幽默、笑话,该文是幽默有关论文参考文献范文跟笑话和幽默方面论文范文例文.
幽默论文参考文献：
还有地理
“妈妈,这哪里是放假呀！要补习语文,要补习数学,还要补习英语,这还有天理吗？”
“没有天理,有地理.”妈妈说完又加了一科.
快递
刚出门就接到快递小哥的电话,我说：“你把快递放门口吧.”但是,快递小哥怕弄丢了,不肯放.
我又说：“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧,那样就不会丢了.”
快递小哥疑惑地问：“为什么？”
我说：“因为我买的是放在门口的垫子.”
托 梦
上物理课.讲到通讯,物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的同学说烽火,这时从教室角落里传来一声：“托梦.”
初三
那年,初三快中考了,老师让我们以“××初三”为题写一篇半命题作文.大家写的都是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》等,全班就我一个人写的是《大年初三》……
我给你转了
我接到老爸的来电,他说：“闺女啊,早上看到你发了条新微博说缺钱花了？”
我说：“是啊.”
老爸说：“我已经给你转了.”
我精神一振说道：“谢谢爸爸,可是我还没收到啊？”
老爸淡淡地说：“我已经给你转发了.”
钓鱼
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了.
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了.
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就打你哦！”
唱歌
张大妈酷爱唱歌,退休后,她每天晚上都去露天唱歌.
小孙子问她：“您为什么不白天去唱歌呀？”
张大妈反问道：“你什么时候看见演唱会在白天举办了？晚上遛弯的人多,这样有气氛,场场爆满！我一边遛弯一边唱,这就叫‘巡演’.”
感受
甲问：“没谈过恋爱是怎样一种感受？”
乙生气了,答：“你这不是间接问我,长得丑的感受吗？”
窝囊废
儿子向我告状：“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！”
我得意：“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌？”
儿子摇头.我问道：“你妈到底咋说的？”
儿子：“我妈说,你就是我们家里的窝囊废！”
我：“……”
爸爸来了
一女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异：“爸,你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了！你说.你对得起你妈吗？”
女生：“爸,我没有,你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了.我连夜就赶来了,快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”
保管
晚饭时,我跟老婆说：“每月就那点钱,我都抽不起烟了.”
儿子默默地放下碗筷,走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、五块的……
我感动得要哭了,然后他说：“妈妈,还是你来保管安全点.”
开启节能模式
高 考 前 一 天 , 父 亲 对我说：“孩子,985和211都行.”我说：“985不指望了,211我努努力吧！”
今天高考成绩出来了,我傲气地对父亲说到：“211过了,我考了212分.”
睡觉
已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意.我对女儿说：“睡觉了,不睡觉长不大长不高的哦！”
女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛？”
酒精惹的祸
我一个同学喝多了,趁着酒劲向暗恋许久的女神表白,结果出乎意料,女神爽快地答应了,可把他激动坏了.
第二天晚上,他备好鲜花蜡烛,打算再去正式地表一番心意.无比浪漫的氛围下,女神留下感动的泪水,说了句：“对不起,我昨天晚上也喝多了！”
误解
今年长假终于带女朋友回家了,期间和她一起去逛菜市场.
走到豆腐摊儿前,老板娘看见我俩,隔着不远大声道：“哎！小伙子,好久没来了啊.哟！处对象啦！哎哟姑娘,你长得可真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大！你找他啊,靠谱！”
女朋友回头对我说：“没想到你口味挺重呀.”
沉重一击
这天,我背着双肩包坐车,车上人挤人.突然我感觉包在下沉,因为包里没啥贵重物品,所以我挪了挪位置没怎么在意,谁知那小偷却更加得寸进尺了.
我火了,一转身对着他大声道：“掏起来没完了你！来来来,你想要语数英化物政哪本书？我给你掏！”
小偷被我吼懵了,好一会儿才嘟囔了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊……”
替父背锅
小时候偷了家里2元钱买吃的,在小卖部被我爸撞见了.他把我一顿暴揍,问我：“钱都锁抽屉里了,你怎么偷的？”
我抽泣着如实回答：“我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下.”
第二天我妈对我又是一顿暴揍,边揍边训：“胆子肥了啊,敢一次偷12块钱了！”
现 在 想 想 , 好 像 明 白了……
礼物很棒
我问外甥送给他的生日礼物怎么样？
外甥高兴地说：“你送我的游戏机真是太好了！”“喜欢就好.”我听了很
高兴.外甥：“我非常喜欢！妈妈说了,只要我不去玩它,妈妈就会给我奖励！”
帮了倒忙
去食堂吃饭,看见我们班的外国留学生同学在窗口买包子,他前面说的什么不清楚,只听到最后对打饭大妈说了一句：“double（双重的）.”
我主动上去帮忙翻译道：“他说他要两个包子.”
留学生顿时急了：“不对不对！我说的是打！包！”
生活妙侃
1.假期的存在,对于人类来说真是必要的,就是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子.
2.我上有房贷,下有车贷 , 中 间 有 花 呗 , 欠 亲 戚八万,欠朋友十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强地活着！
3.今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法,保密效果怎么样？
4.这个世界不属于80后,也不属于90后,更不属于00后,他属于脸皮厚！
5.我比博尔特厉害,他跑19.8秒居然要用200米,我只用跑100米就结束了.
6.人丑就不要太保持身材了,保持好了别人还会说：哎呀,真可惜了这么一个好身材.
皮夹克
“都说女儿是父母的小棉袄,那儿子是什么？”
“是皮夹克,暖和时穿太热,天冷时穿不保暖,扔了又可惜,只能穿着装模作样,逢人就吹,看,我有皮夹克.”
男高音和男低音
音 乐 课 上 , 老 师 提 问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时,是男高音；我爸爸被我妈妈教训时,是男低音！”
英语听力
和同学聊四级听力时,他说他没有听听力,我说：“那你怎么做的题？全部蒙的？”
他说：“我后面的同学做题时写字声音大,我听他的声音了.”
“那你知道ABCD选哪个？”
他说：“A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画的速度快.”这才是真正的听力啊！
意见统一
有一对男女,青梅竹马,却一直到三十多岁时才结了婚.
男的不禁感慨：“早知道要结婚,何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的,十多岁时,我同意,父母不同意；二十多岁时,父母同意,我不同意；三十多岁了,我们一家意见才统一！”
坐公交
公交车上,一位大妈问道：“你的梦想是什么？”姑娘犹豫了一会儿,说：“找个好工作.”大妈语重心长地说：“姑娘,眼光放长远点,你这么年轻,不应该贪图安逸.应该站起来,努力奔跑；站起来,为明天奋斗；站起来……”
姑娘站了起来：“行了,大妈,我这就给您让座！”
刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万元！”我还没说话,她自己哈哈大笑,说：“不好意思,第一次骗人,没忍住……”
两口子
两口子在一个单位并不是什么好事,这不,那天发奖金,我刚到财会室,管财务的妹子就问：“你来干什么？奖金已经被你的媳妇领走了.”我强颜欢笑地说：“我就不能来逛逛吗？”
换个角度
男：“你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么.”
女：“说明你还留着她的.”
年度计划
甲问：“今年只剩一个月了,你的年度计划实现了多少？”
乙答：“凡是花钱的计划基本落实了,凡是赚钱的计划还基本没戏.”
不敢太直白
体育老师一直想找个机会夸小静老师漂亮,可又有些不好意思,不敢夸得太直白.于是,他酝酿了半天,对小静老师说：“嘿,有人说过你丑吗？”
安慰
妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖.
这天,她忧心忡忡地对丈夫说：“老公,我这么吃下去,会不会变得像猪一样？”
丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢！不管多胖,你都只有两条腿呀！”
时间表
爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床,吃早饭,上学；中午吃饭,中休,下午一点上学；傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉.儿子看了作息时间表,生气地说：“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所.”
丑角儿
主持人说：“让我们采访一下孩子的妈妈.妈妈你好,能告诉我为什么要让孩子选这个京剧的丑角儿吗？”
妈妈答：“因为像,不用化妆,省油彩.”
孩子听完,倒吸一口凉气：“让我发微博冷静一会儿……”
奇迹
一天晚上,阿智在看星星,突然有颗流星从天空中飞了过来.
阿智闭上眼睛,许了个愿望,说：“我希望变成高富帅！”
于是,奇迹发生了：那颗星星又飞回去了.
饥荒是你造成的
在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人.
胖子说：“看你的样子,可能遭遇过饥荒.”
“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的.”
伯乐
哥们儿说：“这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐.”
我问：“提拔你了？”
哥们儿说：“没有！”
我又问：“为啥？”
哥们儿说：“那伯乐说,我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来！”
讲故事
读初中时,我满脑子都是稀奇古怪的故事.一天晚自习,我正声情并茂地给同桌讲故事,突然背后传来班主任严厉的喝声：“不要讲话！”我被吓得马上闭嘴.这时班主任顿了顿,接着说：“你们安静点！听小明把故事讲完.”
变成狗
儿子四岁生日那天,趁他午睡的时候,我把买来的小狗关在笼子里,放在他床头,并留下一张纸条,上面写着：“宝贝生日快乐——爸爸.”
儿子醒来后,老婆给儿子读纸条,儿子一边哭一边抓着笼子嚷嚷：“爸爸,你怎么变成狗了？”
提高正确率
英语考试,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他.结果成绩出来,倒数第一还是倒数第一,倒数第二却考了班级中游.倒数第二拿着试卷说：“去掉我们俩的答案,正确率果然比较高.”
施 舍
一位妇女正在和她的邻居聊天：“今天,我的心情好极了.一大早,我就做了一件慷慨无私的大好事,我给了一个流浪汉200元.”
“什么？你给一个流浪汉200元？对于施舍来说,那可是一大笔钱啊,你的丈夫对此说什么了没有？”
“ 说 了 , 他 说 ‘ 谢谢’！”
暖男
晚上9点,心仪的妹子跟我说：“家里没WiFi,想去你家蹭网下载个东西.”平时宅习惯了,不知道怎么办好,赶紧上网求助,一网友告诉我：“要做暖男,天这么冷,姑娘一个人出来不安全,给妹子充话费,让她用流量下载.”
我觉得靠谱,拿起手机给妹子发了个红包.
试验
昨晚我们哥几个小聚,嗨完都夜里12点了.我一朋友家离得近,自个儿往回走.突然他看见一辆警车,然后就产生了一个大胆的想法：“如果我跑的话,那个警车会不会追我？”没错,他脑子一热,试验了一下,害得我们几个凌晨一点去派出所给他作证,领他回家.
头像搞错
有个年轻女同事,下班后经常给我发微信消息,但每次又很快撤回.
昨晚8点,她又发来一个“你好”.女孩的心思,我还是懂的,便果断出击：“把心里的话说出来吧.”一阵沉寂过后,她说：“你的头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我总是搞错.”
狠话
高考的前一天晚上,妈妈看我怎么也睡不着,便给我减压：“放轻松,别给自己太大压力,考得不好又怎么样？不能读好的大学又怎么样？”
我看着妈妈,内心说不出的感动,接着,我就听见一句,“大不了,我就当没有生过你这个儿子.”
手机没电
今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹.他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生；时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息.根据本人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有是手机没电了.
买口红
我问女友：“为什么那么爱买口红？一个没用完,就又要买新的.”
女友说：“小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔.而你却只有一支铅笔,啥感觉？”
发现
出租车师傅正要启车离开,刚才下车只顾玩手机的女士就跑了回来,喊道：“师傅 , 等 一 下 ！ 我 的 包 忘 拿了.”
师傅把包递给了女士,再次启车离开时,女士在后面追了上来,师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”
等女士离开,师傅松了口气,启动了车.这时,坐在后面的小女孩说道：“叔叔,能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了.”
吵架
我跟女友吵架,她气得转身要走,我说：“瓜子脸,你给我站住！”她整个人都懵了,回道：“ 大 长 腿 , 你 有 种 再 说 一遍！”
“我再说一遍怎么了,水蛇腰？”
“你简直不是人,腹肌男！”
然后,我们和好了.
意外
吃完饭,老婆对我说：“你把碗洗了.”我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋.没想到儿子抬起手中的玩具冲锋对准我：“快点去洗碗.不长眼！”
收回薪水
同事问小王：“你常常陪太太打,你觉得跟她打有意思吗？”小王说：“只有利用这办法,才能收回部分薪水！”
嫩了点
甲：“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小.”丙：“怎么夸的？”甲：“跟我斗,你还嫩了点儿！”
禁止吸烟
乘客：“售票员,请问,这里能吸烟吗？”
售票员：“不能.”
乘客：“那么,地上这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员：“都是不问我的那些人的！”
本文结论，此文为一篇关于笑话和幽默方面的幽默论文题目、论文提纲、幽默论文开题报告、文献综述、参考文献的相关大学硕士和本科毕业论文.
幽默笑话5则
活该单身大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话,憨憨的 大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来 池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角“嗯….
幽默笑话
1．小两口为件小事吵了起来 吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢”妻子怒气冲冲地说“.
幽默和笑话
女人永远是对的问“为什么有人说‘女人永远是对的’”答“按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的,另一种人不这么认为,后来没有女生嫁给.