刘国欣访谈：我想象渴爱之人萌动的爱意,本文是关于我想方面硕士论文范文与刘国欣和刘国欣访谈和渴爱类论文范文素材.
我想论文参考文献：
何平 刘国欣
何平：你是在南京大学读的博士,你对南京这个城市有什么印象？
刘国欣：你知道的,那首诗,我只喜欢开头两句：“朱雀桥边野草花,乌衣巷口夕阳斜.”它是乌的.一个城市的颜色.不能用黑代替.也是一个城市的气象和格局.每一个字都是一方天地.我喜欢“野”,喜欢“乌”,喜欢“斜”,也喜欢“雀”,这个城市给我的感觉就是如此.一首诗的前两句,只有起承,没有转合,永远都在创造中,不可驯化.我尤其喜欢乌的.我不知道小时候是不是如此.我觉得“乌”有一种高贵和野性的壮美,而一个城市属于乌,它命定有一些劫数,却也是既济与未济之间的流转,不可以说不吉.南京和南京的人给我的感觉很沉潜,也许是我的导师给我这方面的印象最深,所以想到南京的时候,首先想到这是我导师所在的城,因了他,我才有了这份机缘.我喜欢这座城市.这样说都让我觉得有点自耻,喜欢的东西你难以描绘的,而如果厌恶,你可以找到一些更精准的词.
何平：你喜欢到处漫游,南京其实也就是你漫游的路上停留的时间稍微长了一点而已.这次去新疆你带着我的命题作文去的.现在你交稿了,我也读了,我能理解这样的结果,这次写作预先就注定了“局限的写作”,不仅仅是因为我的“命题”,观察对象也决定了写作最后的呈现.
刘国欣：我承认你说得对.这也让人觉得羞耻,不过已经尽量靠近自己的内在显示了.
何平：其实,存在“身份”限度的你以这样的结果在文本中“游荡”也许恰恰是自然的,这个文本虽然有局限,但也恰恰是我们时代个人和地理相遇的私人样本.相比较而言,你和故乡之间的写作自在得多.我最早读到你的文字是写你自己故乡的.说老实话,我现在特别害怕作家说自己写“故乡”写“乡愁”,“故乡”“乡愁”在当下散文写作中已经是被污染得特别严重的词.从我读到你的文字,你能写的东西很多,可是还是给故乡写了那么多文字,难道不写就交代不过去吗？
刘国欣：阶层就是故乡,也就是你所说的“被污染”层.我个人不喜欢听到故乡或乡愁被污染了的说法.我的写作就是这样展开的,从我开始书写文字以来,我写我的村落,也写世界这个大村落,我写我的命运,也就是乡村老鼠与乌鸦的命运,我写我村庄的生与死.我的第一本书叫《沙漠边的孩子》,市面上根本见不到,和我后来叫作《城客》的书一样,在图书馆或犄角旮旯都找不到.世界上的很多人,开始是一个孩子,置身于一个深深的深深的沙漠,读书识字之后,是一个客,置身于人群深深的沙漠.三千微尘观世界,我的书写,如同一粒沙粒,在自身深处,和我的命运共处.
故乡是人起步的地方,也是人们首选抛弃的地方,不然就没有“故”一说.故的未必是好的,但是相对熟悉的,带过自己体温的.为什么觉得要不写这样交代过去呢？故乡和乡愁,你说“被污染”,市面上很多东西给人一种“被污染”的感觉,那只是第一印象,浅的、轻的,量不足.客观地说,我喜欢这种“被污染”,一种不洁里你看见你的渴念,一种强烈的,让你知道这不是你要的,你会对你所要的展开想象.我喜欢这种极致厌恶底下滚动的渴望.故乡和乡愁,让你恐惧别人说,其实可能是因为你有你热恋“故乡”和“乡愁”的方式.怎么说呢？我喜欢那些看起来很俗气的东西,包括你说的“被污染”的“故乡”和“乡愁”,那么多人来污染,说明大都带着一种渴念的,一种灵魂深处的抱团取暖,让每个人都显得哀矜,这种共同的守丧感制造的荒凉,是一种大悲悯.请原谅,我用语言表达得不精准.
何平：如你说,我说的“被污染”的故乡和乡愁,也许该用“制造故乡”和“制造乡愁”,这么多人可以知道,本身就是让人“哀矜”,就像丧事中的哭泣,有集体暗示,有做作表演,自然也有悲从中来,哀伤不已.从我和你有限的交流,你是有自己的“黑暗写作”的,那些写下的,不能见光,不能发表的,你还拼命写,“写”的意义在哪里？你真的能够感到“写”的愉快吗？
刘国欣：“写”有意义吗？我从来没有进行过意义性书写,当然,混日子和讨生活写的东西不算.如果我写得不愉快我觉得那也不叫写吧？那是生活的不自由.写是一种内在自由的极限挑战.
何平：你是从什么时候开始意识到自己在写自己想的东西？
刘国欣：我的写作是我的梦幻,是我与想象之我的团聚.首先,我发现它们,选定,写下,满怀痛苦或满怀兴奋,写下它就是占有它,一切都在以团聚而不是以离别.第一次意识到自己在写自己想的东西是在写情书的时候.——我特别喜欢写情书,没有具体对象的时候我给自己写情书.高中阶段我替很多人写过情书呢,我想象渴爱之人的萌动的爱意,我觉得世界的一切建立在这之上.不是简单的那种.那时候我当然还不明白这些,我只是感觉到文字制造的一种渺茫渴念,呼唤团聚.
我写的东西多沾满血与污,我并不想对生活展开赞美.我从小是在乡村生活的,人们不读书很正常,人们觉得写作的人,多少有点毛病.长时间看书和写东西,人们就会觉得精神出了问题.我少年乡下常见的一个景象就是庙戏时候总会来一个疯子,我祖母会给他端了面条去吃,但同时家里和亲朋就会以此展开对我的教育：“看,那个高考状元,娶了县长女儿,读书读疯了,成亲当天就抱着老婆要跳楼.”在我乡间读书首先并不是颜如玉与黄金屋,而是会疯掉的.对于写作,尤其忌讳.我父亲十二岁作品上了报纸,祖母怕得很,走亲访友地要那些报纸,只为一个目的,怕别人把名字烧掉.我大学开始写作的时候,祖母也老忧心忡忡,觉得我的名字要走进千家万户,这在她是无法想象的可怕之事.我祖母是最领略仓颉造字鬼夜哭的人,这是她在村落生活了几十年的人生哲学.从这点来说,我的写作倒像是宿命,我受了那么多训诫,却偏偏爱上了读写.除了书写,对于我,人生还能有什么呢？虽然我没有写出什么,但书写让我战胜对自己的厌倦和对生活的恐惧.我需要这种陪伴.
何平：“我写的东西多沾满血与污”,我很想用这句话做我们对谈的题目.在再巨大的痛苦都可以做无痛化处理的时代,这样写其实是悖时的.你说的“血与污”在你的写作中是指哪些部分？
刘国欣：我怕疼,写东西是克服对生活的疼痛感.我见不得别人的缺失感.渴爱,这不是一般意义上的,文字更多是为了让我克服恐惧和享受团聚.有很多东西你明白,书写不起作用的,仓颉造字鬼夜哭,我们需要面对那些让我们自身羞耻的东西.“血与污”,指来自生活的那种丧失感,你听得见血液汩汩地流动,以及风干,这不是想象,包括动物,也包括植物.渴爱,不管是为他人还是为自己,一种物伤其类的疼痛感.这样说有些矫情.
何平：“物伤其类”,时刻抱有这种感念会伤害到世俗生活的,让人不好好“过日子”.你的日常生活是怎么样的？也会像很多专业作家一样要保持着一种持续的写作状态吗？
刘国欣：二十四小时,分分秒秒,日常.对于读写我并没有惯常的那种矫饰的痴迷,我写下的东西常常会让我重新确认我对生活的耻辱感,我之所以感觉耻辱,是因为心里总是不安那些回旋的文字在我心中制造的,但是,写下就是一种面对,甚至是,抵抗（融合）.我并非以写下它为耻,而是为自己厌恶地写下一些东西但却又重视这些东西为耻.
何平：你说“羞耻感”,我今天上课和学生讲郁达夫的《沉沦》也说到“耻感”.当然,《沉沦》不是我很喜欢的小说.即使考虑到郁达夫写《沉沦》还在青春期的尾巴上,但我对这种动不动就淌眼泪的东西喜欢不起来.我让学生数了下《沉沦》中哭了几次,他们说有九次或者十次,也太多了.还说“耻感”,你觉得文字能够承担你的“耻感”吗？我觉得“耻感”是一个特别难的“文学”的领地.
刘国欣：文字承担不了什么,但文字是一种陪伴.你写下的东西也会让你羞耻,但可以照见你的羞耻.羞耻会杀掉一个人的.我觉得“耻感”和“钝感”相对.生活让我们有钝感,但文字,相对诚实的文字,绝对的尽量靠近自己内在现实的文字,则会让我们产生耻感.耻的感觉其实很难写的,我们总是顾左右而言他,对自己也不够打开的,耻是一种内在回响,写下就是为无限接近这种回响.一个人是要与自己的耻共处的,耻是一种内在冲突,持续的耻让我们强迫自己接近内在的自己.书写是一种内观活动.
我说的耻是那种,你看见一个母亲快要崩溃了,而小孩子在那里不顾一切地吸血的耻,一种生存的耻；是那种偷个情的耻,不偷情的耻；是那种无论你做什么你知道都会伴生一种耻感的耻,是一种无力感的耻.大到无辜生命的被迫害,小到婴幼儿根本不顾一个女人是否劳累在那里不断吸食的耻,因为活着就是对他物的剥夺.我们知道一种均衡,有第一就有倒数第一,有选择就有被放弃,而我的内心,感觉一直活在一种被弃置之中.我感激我生活中的很多东西,但是总会有那种来自自身深处的羞耻感,无论祝福还是不祝福,无论幸运还是不幸运,因为在无名之中,我们一直在共谋着侵犯和剥夺,进行着一种我们会默认的“杀戮”,很多人体会不了,而我确实感受到了这种羞耻,来自生活方方面面大大小小时时刻刻的羞耻.一种羞耻感会随时与你伴生,而写出来也让人觉得有矫情之耻,一些东西你永远在独自体验,写作就是无限靠近这种羞耻的体验.
何平：不只是“羞耻感”,很多东西是文字无法抵达的,你感觉到你可以捕捉了,文字呈现出来却是词不逮意,却是轻飘的,甚至是矫揉造作的.散文的矫揉造作有时候可能并不是有意要这样的.你平时都读些什么书？你觉得你的写作和阅读有关系吗？
刘国欣：杂七杂八,最常读的是《新华字典》.我所生活的村子没有图书馆,以前没有,现在更不会有.有书,少量的几本.因此,我有借口说我自己的村庄没有写作者,我想成为一个写作者.毕竟成为一个村庄作家是容易的,这太好糊弄了,没有人攻击一个村庄作家.我很开心如此说,我的写作只是村落式写作,自娱自乐,就像我在《西行笔录》里写到的一样,我关注一些无关紧要的东西,比如村庄里的炊烟和寡妇,老鼠和乌鸦.我很高兴我并不需要多么认真地对待它们,但是我们共享一份不被过多关注的命运.这没有那么糟糕,真的,甚至可以说是幸福的事,不讨喜却可以自得其乐.我喜欢阅读,甚于写作.阅读不是具体书本的阅,《新华字典》除外.有时我长久地看一户人家的炊烟,闻春雨里梅花的味道,听孤苦老妇在夜里的,触摸一个婴幼儿的脸,都仿佛在翻阅一本书,我喜欢这种细细地靠近生活的感觉,像一个窃贼,一场偷情,你什么都没有得到,你又似乎全部得到了.
责任编辑 许泽红
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