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带着*去兜风毕业论文题目范文 和带着*去兜风方面毕业论文题目范文

主题:带着性爱去兜风论文写作 时间:2024-01-22

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玫瑰花开

我和丈夫青梅竹马,从来没分开过,就连上大学也是在同所学校,所以我们的爱情源于何时, 谁也说不清, 反正从来没拐过弯.恋爱的时候,丈夫知道我爱言情小说,每次出差回来总忘不了要给我买一些琼瑶、席慕容的作品.我被书中浪漫甜蜜而幸福的故事同化了,常常自己编织着浪漫缠绵的爱情故事,憧憬着不久的将来,我和丈夫也会像故事中的男女主人翁一样,把婚姻的土地耕耘得肥沃千里,把*的花园经营得鲜艳欲滴和谐美满.毕竟我和丈夫都没有与第二个异性产生过感情的火花,灵魂深处始终是一泓清澈见底的湖泊.

也许正是因为我们早已把彼此铭刻进自己的灵魂,随着热恋中耳鬓厮磨的刺激,我们澎湃的,不可阻挡地迅速燃烧成燎原之势.虽然我们比同龄人过早地品尝了*的欢愉,但未婚先孕的恐惧时刻笼罩在心头,每次都是提心吊胆,的快感总是受到抑制,因此越是担忧越是难以尽“性”,就越是天天想.

婚姻是相爱人的天堂和乐园.它不仅使我们的有了合法的宣泄途径,而且我们可以为性的快乐而狂欢.虽然生活过得比较清贫,虽然丈夫仅仅是个无权无势的科员,但他在我心里比谁都伟大, 他对我一往情深温柔体贴恩爱有加,又很有情调很会煽情,让我天天朵颐着*的美妙大餐,我感到自己是世界上最幸福快乐的女人,能与丈夫平平安安默默无闻地厮守一生我已足矣.

在我们结婚的第七年,丈夫所在的公司濒临倒闭,总公司领导授命他出任经理.丈夫是个“士为知己者死”的硬汉子,只要你给他提供一个施展拳脚的舞台,他就会拼命效力.从此, 他不分白天黑夜地扑在事业上,一连几天不打照面,沐浴惯了*雨露滋润的我,每每独守空房,甚感孤寂难耐,有时被强烈的折磨得难以入眠,便在心里骂他自私、无情、混蛋,可一想到他没日没夜地在职场搏杀,一种疼爱、关切、挂念的情愫油然而生,我便原谅了他.

有一天晚上, 丈夫9 点多钟就回来了,这可是从没有过的事呀,我异常兴奋地给他沏好茶,放好洗澡水,然后柔情地偎在他怀里撒娇、喁喁呢喃,要知道我已半个多月没有做那事了, 真是想死我了.谁知, 我正“性”高采烈地营造着*的温馨,他竟躺在我的肩头睡着了,我像受到极大侮辱似的火气一下就上来了,可抬眼看看满身疲惫一脸困倦的丈夫,我的“性”好苦,我的心更疼啊, 我顿时潸然泪下, 把他放在沙发上,我深深地吻了又吻,然后悄悄给他盖上被子,我在他身边就这么坐着,直到昏昏倦倦地睡着了,等第二天一早醒来,丈夫的被子已盖在我的身上,他又离开了家.我呆坐那儿,无声地流着泪:这是人过的日子吗?家还不如一个旅店,他有忙碌的工作可以打发时间,我还不到30 岁,是一个心理和生理都正常的女人,凭什么要遭受*饥渴的折磨?一阵怨艾、愤恨、凄凉的情绪过后,我在心里暗暗祝福丈夫的公司快快振兴起来,好让他早日回到我身边.

我们在这种有爱无性保障的煎熬中度过一年多,丈夫的公司终于走出困境.我满怀期望着丈夫从此将从繁忙的工作中解放出来,精心耕耘被荒芜的*花园.可是,这仅仅是我的一厢情愿.固然丈夫回家的次数多了,而且每次总是笑容满面,但他“人在曹营心在汉”,依然不能完整地属于我这个当妻子的.好不容易盼他在家吃一回团圆饭、好不容易有了一次在黑夜中漫步的机会、好不容易上床开始翻去覆雨,可往往一个电话就把他招走了.

能够获得一次丈夫投入的浪漫缠绵已成了我的最大奢侈.更让人气恼的是,后来他竟然把工作上的一套作风照搬到我们的性生活中,无论是我要他,还是他要我,每次就像打仗,火急火燎地上阵,一路高歌猛进,往往我刚进入状态,他就翻身下马了,把我悬在半空中,一任难以宣泄的折磨.

女人的性不像男人来得快去得也快,性常常得到最快慰的宣泄之后,还要经过较长的“平台期”才能回归到平静状态,更不要说一个性得不到满足的正常女人,那种性被激起又得不到满足的滋味简直比所有的痛、所有的苦都还难受,它可以持续地折腾得你一连几天都不得安神,情绪焦躁、易怒、敏感、多疑,看什么都不顺眼,见什么都烦心.时间一久,我开始对性生活厌恶起来.进而发展到对丈夫的感情也产生了怀疑.

说句心里话,除性生活以外,丈夫的其它方面都让我很满意,他事业心强又有才华,这可是当今难得的一大优点.我爱他、佩服他、更敬重他,只是这没有快感的性生活越来越让我无法忍受.每当他在我身上快马加鞭疯狂宣泄的时候,我的心就像被揉被撕一般,而他总是把看作是职场上的叱咤风云,说要就要,一点也不顾我的感受.每每等他发泄完了,看着酣然进入梦乡的丈夫,我就胡思乱想:过去那个温柔体贴的丈夫那去了?清静平淡的生活我们能够缱绻厮守默契和鸣,为什么在优越的生活环境中,我们反倒没有了过去的幸福快乐?难道我真的只能与他同患难不能共富贵?我常常这么想着,一种新的念头跳出来主宰了我的思想:也许我不是那种能适应富贵男人的女人,我经不得太重太久的心理蹂躏和生理上的饥渴,与其让爱情沦为性生活的陪葬品,不如让出夫贵妻荣的位置,重新找回自我.于是我对丈夫说,我不是他需要的女人,我渴望的他做不到,他需要的我虽然勉强满足了他,可我的精神却到了崩溃的边缘,并吞吞吐吐地向他提出离婚的要求.

丈夫早就看出我越来越过得不开心,但没想到问题出在这方面,他说他真的爱我,为了我他可以辞去经理职务,可以改变自己的*习惯.我经不住他的苦苦相求,改变了主意.从此,丈夫真的很克制自己,可我的心情并没有因此而好过,觉得这样真的很对不起他,看着他夜间翻来覆去、烦躁不安的神态,看着他放不下事业、背着我摇控指挥的情景,更坚定了我与他分手的念头.他有权利重新选择一个更适合与他享受夫贵妻荣生活的女人.

在离婚的前夜,我们在恋爱时常光顾的饭店订了一桌晚餐,毕竟我们彼此深深地爱恋着对方,但此刻已经没有更新鲜的语言,桌上好酒好菜,都觉得没滋没味,不禁又引出性的话题,他检讨了性生活上的粗鲁和一直无视我的感受,他问我:“虽然过去和现在我们的方式、方法不同,但目的都是一样,怎么就不能适应这个转变呢?”末了,他凄迷地问我为什么讨厌性生活到非要离婚的地步.我无法把自己的心情清楚地解释给他,只是默默地流泪.他柔情地搂着我——这可是很遥远的情景啊,说:“快别这样,我带你去兜兜风吧.”“公司一会儿找你有事咋办?”“今夜只有你和我.我早把手机放在家里了.”我又看到了那个心细如发对妻子关怀备至的好丈夫影子,便欣然坐上摩托车,最后一次紧紧地搂着他的腰,任由他把我带向天涯海角.

在郊外的人工湖畔,我们幕天席地,皎洁的月光洒下一片银色,晚风习习带来阵阵凉爽,我含情脉脉地投入他的怀抱,拿过他的手放在我的敏感部位,主动把自己展示给他,因为以后再也没有机会了.我像一个放荡的女人,让他不要有任何的顾及,他却说不想给我制造最后的伤害.我说,就让我再服侍你一回吧,以后,即使有心也不能了.说这话时,不知是心理作用还是生理的本能渴望,我骤然产生了一股难以抑制的冲动,觉得很需要他,便不再顾虑自己的身体能否适应,主动与他缠绵起来.

也许是郊外的风情早已撩拨燃烧了我的,也许是心无旁鹜的放松早已愉悦浪漫了我的情怀,也许是心理的无畏掩盖了身体的感觉,也许是他不再那般粗鲁,这一次我没有一丝儿的不适感觉,甚至完全迎合着他的动作力度、幅度和速度, 短暂的巫山云雨,我们共同达到欢愉的彼岸.事后,他贴在我耳旁很温柔地说:“ 这回你真好, 疼吗?”我紧紧搂着他,眼泪夺眶而出,我再次体验到了远久的性快感.

找到了*的新感觉,我们的爱情与婚姻得以挽救,我庆幸这最后的夜晚成了我们新生活的开端.

是什么重新点燃了我们*的?是什么催化了我们灵肉的融合?是什么滋润了我们*的荒漠?我想,肯定不是身体发生了变化,而是浪漫温馨愉悦的环境重新塑造了我们,这个环境包括的物质环境、心情环境和空间环境,而这些令人宠辱皆忘、心花怒放、乐不思蜀、荡漾的环境的获得只有融入大自然的怀抱.现代生活节奏的加快,社会压力越来越大,为了生存、为了工作、为了事业,一对深深相爱、*和谐美满的夫妻也难免顾此失彼,*不再是一首鸾凤和鸣的交响曲,而成了生理发泄的渠道.让*在大自然的沐浴下蓬勃起来,就会给它平添一道瑰丽的色彩.这是我现在最深刻的感觉.因此,我与丈夫约定,每周挤出一个时段,可以是一个夜晚、一个黄昏、一个周末、一个午后、甚至一个小时,放下工作、放下家务、放下赚钱、放下所有通讯工具、放下所有应该放下的东西,带着*去兜风,在郊外沁凉如水的夏夜、在山区凉风习习的夜晚、在人类*的森林伊甸园、在海风卷起*波涛的沙滩、在流水潺潺地山涧、在杨柳依依的湖畔……远离城市的所有喧嚣和功利,远离生活的所有压力和烦恼,在这个只有我们两个人的“世界”里体验亚当与夏娃的诱惑,我们的*如葱茏般茂盛、似鲜花灿烂,充满着欢愉快乐刺激缠绵.

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