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父母总是不放手,不放心,什么事都要插手,就等于告诉孩子：“你不行,我不相信你！”长此下去,孩子就会在不容拒绝的妥善安排中,在安宁无忧的日复一日中,慢慢的失了信心,失了能力,失了责任,失了梦想,失了本该多彩的人生.
曾经看到过这样一个场景：某天,一位妈妈带着9 岁的儿子一起去市场买菜,回来时,他提着一袋子菜,妈妈提着一袋子菜.邻居见到后心疼地说：“这么大的袋子怎么能让孩子来提呢,他还这么小.”妈妈对领居笑了笑,转头看向儿子说：“宝贝,你觉得袋子重吗？”小男孩说：“一点都不重,我现在已经是小男子汉了,我能帮妈妈干好多好多活.”这个小故事告诉我们：每个孩子都是需要被认可的,父母要相信自己的孩子能行！
作家冰心曾说过：“让孩子像野草一样自由自在地生长.”如果父母不放手,不克制自己的控制欲,孩子是没有自由可言的.
很多时候,父母总是这样牵绊孩子的自由：
2 岁的孩子想自己拿着勺子独自进食,父母不让,非要耐心得一口一口喂食,说是担心孩子自己不会吃,吃不饱,也怕孩子弄脏桌子、地板、衣服.于是,孩子慢慢地习惯了在吃饭上依赖父母,习惯了挑剔饭菜不好,因为孩子认为那都是父母的事.
3 岁的孩子想自己拿着杯子倒水喝,父母会担心孩子把水倒在衣服上,或者被热水烫到等,禁止孩子自己去倒水.父母会时刻关心孩子是否口渴了,随时把水送到孩子嘴边,于是,孩子习惯性地向父母要水喝,这个习惯很有可能延续到小学以后.4 岁的孩子看到父母扫地,就拿着扫把晃悠悠地学着扫地,父母担心扫把会不小心戳到孩子的眼睛,于是也禁止孩子做任何家务,还会习惯性告诉孩子：这些不用你做,你玩去,学习去.于是,孩子认为家务活是与自己无关的.
5 岁的孩子与父母爬山,爬了一段路,还兴高采烈,并没说累,但父母担心孩子太累,或流汗太多会感冒,赶紧抱起孩子、背起孩子,次数多了,孩子就会理所当然地以为自己就该享受这样的待遇.
6岁的孩子,刚上小学,很喜欢自己的新书包,想背在身上高高兴兴上学去,父母怕书包压坏孩子,任凭孩子哭闹,就是不让孩子自己背书包.于是,孩子习惯把书包扔给父母,背书包是父母的事,不是自己的事,甚至读书,都是父母的事,不是自己的事.
哲学家佛洛姆曾说：“教育的对立面就是操纵,它处于对孩子之潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展,然而这样的操纵是错误的.”
父母应该明确一点：孩子自己能做的事,就放手让他自己去做,千万别替他去做.替孩子做他们能做的事,其实是剥夺了孩子动手的乐趣,既会打击孩子的积极性,也会让孩子失去实践的机会.
当父母总不放手,不放心,什么事都要插手,就等于告诉孩子：“你不行,我不相信你！”更可悲的是,如果在某些阶段放弃了孩子自理能力的培养,没有给予孩子适当的教育和训练机会,将来孩子只会越来越依赖父母,孩子的自理能力也将呈现严重的不足或低下.孩子也会在不容拒绝的妥善安排中,在安宁无忧的日复一日中,慢慢的失了信心,失了能力,失了责任,失了梦想,失了本该多彩的人生.
那么,父母怎么做,才可以杜绝那些不由自主的控制？
随时放手,相信孩子可以做基本上孩子两岁后,自我意识萌芽,他会特别喜欢自己动手,想自己吃饭、自己喝水、自己穿衣服……这时父母千万不要压制孩子的,要顺应孩子的需要让他自己去尝试.如果他想自己吃饭,那就把碗和勺子给他,脏有什么关系呢,孩子能有机会锻炼才是最重要的.
安排孩子去做他力所能及的事“宝宝,去帮爸爸把拖鞋拿过来”“去帮妈妈搬个小凳子””给奶奶倒杯水”等,安排孩子去做力所能及的小事,并给予他赞扬.在这些过程中,孩子会逐渐找到快乐感和成就感,他会慢慢懂得帮助别人这个概念,也会懂得某些责任.
勇于纠正隔代老人的不放手对孩子不敢放手的可能是妈妈,也可能是爸爸,更有可能的是孩子的爷爷奶奶或外公外婆,大多老人会事无巨细的帮孩子打理好一切事情,看不得孩子受半点委屈.这时,父母应勇于指正老人不当的养育方式,因为这些关乎孩子的一生,整个家庭人员要经常沟通,尽量保持统一的理念和态度来教育孩子.
教育孩子,懂得放手和进退,才是真正爱的智慧！
很喜欢之前看到过的一段话：“我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务.亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息.做父母,是一场心胸和智慧的远行.当然不仅仅是做父母,人生的许多时刻都应该懂得进退.”
（编辑 冀青艳）
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