一场虚拟的风花雪月,该文是一场虚拟的风花雪月学年毕业论文范文跟风花雪月和虚拟相关电大毕业论文范文.
一场虚拟的风花雪月论文参考文献：
◆ 王祖远
每天在网路上,看到那么多人为生活而烦恼,抱怨人生难以如意,我觉得奇怪.在我看来,是他们想得太复杂了.对于我,生活简单极了,就是一台电脑,这个答案又干脆、又明晰.我无法想像,离了电脑,自己的生活将是什么样子.不,没了电脑,我便将失去生活.当然,我所说的电脑几乎是网路的代名词.
我的工作是面对电脑的,属于证券行业.我在电脑上跟踪行情,分析、总结,及时作出某项决定、进行某项操作.工作时间和工作实绩电脑帮我记得一清二楚,工资会准时打到我的*上,一切都是通过电脑操作的.我和我的老板都放心,我们的关系又冷漠、又友好,简单生硬但可以长长久久.
每天早上,我穿着宽松舒适的睡衣,顶着不用刻意修整的头发,适时地坐在电脑前,轻点滑鼠开始我的工作,又安静、又自在.当然,如果我觉得太安静了,可以放点音乐做为我的工作背景.
晚上,我入睡前还开着电脑,听着网路为我提供的一曲柔和的音乐或是一段温软的朗诵,助我入眠.想想,就这样一醒一睡、一醒一睡,我完全可以不踏出门半步,多么简单直接.当然,这样并不表示我的生活是枯燥的,我也有娱乐,把自己的生活调剂得很好.我在网上*,按我的技术,完全有办法即时下载最新、最高清的影片.我可以吃着零食、喝着茶,窝在被子里半靠半躺着观影,比上电影院不知舒服几倍.若要视觉效果,我完全可以在客厅弄一个家庭影院,戴上特制眼镜.我下载游戏,高难度的、低级入门的,的、小清新的,的、幼稚的,想玩什么玩什么.
我看旅行达人和摄影家拍的风景照、看他们写的旅行日志,游遍祖国南北、世界各地,上天入地、森林湖泊,哪里的美景我看不到、体验不到？我不时地看网上的新闻旧闻、奇人怪事,没有我不知道的.当然,我知道网上的消息混乱不堪,真的、假的,美的、丑的,你永远弄不清楚.但是有什么关系呢？生活本来就是真真假假,你想当真就当真,你不相信就当假的吧,反正看着也是热热闹闹.在这热闹里进进出出,我知道自己没脱离社会.要是我正好闲得无聊,也跟着骂几句、发几句牢骚、发几句豪言,就算参与社会了.
别看整日待在家,我的交往也很广,积极地参加了各种各样的社交圈、Q Q 群、论坛、部落,我打游戏有对手、Q Q 有好友、微博有粉丝、下棋有棋友、论坛中有互相吹捧的好友和互相拍砖的对头.我知道他们遍布祖国内外,有男女老少、高矮美丑,要是有足够的时间、足够的耐心、足够的热情,我完全可能成为一个交际高手.
最重要的,我也适时地网恋,自认为自己的网恋是比较成功的.当然,开始也是绕过弯路的.
也许因为网路是带电的,在网上总是很容易产生火花,不过这种火花也容易熄灭.我看得开,知道这是网路瞬息万变的特点决定的.但这种火花的好处是安全,不灼人、不伤人,可以因为新火花转移注意力而极快地抹平上次的伤痕.
但这样的坏处是很难碰上真正特别的,你愿意为之持久燃烧,对方也不会轻易对你熄灭的那一朵.这一个接一个的微弱动心里,难以淘到最闪亮的那颗.我也一样,网恋那么多年,网恋对象一个又一个,大都不了了之,以风清云淡结尾.但我毕竟是幸运的,多年努力下来,我还是淘到了属于自己最亮的一颗,已经持续了四年.我把她看成生活里一个奇迹.
她叫狐竽.最初,我便是被这名字所吸引,又妩媚、又高洁,给人一种半仙半妖的感觉,引起我极大的兴趣.从一个Q Q 好友的空间访客里看见她时,我立即加她好友,在附加资讯里注明我对她名字的感觉.
此举有些冒险,若她往好的方面想,我热情、对她有那么点特别的意思；若往坏的方向想,我轻浮、居心不太纯正.因此,向她发出申请时,我已经做了二手准备,若她不接受邀请,我将用另一个Q Q *重新加她为好友,以正经老实的面孔出现.没想到她很快回应,我们成了好友,如此顺利.
我和狐竽开始神聊,从与两人无关的外界内容到涉及双方自身的资讯、从网路流行的消息动向到双方自己的看法,我们的距离一点点拉近,我们对对方的信任一点点增加.
慢慢地,我们互相托出了生活方式.你知道,生活方式代表了一个人的生活态度,在我看来,能对之表明生活态度的,肯定不再是一般关系的层次.我知道她是个网页设计者,也就是说,和我一样,网路就是她的办公室、电脑就是她的工具.此刻,她定也穿着可以任四肢随意活动的睡衣坐在电脑前,我打键盘的手指因为兴奋而微微发抖.
再后来,我知道了她是单身,了解她曾经的恋爱情况、三围、体重、年龄、皮肤性质、头发长短.
心智稍正常的人都会知道,透露这些讯息对一个女孩来说,意味着什么.我不是个混蛋,当然也对她和盘托出,我不想辜负她.说到底,是没法辜负她.
我们开始互相发照片,当然大部分是室内的自拍照,我们都是出门极少的人.像事先约定过似的,两人都让照片保持原来的样子,完全没有P S过.我一眼就看出来了,相信她也能看出我照片的真实性.
这是一件很奇怪的事,我们喜欢网路这种虚拟性很强的东西,但都希望得到最真实的对方.是不是我们的潜意识里,其实是迷恋真实的？这个问题我们认真探讨过,却愈绕愈迷糊,只能彻底放掉这个疑惑.我们最后一致同意,这是心理学家的事,与我们无关.
看了她的照片,我庆幸认识了她,并坚定了与她交往的决心.具体感觉怎么样,我就不细说了,这是属于我私人的宝贵东西,我希望深藏在心里.从接下来我们的聊天中、从她对我说话的态度中,我相信她对我的感觉应该也不会错到哪里去.从那时候起,两人的聊天更加深入了,有时聊了半天回过神,发现我们之间已经用男女朋友的口气在对话.
那些夜晚,我躺在床上,回忆那些对话,细细咀嚼,像咀嚼青橄榄,愈嚼愈有味.我相信,她也会和我一样,嚼着我对她说的每句话.直到那时,我才明白之前一连串的火花都是狗屁,这一次才是真正的恋爱.我捂住胸口,那里鼓胀着一团叫爱情的热气.
我们的照片越发越多,有坐在电脑前各种表情姿势的、吃饭的、洗碗的、沏茶的,我刮胡子的、她扎头发的,各自收拾房间的,生活中各种活动都拍成照片.从这些照片中,我们触碰彼此的生活,努力把自己立体地呈现给对方.
聊天两年半、互看照片一年后,我们终于视频了.对于视频这件事,我们都很小心,开始很长一段时间内,谁也没提这个问题,连与之相关的话题都避免触碰.我害怕,说不清怕什么,反正这是一个极重大的决定,不能轻易提及的.
后来,照片互传到一定程度后,我跟她聊天时,会突然去看视频设备,不知不觉的,时不时看一眼,我的话变得有些吞吞吐吐.我不知道她是否也这样,但在我吞吞吐吐的时候,也发觉了她的不流畅.
这么观察着、试探着,我觉得已经势在必行.我们一直在照片中看彼此静态的形状,需要了解动态的彼此了.话就那么出口了,极简单：视频吧.
第一次,深吸一口气转过脸面对视频时,我所有的担忧烟消云散.是的,她是那个样子,冲我俏皮地笑着,我咧嘴回应一个显得有点傻、有点紧张的笑容.很好,她近在眼前,又远在长长的网路另一边,又亲切、又安全.我们甚至在第一次视频时,就默默对视了很长一段时间.
视频几次之后,我们试着在视频里拉手.拉手让我有些无法自抑,发了个拥抱的图片,我明白这个拥抱与我平日随意发给网友的肯定不一样,她立即也回了个拥抱.我在视频前展开双臂,看见她半垂下头,也缓缓展开双臂.我手指有了她肩膀柔软的触觉,我闻到她淡淡的发香,我怀里有她苗条身子的温度.我低声呼唤她,好像她真的在怀中.
老半天之后,我颤着手发了亲吻的图片,然后脸热头胀地等着.我看见她在视频那边微微张了嘴,然后,她慢慢闭上眼睛,微微仰起脸.一团热烘烘的气体包裹了我,弄得我头重脚轻.我闭上眼,千真万确,唇上留了她嘴唇的触感,温软、微湿,让我欲罢不能.
我们开始在视频里约会,撒娇、拉手、拥抱、亲吻,一切变得必要而自然.那时,我们想不到后来彼此会有那样的需要,或许心里早就想到了,但那时不愿承认.
后来,我们约好了要见面.在Q Q 上认识了四年之后,这个需要在我们意料之外,又在意料之中.
见面的提出比视频更加慎重,我们都意识到这可能会有什么样的后果：也许给这四年一个完满的句号,也许让这四年烟消云散.其实不管是句号还是烟消云散,都是我们所不愿意的.有第三种可能吗？我们想像不出,但见面还是决定下了,飞蛾扑火一般.
对于见面,我已经记不起我们在聊天中说过多少话、绕了多少弯,才终于稍稍碰触到这个话题的边沿.我们在边沿徘徊,试探对方的态度,委婉地表明自己想尝试的心态,然后莫名其妙地做长长的解释,像给自己铺后路.忘了最后怎么突然抓到一个机会,我小心翼翼地问她住在哪里.
那边是长长的沉默,也许实际并没有那么长,但我觉得至少有大半天,她终于回答了一个城市.我止不住惊呼：我们住在同一个城市！我的脑里嗡嗡作响.虽然我们在自己的资料上都隐瞒了自己的城市,但只要我们稍稍愿意,完全有办法查出对方的城市.但不知为什么,我们一直没有往这方面想过.
见面这句最关键的话也许是我说的、也许是她说的,反正决定了.我们一致同意给对方一个月时间准备,准备什么呢？都不知道.这一个月,我们仍像以前那样,坐在电脑前工作、购物、游戏、看新闻、看电影、和对方聊天,似乎把这件事彻底忘掉了.直到见面之前的几天,我又莫名地紧张起来,也感觉到她的紧张.
现在,我在一家饭馆好一会了.走出家门,外面的光线让我不适应,直到现在,我的眼睛还忍不住半眯着.饭馆挺清静的,我在网上查了,它的清静是网友特别赞赏的地方.但我还是觉得饭馆用的玻璃多了,隔着玻璃边的绿化带,还看得见外面路上的行人,这给我一种莫名的压迫感.
我点了菜,等着,桌上有两支小纸袋包装的牙签,被我折成几段,包装纸也揉得粉碎.前两夜我一直失眠,眼皮有点酸胀感,幸好我是熬夜习惯的,并没有什么大碍.
她来了,从路边往饭馆门口走过来时,我就认出来了.是她的姿势,一点点的妩媚、一点点的清纯,还有些迷茫.迷茫这一点应该跟我一样,我们都是习惯网路的人,在外面总像找不到焦点.
她进门了,目光在饭馆里转了一圈,就落在我身上.我站起身,向她微笑,笑紧绷绷地拉扯着我两颊的皮肉,弄得我很不自在.她也在笑,我发现她的笑也不够柔软,显得很努力的样子.
她走到桌边坐下,我竟然说：你好.说完我就呆了,我们交往了四年,了解彼此那么多,拉过手、拥抱过、接了吻,我却对她说“你好”.
她愣了愣,随即答出一句让我吃惊的话：你好.说完,我呆了,她也呆了.我们就这么呆着,无话可说.她端起面前的柠檬水小口地喝,眼皮垂着,我看了她一眼,又赶紧掉开目光.
仍是无话,我的大脑飞速运转,所有适合的词语飞快地逃遁而去,我的意识一片空白.我斗胆看了她一眼,她还在喝柠檬水,杯沿没有离开嘴唇,垂着的眼皮微微颤着.她和照片、和视频里见到的没什么差别,甚至因为外面光线的关系,显得更加明媚一点,五官更加分明、皮肤更有质感.
可我为什么觉得她那样遥远,没有一点真实感.她像一个飘浮的影子,令我无法把握.在她的眼中,我是不是也一样的虚幻？这个念头一起,我更找不到话了,沉默已经长得有些怪异了.幸亏开始上菜了,我真想站起身,感谢一下服务员.
我终于找到一句还算恰当的废话,朝她伸出手说：菜来了,吃吧.她喜欢什么菜,我了若指掌,菜是按着她喜好点的,因此,我不用问她喜不喜欢.饮料也是安排好的,无须征询她的意见.我们吃东西,听着彼此的咀嚼声,都显得小心翼翼的.
我憋得慌,一只手夹菜,一只手不知不觉掏出手机,点击连网,浏览、上论坛、登陆Q Q ,一气呵成,自然得像呼吸.她也掏出手机,肯定重复着和我一样的动作.片刻之后,我在Q Q 上就看到她上线了.
静默了一会后,我试着给她发了个微笑和一朵玫瑰,低着头不敢看她.她很快地回了个调皮的表情.我兴奋起来,立即发去一句：狐竽,今天打扮得很有意思.这套米色风衣配大红围巾的装扮适合你,像我以前说的,又妩媚、又清纯.
我们通过网路谈起来了,又欣喜、又热烈,面对面,各自握着手机,在Q Q 上聊.我们交流面前食物的味道、饭馆的氛围感觉、对彼此的印象；我们打情骂俏、甜言蜜语、倾诉思念.
这么谈着的时候,两人都没耽误吃东西,但我们都没抬头看对方,只看手机,好像手机里那个头像才是真正的对方,桌对面坐着的那一个是虚幻的.
她拿起手机自拍,把照片传给我.我也自拍,即时把各种表情传给她.
我们谈得很尽兴,吃得也很尽兴,在Q Q 上拉手,默默对视、拥抱.该走了,我们依依不舍.她说“我走了”,我们便告别.告别的话扯得很长很长,不住地拉手拥抱,弄得都忘了走.她猛回过神说该走了,我们又重新告别、重新依依不舍.
这样几次三番,手机的电池几乎要用光了.饭馆变得很静,吃饭的人都走了.我咬咬牙说：你先走吧！然后再次发一个拥抱给她；想了想,又发了一个亲吻,她立即回我一个吻.
我再次说：你先走,我看着你走.她发了一个流泪的图片,然后退出了.我看着她暗下去的头像,看着她慢慢走远.
她走了,我匆匆回家,飞快地打开电脑.她果然已经在了──选饭馆时,考虑离她家近一点的.我来不及换上舒适的睡衣,焦急地打开视频,和她谈起来,好像已经离开她很久,思念变得很浓重.仍像以前那样有说不完的话,但我们对饭馆的见面避而不谈,好像那件事根本不存在,视频里的约会才是真实的.
半个月了,我们谁也没有提出再见面,但双方的谈话里都有些不对头了.我们都意识到最终还是得见面,因为我们是想在一起的、想成为真正的恋人.
我们又开始小心翼翼、委委婉婉地提起见面这个话题.我们分析上一次见面,最后一致认定是因为两人不习惯.我们特殊的生活方式、特殊的认识交往过程,让双方一时无法习惯现实中的见面.
谈到现实的时候,我心里“喀登”了一下.我感觉不到真正见面的真实性,聊天和视频却让我更有真实感.不能再想了,告诉自己这一定也是因为习惯.
我们安排第二次见面,这次安排在一个公园.我抱着一桶她最喜欢的爆米花,在公园门口等她.她来了,该死,远远看着她,竟感到她又飘起来,再次变得不真实.
我假装沙迷了眼,低头揉眼,再抬脸,她立在我面前了,仍没有一点真实感.她的笑还是又迷茫、又不自然.我把爆米花递给她,匆匆转身给她带路.
在一个安静的角落,我们选一张长椅坐下.我的大脑开始空白,词语又跑了.她在吃爆米花,吃得心无旁骛似的.半天,我问她爆米花味道还好吧,她说还好.再半天,我鬼使神差地掏出手机,上线.她也掏出手机,上线.于是,我们再次对着手机谈起来.在网路上,我们的现实感回来了,状态也回来了.
第二次见面很久之后,我们才又鼓起勇气,准备第三次见面.我们都相信,会慢慢习惯的,我们必须真正在一起,对方就是自己要的人.
对第三次见面,我们费了很多心思,挑了很多地点,最后选定一家茶吧.这间茶吧在网友中有良好的口碑,隐在城市一个安静的角落.茶吧本身的装潢也古雅安静,让人放松.
我们考虑到这种环境和家里的清静比较接近,希望能让我们放松,进入状态.再说,我们订的是一个包厢,也就是说有独立的天地,利于面对对方.当然,我还暗暗希望,这样的环境中能发生点什么.我相信,只要发生点什么,我们的真实感就会回来的.
在包厢里听到敲门声时,我骤然变得紧张,把一个黑色的方形包往后面挪,用身体遮住.我开始后悔带这个该死的东西来,我明白,要是被她发现,也许我们再没有可能了.但是鬼知道怎么回事,我还是带了.
本来,我已经锁好了门的,还是不管不顾地重新开门,抱了这东西就跑,害怕自己清醒似的.她进来时,我脑里便嗡嗡作响,她背了一个大大的黑包,我一眼就看出是什么.虽然她把包推在身后半挡着,但露在身侧的一小角已经足够了,我不可能认不出.
她坐下时表情很不自然,背包半立在她身体另一侧.我发现她的手很无措,不知该不该去碰那个包.
我伸手沏茶时故意侧开身子,让身后的包露出一小半让她看见.她呆了呆,就把自己的包拿到膝上了.
她把包打开,拿出笔记电脑放在茶桌上.我也把包拿出来打开,把笔记电脑放在茶桌上.两台电脑静静并排在那里,像我们静静并肩坐着.
我什么话也不说了,起身把两台电脑安排在桌子两侧,按铃向服务员要了两个大的杯子,沏了两杯茶,一杯放在她的电脑边、一杯放在我的电脑边.我们在桌子两侧坐下,同时打开电脑,甚至没有抬头从电脑上方看对方一眼.
我们上线,打开视频,看到彼此的笑脸,看见彼此在视频里松了一口气.她很快冲我调皮地一笑,鼻子皱起来,皱得真好看.我动心了,双手在胸口处比划成一个心形图案.
她呵呵笑起来,说你学言情剧的男主角呀,酸死了.我对着视频按了一下她的鼻头,说：我可不就是我们这部言情剧的男主角？你就是女主角,想否认吗？她再次呵呵笑着：言情剧的男主角可不是那么容易当的,要表现的太多了,都得轰轰烈烈的.
我说：你不相信我吗？你要我表现什么,尽管开口.要什么样的轰轰烈烈,提要求吧！我自信还是有这个能力的.
她“哧”了一声,说：你这是什么话,还要我开口提要求.这是心里的事,有心了,自然会去做.靠我提,又做作、又没诚意.接着她做了一个痛心疾首的表情.我立即展开双臂做拥抱样,她在视频那边展开双臂,我们拥抱了.
我吻了她,她回吻,无法再分开,我们吻得又深又长.她微微抬起头,我吻她的脖颈,在她耳旁低低喊她：狐竽、狐竽……我听见她低低的呢喃,我的网名在她的呢喃里一次次出现.
当看到她脖颈下那颗扣子解开时,我忽地推开电脑立起身,走到桌子另一侧,抱住同样立起身的她.抱住她的一瞬,我不敢动、不敢睁眼,就那么扣紧双臂,把她环在怀里.
怀里的她不动、不出声,显得僵硬胆怯.我也莫名地胆怯起来,但我咬牙抱着,并不住提醒自己：吻她.但我动不了,意识不受自己指挥了.
我们两人就这么站着,决绝地想坚持什么或改变什么.慢慢的,我身上那阵四处爬蔓的热气竟一点一点消散,我努力想把这层热气再聚拢起来,但愈来愈绝望.更绝望的是,我感觉怀里的她也一点点变得冷漠,根本无法挽回.
不知多久,我莫名其妙地说了一句：茶要冷了.她挣着身子,弯下腰去端茶,我顺势放开了她,逃一般地回到我的电脑前.她弯身端茶时也顺便坐回去,对着电脑.
在视频里,我看到她脸色苍白,眉目迷惑而慌张.我估计自己的脸色也好不到哪里去.我们在视频里无言相对.
后来,她先开口说：我要回家.那一刻,我庆幸放弃了曾经想要在我们中某个人家里见面的方案.
狐竽.我喊她,然后嘴就胶住了.我知道狐竽不是她身分证上的名字,但我从未想问过那个名字──人们称之为真名的.在我看来,“狐竽”就是她最真实的名字.她也一直喊我的网名──虚拟男,不曾问过我身分证上的名字.
不知又沉默了多久,狐竽在视频里再次开口：虚拟男,我要回家.
说真的,我也想回家,越快越好.外面这个世界真怪异,我得回到自己那个真实的天地去.我冲她点点头,想展开双臂拥抱她一下,但手怎么也举不起来.
我看见她在视频里摆了摆手,接着退出了.我看着断讯的视频,听见她合上电脑、装袋,起身、出门,我的头怎么也抬不起来.
我回家,一路跌跌撞撞.要不是靠着手机定位,我就迷路了,彻底回不了家.周围楼房街道、车流人流开始失去立体感,变得轻薄,微微摇晃着,一切呈烟雾状,是梦境里的东西.
撞进家门的那一刻,我才稍稍定下神,家里独特的味道抚慰着我.我立即换上睡衣、拖鞋,把电脑打开,连上网路,以让自己的真实感更强烈一些.
喝了一杯果汁稍稍定神后,我忍不住登陆Q Q寻找她,我已经开始强烈地思念她.她在！我敢确定是在等我.我迫不及待地要求视频,她立即接受了.
冲着视频,我脱口而出：狐竽,我想你.她说：我也是.我们互相倾诉思念,久久地拥抱.
当然,见面的情形还是避而不提的.那之后很长一段时间,我们再没有重提见面.
但我们得在一起,我时不时对自己说、对视频里的狐竽说.特别是元宵前后那几天,网上到处宣扬情侣结伴出游、结伴变着花样玩；更重要的,到处报导关系稳定的情侣赶在这个特别的日子结婚,让节日的热闹为他们衬托.
一看到这种消息,我们就不停地告诉对方,好像要暗示点什么.我们像一对苦命的鸳鸯,莫名其妙拿这种事互相折磨.我意识到,避不过去的,只要我们舍不得放弃对方,就得为在一起而尝试、努力.于是,我们再次安排见面.
元宵之后,我们见了六次面,没有一次我们愿意回忆的.越见越恐惧,有一天见完面回来后,狐竽甚至在视频里对我说：虚拟男,我们或许该去看看心理医生.说完,她双手捂着脸哭起来.
不,狐竽,我冲她大声嚷,我们没病,这是我们的生活.我们适应这种生活,活得很好,你听见了吗？狐竽你千万别乱想.
可是我们为什么……狐竽把手拿下来,我看见她满脸的忧伤迷惑.
我们怎么了？原本好好的,就是为了要见面,想要和别人一样生活.其实,我们是在扭曲自己的生活、扭曲自己的心,硬让自己顺着别人……我猛地停嘴,木呆起来.是的,我们是在扭曲自己,硬要自己按别人的生活方式走.错了,都错了.我双手“啪”地拍着脑袋,剧烈地摇晃起来.
狐竽可能被我的样子吓坏了,在视频那边不停地问：你怎么了？虚拟男你别吓我！
我喊起来：狐竽,为什么我们一定要见面,然后才算在一起？那是别人的方式,我们有我们的方式.
看得出狐竽仍迷惑不解.
狐竽,其实我们早已在一起了.说到底,我们认识了四年,已经交往了一年半.狐竽你不觉得吗？我们早就是真正的男女朋友了.
狐竽拚命地点头.
我们用自己喜欢的方式交往,别人要见面是别人的恋爱方式.我们弄错了,以为别人的方式是真实的、正常的.其实对我们来说,我们的方式才是正常又真实的.
我看见狐竽在笑.
那天,那些莫名其妙的折磨没有了,我们长长地拥吻.狐竽在视频那边为我褪去衣服的那一刻,我们间所有的问题烟消云散.我说：狐竽,嫁给我.狐竽点头,不停地点头.
事后,我再次提起这事：我们就这样在一起,你习惯吗？
看到狐竽带微笑地点头,我试探着说：那结婚？
我看到狐竽轻微垂下的头,大着胆子说：不是像别人那样的结婚.我们在网路上结婚,就像现在这样一起生活？说完后,我闭上眼睛,破釜沉舟般地等待狐竽的声音.
狐竽不说话,打过来一行字.听到资讯提示音,我忐忑不安地睁开眼.那行字是：我突然发现自己也是这么想的.
我在电脑前雀跃狂跳.
我和狐竽开始筹备婚礼.在各自的空间建一个加密档案,叫秘密空间,专门存放与我们婚礼相关的一切.两个空间存放的内容一样、一样.首先,我们收拾自己的屋子,在网上购买装饰品装点房间,时不时拿摄像头绕屋里转,让对方看看是否满意这样的布置.双方的卧室都算是新房,都花了心思布置的,这多么刺激！布置完之后拍下大量的照片,上传到秘密空间.
后来,我说这还不够,我们得弄一套新房过过瘾.我用自己这些年在网上学的技术,设计了一套别墅,参照了网上成百上千张装修图之后,加上狐竽的意见,自己设计了别墅的装修.
狐竽不停地在网上找些绝美的家具和艺术品添加到别墅里,甚至弄了一只动画效果的小狗,让它一直在客厅里蹦蹦跳跳.我们一有空就进入秘密空间,相约着在别墅里慢慢走,从客厅到卧室到书房、客房,浴室、阳台也要走一遍的.
每走一次,狐竽总要重新找一瓶花,把客厅那瓶花换一换.她说,家里是要时时新鲜的.她在秘密空间里存了上千张插着各式花朵的花瓶图.
新房布置完毕,我们收拾自己.我为狐竽网购了她喜欢的婚纱、戒指、鞋子,她也为我网购了西装和戒指.我们一起网购了喜糖、玫瑰花朵,自己设计了极美的结婚证书.
在两人一起挑好的日子里,我们换上婚纱、西装,打开屋里所有的灯,同时播放《结婚进行曲》,站到视频前,各自向对方念婚礼誓言,并在结婚证书签名,展示给对方看；然后凝视着对方的眼睛说“我愿意”,戴上戒指,然后亲吻.我们拍下了婚礼整个过程,存放在秘密空间里.
那天晚上,我们各自在屋里设置了最柔和的灯光,把电脑搬到床头,让视频对着床.我们的床上都撒满玫瑰花.我们躺在玫瑰花里,开始了我们的新婚之夜.
此文结束语:上文是关于经典一场虚拟的风花雪月专业范文可作为风花雪月和虚拟方面的大学硕士与本科毕业论文一场虚拟的风花雪月论文开题报告范文和职称论文论文写作参考文献.
大理：那一场风花雪月的事
上关花,下关风,下关风吹上关花；苍山雪,洱海月,洱海月照苍山雪 大理一年四季风景如画,在诸多风景名胜之中,以风、花、雪、月四景最为著名和引人入胜 而多少的游客慕名而来,为着一观苍山雪、一赏洱海月,赶赴.
虚拟养老院有望成新养老趋势
据报道,西安首家“虚拟养老院”近日在莲湖区启动,这种被称为“没有围墙的养老院”,作为一种新型养老方式,老人住在自己家,足不出户就可享受到传统养老院里的一.
父母子女一场，最美不过是眼含温柔的看着他走！
在不断的成长中,我慢慢地了解到,我和孩子的缘分就是一场又一场的送别 最美的瞬间不过是眼含温柔地目送他的背影渐行渐远 龙应台在文章目送中这样写“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不.
金庸：大闹一场，悄然离去
叛逆性格让他两度退学金庸本名查良镛,1924年2月出生于浙江省嘉兴市海宁县袁花镇赫山房（现海宁市袁花镇新伟村）一个文苑之家 童年的金庸有一种同情弱小的柔情 他家的长工和生,一个小豆腐店主的儿子,曾因有.