,虽然上着同一堂课,过的都是北京时间,却连面对面的次数都少之又少.我们突然变成了毫不相干的路人.
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我以为这样相安无事的日子会一直延续到高中毕业,没想到高三下学期他突然转了学.这件事还是沈曼殊告诉我的,我是最后一个知情人.原本我以为他空了两天的位置只是暂时的,没想到却是永远.
我隐藏了那么久的情感阀门就这样被毫无征兆地打开,我真的没有准备好.
我从未想过和他会有一个怎样的美好未来,我就想着,每一天,我能看到他,我们能生活在同一个教室,呼吸同一片空气,就足够了.可是,他这样不告而别地转了学.当我想着从今以后我再也看不到他那张玩世不恭的笑脸,浑身就充满了无力感.整个世界轰然崩塌.
我想起见他最后一面的场景.那天下了晚自习,我从前门往外走,迎面撞上了要进教室的他.他低着头,手里拿着玻璃罐,罐子里装着蟋蟀.我们擦肩而过,彼此都没有说话,这是我们最后的一点交集.后来我反复跟沈曼殊讲,那夭他的样子真是好看啊,穿着黑色运动服,里子是的,虽然那天是晚上,但是我明明看到他整个人都发着光.
时间已经过去一年之久,我至今也想不起来高三后面的日子我是怎么一步一步走过来的.我用了整个宝贵的高三时光才把他一点点从心底抹去.看不见他的每一天都是苍白的,我不知道自己为什么会如此作茧自缚,现在想来,大抵是把学习的一切重压都寄托在他身上了,我虚构出许多幻想,把唯一的期望给予了他.
最后的我也终于明白,我喜欢的不是生活中的白纪年,而是一个虚构的白纪年,我一个人独自在他身上添加各种戏码,把他想象成我世界里的王子,我每天做着不切实际的梦,只为圆我灰姑娘的梦.
我喜欢的是那个孤注一掷奋不顾身的自己,那个青春里素面朝天却倔强固执的自己.只是,十八岁不会重来,那些吵吵闹闹的课间操、书声琅琅的早读时光、歌声嘹亮的元旦会演都回不去了.
此时此刻,坐在我面前的他,依然张扬,依然充满阳光,有着孩子气的笑脸,而我的内心早已云淡风轻.都会过去的,好的坏的,都会过去.当有一天你成长为自己喜欢的模样,你见到了更大的世界,遇见了更多的人,就会笑话当年的自己.
时间就像一条暗自汹涌的大河,总是有着不动声色的力量,它昼夜不停地流啊流,我们日复一日地看着不觉有什么变化,却在幡然之际更了四季,换了流年.世界上会有另一个我吗？如果另一个我此时此刻同样过着十八岁的生活,我真想对她说一句：请在最美的年纪,努力地开花吧,做你认为最值得做的事,珍惜身边值得珍惜的人.
编辑／梁宇清
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