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小言如玉论文参考文献：
东珠
东珠,女,1979年生于吉林省敦化市黄泥河镇五人班村.2012年开始写作,作品见于《散文世界》、《青年文学》、《美文》、《作家》、《散文选刊》、《散文》（海外版）等.2013年,长篇系列散文《女子宿舍》由《美文》（上半月刊）全年连载.2014年,长篇野花系列散文由《作家》杂志全年连载.散文《胡枝子》获2013年度华文最佳散文奖.相信万物有灵,痴迷昆曲、古琴、太极、野花、饺子、孩子.
一
我在等风的时候,等到了一个美人.
我常常站在野外等风.我的日子有些煎熬,渴望着凉,渴望被风刮走.刮哪是哪,认命.有时,也渴望迷路.我的人生是逆向的,也许只有逆向的路,正合我脚.迷途知返.
这里是一马平川的干渴.
美人并不急着降落.
我仰望了很久,才弄明白她与风的事情.
风,把美人当笔,要书写.
那是隶书,、粗壮、霸气.风,学什么都一目了然,可以偷艺千年、遍访名家而不损一丝元气、一个分币.风的悬腕很标准,风的运笔也很有气势.起笔时,风把美人横悬在半空中,足有六秒.起笔的粗渴,来自风对天空长久干渴的预测和鄙视.天啊,把日子过成这样——每况愈下、过早衰老、皱巴巴的、脏兮兮的、病歪歪的、细小的像杂草倒挂天棚.
这也像是风在鄙视我.
鄙视我：生的风向总是不对.
二
说说逆向的事.
就说最近十年吧：我27岁结婚.29岁生了孩子.30岁初恋.33岁想离家出走.36岁生了一场重病.一步到位,是癌.初恋,我不认为我有什么错,那是我年轻时欠下的债,是情债,我必须得还,我的青春期常来讨债不依不饶.情是药,我少吃一味都会周身不爽.我的身体是严格按照宇宙元素配给的.我生就不是残疾.我投生为人——标准的世俗的长相安好的七情完美的女人,就需要初恋.按理说,这些事都应在结婚之前处理完毕.但我错过了.我在清丽的花期里忙着迁移、吃饱穿暖、投奔富饶之乡.四处奔波,居无定所,奋斗的目标层峦叠嶂,没有男人能追得上我.日夜不睡,欲壑难填,没有男人能与我一起熬.我把亲情也甩得远远.总想着有一天：等我发达了,好好报答你们！但,我的婚期迫在眉睫.婚姻这味药,我不能再错过.一步错步步错.婚姻,是命中的阴阳,是一味长久的补药.26岁,我好不容易碰上一个真心实意爱我的人,是可以结婚一辈子相托的人.我相当有眼力,相当识货.于是,我铤而走险.这样,把初恋延期到婚后,与婴儿的哺乳期同行,代价是相当沉重的.而今,这情债终于还完了.良药苦口,也苦心.癌,那也是我欠下的债.这债,本就是利息颇高,我债台高筑,咬牙硬挺.我用服饰遮掩着身相的颓败.想想我这些年的挣命,癌,都是轻的.
这没有什么难以启齿的.
这是一颗真心倾吐.我是舒畅的.
我觉得,行走在情世界的我,很有信用.信,可以让我立世不倒.我对病痛有信用.我对初恋有信用.我对婚姻有信用.我对生死有信用.目前,我还欠着青丝的债.我的头上已有霜花,我得想个法子,让这里过上江南的温暖如春的日子……
三
这里足有两个月没有下雨了.天空时常发出咔嚓咔嚓的干裂声.往往是有太阳在场,这种干裂声就更严重.太阳是,对着天空打靶,尽是烫伤.没有雷电,云也干得卷起了乌黑的毛边,急缺水分.偶有霞,也像旧得不成样子的出土葬衣.这一切,都让风像个武夫,初试天笔,更为艰难,每一笔都要用上十二倍于先前的力气.
很久以前,那天润着呢,年轻着呢.
很久以前,太阳稍微起得晚点,那天,就湿漉漉的要脱掉水衣,脱了一层又一层,直到露出天空湛蓝的肌肤.那时,风,相当文雅,常来帮忙收拾湿意,一醉天镜.现在恰恰相反,翻遍荒野,也拾不回那些水衣的一个襟儿.都交与光阴一起蒸发了.
这样想来,我与天是同命运的.与地也是一样的.天地都没有抛弃我.我还有救.
只是,此时书写,美人十分遭罪.
她都晒得冒油了！
我是有些心疼的.
她的美,像墨.她的衣,像水.
她周身裹着绿衣,是松树叶子一样的黑绿.衣服合体且半透明,肋骨和肚脐的轮廓都显露出来了.绿是墨的近亲,水是墨的好姻缘.我有足够的时间推想她与风的相遇：从天而降的她,让风一见倾心,顿时有了书法之意,恨不得把世界都忘掉.再或者,恰恰相反,是美人想书写,恰好遇到风.假如她遇到雨,也可以行笔的.
我离她只有十米远,我离风也很近.风没有顾及到我.
十米,我若喊她,定会听到的.她是一个标准的人形.有耳朵,还有标志的乳峰.
但我没有.
我很想知道他们究竟想写什么——
我亲眼看见他们在写完第一笔时,天上又落满了白土,还发出了“嗤嗤”的摩擦声.风,使劲吹了吹这张并不理想的天纸.那“扑扑”的声音带着怨气,甚至把埋藏在心底的粗野也张扬出来了.风本是粗野的.美人没有怕.起初,是像闷雷的轰鸣,吓得我倒退了两步.后来,那“扑扑”的声音一路长鸣着,跑出两里路,被树林逮着,发出了困兽一样的尖叫.不一会儿,尖叫声被装到密密的枝叶里,辗转又装到树窟窿里,又被气急败坏地甩出,甩到树梢上.这样,那声音累得不行了,最后挂在一根孤独的枯枝上,奄奄一息.我这才又上前两步,站回刚才的位置.
我明白了,不是风,是美人想书写.
她周身墨意涌动.
她与阳光的炙热也在一滩浓浓的墨意里和解了.和谐了.
就这样,我眼睁睁的,收获了这即兴的天书：他们只写了一个字——“定”,美人便将风放行了.而这个字,我拓印到眼睛里了.我的眼睛正干渴着,要着大火,目光深处长久储存着高密度的火种！所以,要想长久保存这天书,我的眼睛必须长久清火,长久保持微微潮湿！
还得长久低温.
绝不能大哭.也不能小哭.这都会把这天书冲跑的.
而微微潮湿,如何达到呢？
四
33岁我想逃跑,并不是想逃往另一个男人的怀抱.
而是另外很多个.
我生性多情.
我常常想：他们都应该长大了吧？
长大了,这该是多么的不美.
他们年轻的时候——刚刚青少年的时候,刚刚长出精瘦的喉结和稀薄的小胡子的时候,刚刚把筋肉丰实的肩膀子露出来的时候,蠢蠢欲动,双目深情,总是脸红,这多好啊.
我上中学的路上,要与第一个他相遇.第一个他：手里还牵着一头金黄的耕牛呢.牵着耕牛的男子总是朴素的、总是干劲十足的、总是脚印里挤满了牛铃的乐声的.穿着再破旧,只需配上黄澄澄的牛,顿时就鲜亮了,就生动了,就可以依靠了.他的眼睛与牛眼一样大,忽闪着满月的神光,把我正常的白昼都弄颠倒了.
什么时候我融化了呢？
配上野花我就融化了！
孤独的上学路上,晨雾都还没有认清我,山岭也还没有认清我,课本也还没有认清我,他早早就闻到我了.我一经被他闻到,就注定要在这段路上耽搁一些时日了——直到33岁.他抱着野生的毛百合花,比牛腰还粗的一大抱,橘红色的.花药和他一起激动着.花粉簌簌,他的汗珠也簌簌,雾也簌簌的,牛也簌簌的……
整座山都颤抖了.我怎能不簌簌？
我身穿柳兰花图案的小布衣.我抱起这一抱野花,顿时心花片片,片片都化蝶飞起……
鞋子也湿了.
发梢也湿了.
腕也是湿了.
一直解开的上衣第一粒扣子也湿了.
他是一句话也不说.我是多一眼也不回望.这样的相遇,径直向前最可回味了.留下背影最可销魂.还有,我的后背有眼啊！我知道他一直在望着我啊.我上路了.这带有悲壮意味的小别离,最终演变成年年长别离.最后,我将他永远留在了大草甸子里.
我就是他的美人吧？
他见到我,就像公牛见到母牛一样心欢.他想和我一起吃草.一起住到一个圆木刻成的牛圈里.一起喝露水河水还有雨水.一起把土地翻动.一起晒太阳历数草甸子里还有几个未知的潭……
那潭,那花,那牛,一直诱惑着我.一到春天就泛出水波、生出花香.我33岁的脚,还穿着一双雨靴.这只有我自己知道,也只有我自己能感觉到,它是暗物质.这雨靴上,用破旧的自行车内胎做补丁,粘了很多个补丁.我和他的脚,待遇一样……
我不是向前跑.向前跑是没有用的.前面没有初恋.
我是沿着时间的大道,倒行逆施.
我没有搭乘任何现代交通工具,仅靠脱光的双脚,一口气跑回我开满野百合的夏天.向他们探爱、索爱、示爱.示爱,是道歉的愧疚的忏悔的迟到的.我终于懂了：那就是大富大贵——接天连月,每一片叶子都是我的.每一条水蛭都是我的.雾也是我的.我只有光脚走回去,方是正行.假如还有牛车,我是愿意坐上去的.
有牛车的日子.多么好！
第二个他常年与牛车在一起……
赶牛车的男子总是有些霸气的.总是有些爷们气的.总是有些要成家立业的样子的.总是有些饥渴的.我生性喜欢赶牛车的男子.他们若是再拉上一牛车的青草野花,我就更喜欢了.长相开阔的裤腿被雨后的泥浆弄得直挺挺的.裤子上刮了很多口子——加减乘除、直三角、等三角,各种图形符号都有.谁说他们辍学了呢？这样的男子最招人疼爱了.
见面的时候总是这样的——
仍旧是一句话也不说.
我的初恋没有一句话是从肉体发出的,皆是山语水语鸟语花语还有物语.眼语发挥得也不是很好.眼神还是不错的.概是隔着很远,他就认出了我吧？山路的路向多是一心一意的,极少半路出岔.于是,还隔着很远,他早早就把车箱板整理了.把上面的土用嘴吹散,吹不散的,就用袖子扫扫.这样忙活了一阵,我们相遇了.
还是一句话也不说.
他很郑重地跳下车,很严肃地牵着牛缰绳,很温柔地甩着鞭子.手心定是有汗了.有时干脆用手抚摸牛的脊背.这番抚摸是有电感的,我是可以很快感受到的.我是可以领情的.大胆地领情吧！它不需要以身相许,是没有代价的.他肯定不会在日后缠磨的.他是没有太多的,相遇就足以感恩.这时,以一个村姑的身份坐上这辆牛车,就是对他心意的最好报答.此路相遇,此路报答.他报答,我也报答.他也是我的美人.洁净的车厢板上,我坐上了,我们很快与山水一色……
五
眼下,我的美人没有牛车.
这里没有任何交通工具.天上没有,远方也没有.很多虫子和蚊子还是老路照旧.蚂蚁这些年还是依旧.我总是喜欢把自己置于这样的绝境,然后一门心思重新思考我的双脚与土地的关系.我是应该止步了.我从美人那个“定”字上开始忏悔.
我曾厌恶自己的过去,过去的穷,就像厌恶自己的影子一样.我想将穷,赶尽杀绝.我把穷与富直接与人民币对接.呼啦啦的挣钱之路上,我的血管根根拼命.我险些丧命.
是癌,这个精兵下猛药强行止住了我.
谁说癌没有善心？
我离她只有六米远了.我的眼睛睁上半秒就可以轻松够到她,而不必像先前离她十步远时鉴宝一样盯着她.她果真不是通体透明,她有血有肉.降落时,于半空中打了三个半圈,然后才稳稳地落到地上.恰似一块玉,有声有韵.她对落脚的地方没有挑拣,看样子也没有事先探查.想必,没有那个必要.如果不做长时间的逗留,探查又有何意？那三个半圈好像是临时起意、有所选择,但她最终别无选择.因为那个地方,绵延几十余里,白土飞扬如马驹,稀疏的草棵棵挣破了命,也没能阻止白土的生长疯爬.白土与草,远远望去,大有白发人送黑发人的悲壮.
还好,美人的青丝,长出了春意！
先前,我是不清楚的.因为她的长发和她的衣服,都是墨绿色,与阳光对焦时会闪闪发出冰凉的光.这回我看清了：一水的直发,一个毛刺也没有.额前三七偏分,呈60度斜坡向上,足有10厘米高,种了深紫色的小花,若隐若现.后面是一个细长的马尾,高山流水一样滋润着结实的,一直垂到腰,那更像一缕绸缎.她的脖颈,没有项链,这让月白的肌肤更显孤傲,并因这份孤傲,像一轮明月,照亮了整个身体.
我干渴地仰望着……
这春意,我也拓到眼睛里了！
我眼睛里的火渐渐消瘦了.工作、家事、心事、未报的恩、未了的仇、未行的愿、未解的谜、未咽下的流言蜚语……它们都消瘦了.它们过于肥胖了.我的眼睛还可以更漂亮,当我眼里的火树欲楼燃尽,只剩下木炭,我可以用它来画眉——画与美人一样的眉.它带有舍利子的暗香.我的眼里从此有了水,它还可以更丰饶.
她是谁？
她是有些霸气的,像一个姐姐.我是没有亲生的姐姐的.我多么需要一个姐姐啊.在我的这一族的这一枝上,我是起点,我是家里的大姐,我像男人一样担当.
但我知道她会飞.因为她就是飞着来的、飞着写的、飞着降落的.
她说：跟我走吧……
没有任何介质,美人牵着我的手,我和她一起飞.
飞,我生平第一次使用这种交通工具.
跟我走吧！
我也是生平第一次听到如此明确的指令.
一直以来,我生存的指令都是模糊混沌的.我还没有等到它们澄清,就一往情深、不肯等闲.此刻,我感受到了：没有风.我自己就是一缕风.我清楚,这是美人的妙计.毕竟,我太重了,没有风能举起我.我的体重是假的,我真实的体重还应减掉.可36年积习已久,怎能一朝退去呢？吃进的食物,并不是一日一消化的.一粒豆子带着大地、带着农夫、带着工厂、带着一系列的生之.它们均以人间的力量,长驻我的体内.
我的航道由她而定.
我的姿势由她而定.
我的呼吸由她而定.
我一点点脱离地面,我美丽的曲线再次复活,我的衣服开始舞蹈.啊,我的衣服没有错,我常常错怪它不够灵性,原来是我限制了它的舞步.这样的慢飞正是牛车的速度.这样的盘曲正是山路的模样.
多想再跟她说一句话啊！
哪怕仅仅是低低地叫上一声姐姐……
我已确定：我们的血缘关系是直系的、亲近的.我想：我原来的血缘也是假的,它太狭隘了,它紧紧抓住的只是爷爷、奶奶、父亲、母亲、兄弟姐妹这些以肉体为材质的词汇,它没有拓展,没有与天地连在一起.它对生没有想象力、对死没有创造力、对万物也没有感知力……
可是,转眼之间,美人就化掉了.
像风一样化掉了.像雪一样化掉了.像香一样化掉了.像云一样化掉了.像群鸟一样化掉了.我的眼神追不上,那只是我一眨眼的工夫.而后,我降落在一个不知名姓的荒野山林间,一群与我年纪相仿的隐士接待了我.我经历了一次考试,考得很不理想……
六
很多次的考试,我都没有及格.
我把初恋搬弄到30岁以后,我的丈夫是不答应的.我33岁想离家出走,我的丈夫也是暴跳如雷的.这样,我婚姻的漫长考试,刚刚进行到选择题,就出错了.这是多么的可怕.
第一个他还活着.
第二个他还活着.
第三个他还活着.
他们,都活在我的梦里.三个人,我是招待不过来的.目标也过于强大.于是,我把这三个男子重塑.我借用了第一个男子的野花、借用了第二个男子的牛车、借用了第三个男子的体贴——完全是一个完整的可以风花雪月的人了.我又给他安上了岁数、安上了胡子.日与他相见.不,是夜夜.晚上,当我躺在床上,我只需悄悄说上一句：请入梦吧！他总是不会失约.我有时不说,他也会入梦.我有时工作太累只是打一个盹,他也会现身.他一日不现,我便一夜没魂儿.我步步入虚……
我知道我长出了心魔.
这心魔会毁了我.我的孩子、丈夫都会跟着遭殃.
我的家也将破裂.
我是不能没有家的.组成一个家多么不容易.合伙生产出一个孩子多么不容易.阴阳调和多么不容易.培养一个从精神到肉体完全属于我的男子汉大丈夫多么不容易,他到此时还不嫌弃我多么不容易.
我跪下请求我的丈夫帮我——帮我走出困境.可是,梦里的事情,他怎么插手呢？我每天早晨起床的第一件事,就是主动掩埋昨夜的梦话.梦外的事,他也很难操办.我的丈夫没有牛车、野花、青草、的五眼布鞋、镰刀、金橘色的耕牛.我们共同生活在城市,常年见不到露水.我哭着跟他说,你不知道,被露水打湿的布鞋,穿着那个舒服啊！有一天,我向他讨要几滴露水,他说许久以前就没有了.我不死心,我向驾龄超长的出租车司机打听,他们也说,许久以前就没有了,这里太干了.他们都说,等着下雨吧！到那时全是水珠了！雨,怎么能和露一样呢？
我一定是有病了.
为了治病,我带着孩子回了一次故乡.我亲泉、爬山、采芦花、躺在五色的叶子上、徒步把儿时的路重走一遍.把没有恋够的旧情重新打探了一遍：第一个他依旧是农民,早已娶妻生子.第二个他也是如此.第三个他,坐牢了,又刑满释放了.可是,这与我有什么关系呢？他们在我的心里、梦里都活得好好的,都背负着多情华年.我无论如何也不能与现实对接.我病得更厉害,我的梦境依旧……
遇到第三个他的时候,他也上学.真是美啊 .清晨吧,我站在园子里一棵湿漉漉的李子树下读书.李子树开了一树的花.蜂没有起床,蝶也没有睡醒,我先来了.花树下,是小河水.我早已梳洗过了,再让花香缭绕一番.我就带着花香上路了——我要翻过一道很高的山岭.那是多美好的事情啊！我的自行车,还在山脚下,就被他接过去了.他是怕我累着的.他推着两辆车子,他镇定,他志在必得.他是把我赏了个够的,他眉心间有一颗痣,眼睛是单眼皮,赏我的样子正是山长水也长.
依旧是不说话的.
光天化日之下,他只是推着我的自行车,我的脸红得不行了.我的表姐与我同路.他是我表姐的同学,他隔着我两个年级.多有意思的事情啊,还有很多人与我同路,他们嗷嗷的叫着,两山的雾都被吓跑了.我更是难以容身了.但心里仍是美的——算是集万山宠爱与一身吧！我的穿着是小镇上刚刚流行的：水粉的上衣,用了电烙铁定型.还梳着一对麻花辫子,我小心加入了流行元素,并不显得土气.
一路都是不说话的.
到了山岭的顶端,他悄悄站定等着我.必是要等着我的,我怎么好意思走在他的前头呢？那不是辜负了他的情意吗？他等着我,我接过自行车,谢谢也没有说上一句.眼下,就是下坡路了.路的尽头就是学校了.到了学校里,他依然会设法到我身边坐上一小会儿.
一直都是不说话的.
一直熬到冬天.冬天自是十分想念的.
有时,就像约好了似的,我们突地在村北头的小路上相遇.正是傍晚,正下着雪,正好没有同行的人,村里的灯正好刚刚亮起几盏,旁边的篱笆正好半倒着醉了几根.我们相遇了.都是低头走路,差点撞了个满怀.一切都是唯美的.这时他的眼睛说话了：眉宇间洁净得像阳光下的冰面.我满脸搜寻他的痣——还在！我的心跳得疼,像木棍子顶撞着,木棍子稍一松懈,我的心门就要打开,我的春水就要流出,我的呼吸就会咆哮……
七
我欣赏着美人赠我的书信：定.
一个字.我的眼睛开始微微湿润.啊,我遭了这些情罪,我需要的正是这个字啊！
微微湿润,这正是胎儿的日子.
我懂了.
这里是美人的居所吗？狭叶的青草从墙板里长出来,木房子与草混合着,是木先生还是草先生？木制的楼梯结实有力,楼梯腿扎得很深,踏上时不必担心半路跌落.我不是从门而入的,而是像美人一样凭空降落的.二楼上,迎接我的是一群与我年纪相仿的隐士.是隐士吧？都是女性.她们的穿着都是麻,都是银月色的素简汉服,束了腰,布鞋.皮肤是相当健康的,从内到外透着满月的润泽和云的闲逸.
一个说：坐吧.
我很顺从的坐在了木桌前.
一个说：考考她！
此语一出,所有的她们都偷笑起来.她们笑起来很好看,我看到了与我一样的小虎牙.唇更是丰润,用玉指捂起来,笑意便直奔脚淌,都冲到屋里的青草了.
一个问：考她什么呢？
一个答：就考她读过什么书？说说吧,你都读过什么书？
我想,顶数这个最坏了.她总是偷笑,又要故做严肃.但我是认真的,我是十分要强的,我是不能腼腆认输的.我扫视着她们的服饰,个个国风,我从中国出发.
我说：我读过庄子、老子、孔子……
她们似乎不满意.又问：还读过什么？
我有些慌了,小声地答：还读过《易经》、《心经》、《金刚经》……
她们还是不满意.再次问：还有吗？
我真是不知怎么回答她们了.这样的突击考试,我连一口水都没有喝上,我还弄丢了我的美人,我的美人头上戴着紫色的小花.啊,野花,我多么喜欢野花啊！于是,我把花道奉上：我还喜欢野花,我知道很多野花的名字,这山上能见到的,我基本都认识,它们的科属,它们的习性,它们的乳名芳号,我还喜欢读道教的书……
她们看出我有些急了,集体哈哈大笑起来.
难道,这还不够吗？我到底应该读什么样的书呢？我怎样才能在她们面前答出一个满分卷呢？这次考试我定是又不能及格了.这样想着,我就醒了.枕边是阵阵松树的香.
八
我确实读过很多的书.
我读书,是为了与梦中人和解.如果我还是纵情山野不思止步,我们是完全可以盖个房子、生出孩子、在另一个世界建立另一套自我.野花应有尽有,牛车前途无量.那样,我太分裂了.我的裂变,已让我付出了代价：癌,就是细胞出轨裂变、进而变异而成的.我请梦中人,请他们把我还给我,还给我的家庭.我必须坚守我初恋的本质：它是插叙的,不可能贯穿婚姻、与婚姻并行一线,不可能一直伤害我的丈夫……
我想,读书、与梦中人相会——这两样比较起来,前者,我的丈夫应该更喜欢.
我读的都是无用的书.就像我恋爱的,都是无用的人.就像我正做着的,鉴定野花的身世、用易经为野花占卜、为野花写小传,这些都是无用的.这些都是梦中人留给我的遗产——它们五颜六色,随春而发,欢喜开花,正好修复我惊恐的癌症时光.它们是我长生不老的故乡.最开心的,我终于弄明白了自己：我的初恋,其实就是我的乡恋.他们都是故乡的人,做着故乡的事,使用着故乡的一一切.如果没有故乡,仅是三个他,哪有这么大的力量,让我相思成灾？我也想把丈夫、孩子渐渐培养成无用的人.我曾因孩子有意踩死一只蚂蚁而扬起手来打了她一巴掌,非常自然的,是条件反射的,我问她：它没有惹你,你为什么要踩死它？我的孩子流着泪珠说错了,说了很多遍.这是我第一次打她.我向我的丈夫道歉、致谢、感恩.感恩他在我最虚无的时刻,他没有抛弃我——这都是后话了.
那个“定”字,我刚刚收到.
刚刚.美人一瞬.一瞬而化.
这时收到,也不晚.这时收到,因我前面有一段刻骨铭心的情感经历,可以做我自动的参考书,我才能很好的理解它、消化它、让它常驻我的体内,并让它在我以后的日子里发扬光大.
我在书上知道,花有精,草有精,树有精,石有精.精与灵合一起,万物都会说话,都是满腹诗文,都是宇宙之子,都是情世界.一棵树只要活上六年,它就有精了.
美人如花隔云端.如今,只剩下了花香.是松香.我寻着她的体香,推演她的身世.她应该是一棵松树的精.她浑身是松香.她来自我对自然长久的呼唤与渴望.我确定她是松树,还因她可以书写.她体内有墨,那是已然十分珍贵的松烟墨.
还有,定,咬定青山不放松,任尔东南西北风,那也一定是松啊！
她是美人松.
我现在的读书,是为了等待下一次跨越阴阳的补考.
上次,我没有交上满意的答卷.我是上进的.我是自然的美人,下生到以生老病死为主要内容的人世间,又有幸降落到那样的荒野木屋里.我是飞行着降落的.我的还没有沉重到连美人也抬不起我.我们可以交流.我代表世俗,我怎能让她们对我失望呢？我定力十足,重拾老庄,再访儒释道.有一天,我悠悠然然的步入一个清凉胜境,惊喜地读到了三个字：戒定慧.
戒,定,慧,这是多么完美的人生组合啊！
我眼里微微湿润.随即吟出了我自己：大风起兮戒定,聚散从容慧生.我的美人,你看我悟得透不透？
谢谢你！
我现在,愿意承接天意.事与愿违的事多了,就会学着慢慢等待天空.天注定.更重要的是：美人是自空而来的.
我们只说过一句话：跟我走吧.
我们只通过一封信：定.
一句话,四个字,是小言.一封信,一个字,也是小言.
小言如玉.
我一直等着风来,等着美人来,我带着一身的春意,等着美人来.我想再一次与美人面对面,我们隔着阴阳,共同宇宙.我用阳世的语言与阳世的文明赠她一个美名：小言如玉.我们一起等风书写.我很想如美人那样轻,也想把自己修炼成墨,并散发着自然的松香……
2015年1月3日完稿
创作谈
2012年末,我已过而立,作为一个女人的简单标配,即丈夫、孩子、工作、蜗居,我都有了.这让我长舒一口气,我于家族血脉,总算尽到了自己应尽的义务.这时我开始写作,投稿时,总是在自己的简介中标注一句：独特的视角,情感的力量,一个写心的人.我写的是我的心,一直没有变.我的心很大,相信万物有灵,并始终认为我是自然的一部分,不可割舍,一舍就痛.我与蜘蛛、蝴蝶、花朵同命运.我的心又很悲苦,我是一个多情的人,多得无处安放,是人解决不了的,唯有自然可以承载.自然给予我的情爱是恒久的,我找到了恒久的温暖.我又是一个崇尚中国古风、十分泛爱的人,我中国式的奢侈也是没有知音,我过着参禅一样的日子,我一字一字写出来,就是想表白：当下,无论世间多么浮躁,还有一个微小的我,如野花一样孤寂地活着.
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小玉虽然皮肤微黑,五官却很精致,或许出身于书香之家的缘故,她在举手投足之间,总是多了几分书卷气 她的衣着十分得体,素雅大方 每次朋友相聚,小玉出场时仿佛喧嚣的尘世中一朵美好的小花,总给人眼前一亮的感觉.
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