母亲的土地,本文是关于母亲类硕士毕业论文范文跟母亲和土地类专科开题报告范文.
母亲论文参考文献：
钱俊梅
脱去捆绑在脚上的鞋袜,走进亘古的土地,然后去真诚地跪向土地,跪向母亲,敬畏大地,去寻找蕴藏在厚土中的大智慧.
——题记
每次回乡作为一个客人吃母亲做的饭,睡母亲为自己洗得干干净净的床铺,坐在母亲的小院里享受太阳的抚摸,和母亲抵足而眠,冰冷的脚被母亲抱在怀里,听她说村里的农事和人事,一个人能尽人事把农事弄和顺了,天下事没有解决不了的事,好人歹人的区别本就是一粒土星子那么丁点大.
多年以来最大的愿望,是把生活了十八年的故乡拾进自己粗浅的文字中,给自己看,也留给我的后人们看.他们从一出世就生活在城里,不知道田埂,不知道每天吃的大米是怎么来的,不知道乡村的二十四节气中的物候变化,分不清韭菜和小麦.离乡三十年,家乡离我越来越远,但家乡的每个人,每件事,每个季节发生的事情总在母亲电话线的那一头.什么是家乡？在自己的心中,有父母、兄弟姐妹亲人的地方才是家乡,没亲人的地方则成了故乡.故乡是回不去的地方.对于家乡,纵然是拼了性命也是要回去的圣洁之地.感念八十岁的母亲为了我们在村庄里坚守,可是我只能在节假日里挤点时间回乡去帮她锄草,收麦收稻,拾花生,栽油菜.我已成为外乡人,家乡于我只能在纸上流浪.我和母亲虽隔了一条江,却像隔着千山万水.我像只无头鸟,天黑下来的时候,遥望城市的万家灯火,竟不知要飞到哪棵树枝上过夜才心安？我想回乡帮她种好四亩地,可是我进城已久,故乡的土地已没有我的安身之地.事实上,母亲也不允许我这么做,当年是她把我托举着进城,嘱咐我从此再也不要回到这个苦得淹心的土地上刨食.母亲的电话里经常诉说谁与谁又打架了,为几寸宅基地,同住一个村的亲姊妹间打得头破血流,平时见了面都别过脸去,最后的一点亲情也打没了.母亲心里就难过,何苦呢？谁有本事在这世上打万年桩？母亲长年累月泡在田里,寒湿气的浸染,指关节膝关节及腰椎骨都变了形,白天只知道拼命去做事,从来不晓得疼,晚上一躺下来疼痛趁虚而入,撕扯着根根神经.一年365天中,每天都离不开伤湿止疼膏,哪怕三伏天都得贴,从手腕贴到腰椎,从腰椎贴到膝盖,皮都贴破了,手背和腿上的青筋暴起,哪天不贴就疼得别想入睡.每次我回家,睡在她充满膏药味的老床上,听她说陈年旧事,一晃就大半夜,公鸡开声才打会瞌睡,我的那一觉真沉,直睡到太阳跳上瓦屋脊,猫叫鸡唱露珠被太阳收走时,可隐在疼痛背后的母亲每天四点就起床,背着竹篮子下田.朝东的厨房里,柴禾烧的米粥已煮得稀烂,不冷不热.
看着母亲的疼而不能代替她疼,是任何一个做子女最大的疼痛.
于是,内心就开始咒骂带给母亲疼痛的几亩地,痛恨那片连天接地的发黑的泥巴真是害人不浅,飘荡的泥腥味覆盖了整个大地,击垮庄户人的神经,把母亲好端端的手弄得半残废,疼得紧的时候抽筋成鸡爪状,僵硬,无法伸直.母亲苍白的脑袋在碧浪翻滚的秧田里移动,如开在绿海中的一朵雪莲花,像天穹深处遗落在地上的一片白云.满秧田的稗草与假秧让她在六月心里都感到心寒,继而心死如灰.这世间既生苗,又何生草？母亲挥汗如雨,因为脸被太阳晒成焦黑色,都不好意思进城住几天,怕城里人笑她黑得像锅锈灰,怕城里人听不懂她的农村话；怕城里人谈吃谈穿、谈游山玩水、谈跳广场舞,而自己什么地方也没去过（也不想去）,像个呆子一样什么也谈不了.母亲更怕的是自己要是有个三长两短看不起病而拖累了她的三个子女.六十几岁时在田里摔了一跤把胸椎骨跌断了一根,那根断骨时刻杵着她的筋和肉,咳一声,疼一回,在我跪求着非帮她做手术时,母亲一听起码要花七万元手术费,死活也不同意做这个手术,非要说自己长这么大没开个刀,怕疼.其实我知道她不是怕疼,而是怕花我们有限的工资无法报销拖累家庭.那是平生第一次跟母亲发那么大的火,心口上冒起串串狼烟久久散不去……更恨自己没出息,无法为母亲撑起一片安宁的天空.母亲只是在我生孩子的时候进城服侍月子,挤在房间的沙发上住了45天便急着回家,后来因为来看病,只来过两次.现在年纪越来越大,干脆再也不来.每次来都得请邻居帮她看家,喂鸡,最终还是担心她的鸡吃不饱,猫会饿得不归家,田里草太多没人薅,非闹着要回家.母亲就这样背着她的断骨一直熬到八十岁,农村医疗保险仍然无法和城市接轨.
如果母亲也像城里的老人一样有退休工资拿,有城里的社会医疗保险,本来就雪白漂亮的母亲就不可能这样自卑,她越是看不起自己,我的心越是难过.每一次节假日回乡不顾自己体弱多病拼了命下田帮她做农活,自己多出一把力,母亲就省一把力,而自己长期生活在城市里,早已手不能提,肩不能担,硬是咬着牙忍着,跪在田里慢慢向前,累得手脚抽筋,手上嫩滑的皮肤打起水泡,忙过一阵子逃回城里,感觉从地狱一步迈进天堂,而在城市呆久了,压抑,犹如困兽,我又想逃离,去乡下,再也不回城.看着她走路一拐一瘸的样子,心会拎到嗓子眼.母亲说,如果你真有这孝心,不如有时间回来帮着把这几亩田服侍好.现在的日子好过了,不像原来在生产队挣工分还是分不到粮,连肚子都填不饱.手上有几亩田,就是一分工资不拿也饿不死人,就算是城里拿工资的人,也不可能把钱撕了塞嘴巴里填肚子,还不照样靠吃白米饭活命？个个都想着如何去享福,偷懒怕种田,把嘴搁天上去？对于母亲越来越多的“歪理”,我理尽,词穷.自认为不是矫情的人,可更多的时候是欲哭无泪.
母亲说话经常自相矛盾.如果不是因为资本家、地主、反革命子女的三重身份压得她死死的,也不至于落到农村里种一辈子的地,起码也会当一个吃国家粮的乡村小学教师.没有一个人愿意从米篓跳进糠篓里,落到农村种田也是没有办法的办法.身为大户人家的母亲读过书,那么优秀的成绩却上不了学,成不了城市人,这是她一生中的遗憾.
在土地上,母亲更像统领田野的国王,从播种到收获怎么做,做些什么,我和父亲无条件接受她的指令.母亲说父亲赶上了好时代,不像她生不逢时.父亲读书多,写一手好字,年轻时去城里打工偶遇部队上的贵人钟叔叔.如果不是菩萨心肠的钟叔叔,他难在城市扎下根,三个孩子也会和她一样做一辈子的泥巴佬.还因为八十年代初改革开放的政策好,父亲全班四十八位同学落实政策,户口进城,从此跳出农门,让他这个乡里的知识分子拥有了城市户口,有了铁饭碗,直至在部队光荣退休.母亲说只要我们都好,她吃苦受累无所谓,甘愿老死在田里也不愿进城,过关在笼子里的日子.也只有像她这种对土地有刻骨铭心记忆力的人,才能种好并善待每一寸土地.母亲是个惜物的人,从不肯浪费一粒粮食,从田里回来,哪怕看到路上有一粒豆子,都要捡起来放进口袋里.她总是说,每粒粮都是天给的,不珍惜,是糟蹋天物.
记得我七岁那年,在屋西边的河里洗猪草时,一阵大风从河上刮过来,把我掀入河中差点淹死,在生产队上工的母亲似乎有心灵感应,中途回家喝水才救了我一命.
我们一家五个人,分散在四个地方.父亲三十出头离开家乡.父母分开近五十年里,城里乡村来回奔波.春节的时候留在城里的办公室值班,把假期留在两季农忙的时候帮母亲抢收抢种,每一次回乡都晒得脱层皮,一周都缓不过神来.父亲为了在城里照顾我和孩子们,退休后还是留在城里继续照顾我们,他要等孙辈们翅膀硬了,能单飞了才会回家和母亲做伴.作为母亲的女儿,我离开家乡的时候还不到一米五五,母亲也一米五五,而今母亲却矮我大半个头.不是我长高了,而是母亲的背越来越驼,那驼峰像把尖刀杵在我心上.我给母亲做的衬衣尺寸没变,是母亲的驼背让衣衫变了形.与母亲的距离越来越远,与土地日渐生分,土地把母亲的青春带走,母亲与土地的血缘之亲和与我的血缘关系同样重要.这些年我只是间或的回乡帮她做点田里的活,假期一过,就落荒而逃.母亲的记忆力越来越差,经常把三个孩子的名字混淆,可是对田里的草铲了多少遍,洒了几次肥料,打了几回药水,还有哪一块田里的草没除根,她都会在心里标上记号,对秧田里的稗草死活都得拔干净,省得来年留下祸根.母亲一年到头都在钟情于她田里的麦子、稻子和杂草,我愿意做母亲门前的那棵大草,陪着她到老.可是再过三四年,就是父母有再大的心力种田,已力不从心,而我们在城市久居,种田的力气与意志丧失怠尽,家里的几亩责任田何去何从？
除了春节和清明节村里有年轻人走动,大多数人家门前都停着汽车,村里已看不到十八岁到五十岁有劳力的人.
几年来写了一堆关于乡村的文字放在电脑里,夜深人静时翻出重读,心就跟着文字飘移,飘到那个生我养我的乡村.这些被朋友们冠以所谓很诗意的文字,并不能带给我写字的快乐和安慰,只有沉闷和内疚.我笔下的母亲,还在村庄里坚守以刨食为生,为我们翻房建屋死守那个家.母亲说,你们从城里回来的时候,得有个落脚的地方,鸡在外面打食累了,回来还有个窝过夜,人过得不能不如一只鸡；母亲说,我到死也不会离开这个家,更不会跟你们进城去享那种不自由的福,城里再好,也不及自家的小院好,踏进自家的小院就是进了人间的天堂.城里再好,总得用地里的粮食喂饱肚皮,没人种田,城里人喝西北风去；母亲反复说,等哪天归天,要把她葬在学堂围墙脚下的那块责任田,头朝南,脚朝北,你们回家扫墓的时候,在小河对面的公路上抬眼就能望见她的坟圆.母亲没瞎说,她只是想,生是责任田的人,死是责任田的鬼.母亲说有田可种,吃用不愁,这好日子是前世修来的福分.想母亲对于土地的责任心,就像每个写字的人对待自己的作品一样的心事,总是在绞尽脑汁搜索好词句,挖空心思谋篇布局,希望自己的字能在文坛上占一席之地.如果能和母亲一起常年累月蹲在田里,寸寸土地都是最好的素材,每个乡民脸上的皱纹里都有一段不寻常的故事可写,这才是一个合格写字人的责任所在.
随着我母亲这代人的衰老,曾经对土地誓死忠贞崇拜的后代人不再有,成为这个时代的终结.我和我的后辈人从此再无法对泥土、河流、田野建立一个系统的根深蒂固的感情.我生活过18年的地方,无论是从前的兔塘还是新营都没有名胜古迹,也没出过文化名人,唯一的文化遗产：除了养活庄户人的粮食田,还有湖桑田和棉花田.七十年代初,随着人口的增长,老庄越来越挤.老庄人开始向高处整体搬迁,填平小塘小沟,以生产队为单位组建河工队伍,各家自带挑泥的畚箕浩浩荡荡奔赴河线,挑河只能在寒冬腊月才有功夫,冬天水是干涸期也是农闲时,但河泥容易上冻.呵气成雾的寒冬,挑河的人脱掉棉袄挑担子,还是一身热汗.收工的时候,身上的汗未干,冷得打哆嗦.一条条新河上架起一座石板桥,桥与石子公路相连,潺潺的流水像人身上的毛细血管密布村庄,并直通交港河,交港河再与更远的古运河、长江这根大血管接通.十里八村,因为有了无数的河流,草木茂盛,猪羊肥壮,庄稼盈人.苍老的老庄完成它的使命,变成村里的良田之一,沿河的新宅基地,每家没日没夜挑土填地基.父母亲白天在队里上工,下工到家天早黑成墨,晚饭后开夜工去很远的地方挑泥,他们的影子在星光下晃荡,田里的虫子都不吱声了,他们因为走了太远的路,担子太沉了,呼吸沉重.等他们收夜工的时候已是下半夜,而我们早已进入了梦乡.他们花半年的时间把一百公尺长的地基垫高三十多公分,比邻居家高出一大截.搬迁的那一天,我们把圈里的猪赶到新宅,把老庄的桃树移进新家,搬家的日子像过大年一样.新屋还潮湿,散发出浓浓的泥香,有点呛.全家终于告别了黄泥墙草屋,可以住进砖头房子,搬进新家的那天晚上,姊妹仨在临时搭的床铺上轮番跳,把床脚都跳坏了,免不了挨一顿抽.
二十世纪八十年初分田到户,乡里人见面时的头一句话：终于有了自己的田啦！个个脸笑成向阳的葵花.每户人家把自家的田当成一块宝,在田里翻来覆去弄不够.那时候就是每个孩子,在自家的田里做事,都有自豪感.二十一世纪后随着农村人口的越来越稀少,撤乡并镇,现在划规到雅周镇,几个大乡（新营、北夏、翁庄、钱庄、余庄等）合并成东夏村.村庄里,往日的同学早已不在,家门口的村办小学变成了村委会的办公地点,教室被租给个体户办厂.学校里的苗圃从此荒芜,学校的孩子越来越少,村里把学校租给别人办厂,工厂里的垃圾堆积如山,污水把学校门前的小河染成红色,后来变成恶臭熏天的死水沟.还记得上小学时,同学们早读课时就躲进河滩的芦竹里读书,空气像用水洗过了,鲜甜.老校长走后这么多年,时常想念他,新营小学是我们附近的几个村孩子们的认识汉语拼音,掐指头识数的地方.那时候还没有幼儿园,母亲收拾出一间屋做了临时幼儿园,请了村里长得最漂亮的高中生做幼儿园代课老师.老校长从一年级一直教到五年级,复式班轮流上课.我们是听着他的话在村里成长的,真的后悔那天没有和他多说会话,他满腔的真言再也无法听到.
每一年回乡,都会听说村里走了几个人,那些熟悉的名字被刻在一块桑木做的牌位上,火化后的骨灰一半留在家里牌位前,另一半埋进自已家的责任田里.供在堂屋柜子上的骨灰盒前如果有儿孙在乡村的人家每天会供饭,子孙离乡的人家,连供饭的人都不会有,祖辈的遗像带进城里会带来晦气,只好放在老宅里落灰.木头门缝被一年四季的风越吹越宽,风把牌位前的照片吹得发脆.过年的时候,母亲叮嘱我们一定要回家到祖宗面前叩头,先人们在我们看不到的地方凝视着我们,保佑我们一世的平安.不能像我们家的邻居家一样,逢过年过节门关得像铁桶,全家进城过年.因为他们很早以前是吃国家粮的城里人,村中无田无地,但祖宗们的骸骨都藏在门前的自留地里,在过年的时候,他们把祖宗们扔在年三十的田里冷清着,哪有这样不懂人事的子女？母亲说,真是忤逆.这不今年他们家的男主人不幸患重病,在上海的医院都难回家过年了,祖宗们一定是生气了.
无数个白天黑夜,我走在乡间的小道上苦思.这里我曾经熟悉的人和事,随着村庄的消亡正在消失,所有的一切都将成为历史,甚至都走不进历史的字页中,所有关于乡村的苦难都随时光的流失埋藏在这片厚土里.在适应了乡村生活后,早晨四点起床,半夜才从学校接孩子回来.周围的村庄走遍后,骑着电瓶车去到更远的原野里行走,越走越远,无边无垠的田野里,苍茫辽阔,孤静,走很远的路才能看见村庄,田里难得看见人.
现代文明社会在大力提倡亲近大自然,而真正的大自然不在城市的街心花园里,不在千篇一律铜墙铁壁的小区里,包括我们写散文的人要追求那种“天人合一”朴素自然的写法,这最好的方法是：脱去捆绑在脚上的鞋袜,走进亘古的土地,然后去真诚地跪向土地,跪向母亲,敬畏大地,去寻找蕴藏在厚土中的大智慧.
重推理由：
乡土与农人是血肉相连的一体,农人的受难大多缘于乡土的贫穷和自然灾难.乡土贫穷,灾难频发,必牵涉人的灵魂,钱俊梅女士在饱含感情的散文中就生动地写出了这些,很值一读.
（责任编辑 王克楠）
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华人神探李昌钰的传奇母亲
李昌钰,华裔美国人、刑事鉴识专家、美国康涅狄格州科学咨询中心的名誉主席、康州纽海文大学终身教授、纽黑文大学法医学全职教授 至今已参与破获了六千多起犯罪案件,有媒体称他是现代的“福尔摩斯&r.
此刻最想念的人，是我的母亲
母亲的话虽然腔调不高,但使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望 我出生于山东省高密县一个偏僻落后的乡村 5岁的时候,正是中国历史上一个艰难的岁月 生活留给我最初的记忆是母亲坐在一棵白花盛开的梨树下,.
母亲的鞋垫
这双鞋垫,是母亲留给我最珍贵的遗物 十多年来,我一直把它小心地放在抽屉底层,想念母亲的时候,便找到这双鞋垫暖一暖心灵 文索恩乾周末,在收拾衣物之余,看到抽屉底层的花鞋垫,心中涌起一股浓浓的亲情 这双鞋.
母亲和书
每当我驻足客厅的大书橱前,看到里面陈列的数十本武侠小说时,就会不由自主地想起母亲搬来和我们一起住的那些往事 我的父母是土生土长的农村人,直到20世纪80年代中期,我在小镇买了三间小土房后,才把劳累了大.