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幽默论文参考文献：
预支
我：“老婆,上个星期给的20块零花钱用完了,这个星期朋友聚会想买包烟的钱都没有.”
老婆：“等到你聚会的那天再说.”
这时候儿子说：“妈妈, 学校让交200块的资料费.”
老婆二话没说就给了儿子,然后就去洗澡了,儿子把钱塞给我说：“爸,这算我借给你的,以后等我长大结婚了,万一也这么不景气的话, 你一定要帮我.”
理由
周末在公司加班,公司免费提供午餐,饭后又发了一个苹果.下午饿了,我拿出苹果吃,主管来了,对我说：“公司规定不准工作时间吃东西, 这次要罚你两百元.”
我说：“公司发的苹果, 就在公司吃,有什么问题吗？”
主管说：“公司发的钱, 你怎么不在公司食堂花完？”
选择
那天在画廊,一名女士选了很久,选中了我的画.
她付钱的时候,我问她：
“请问您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我
的作品风格？”
她说：“比来比去,就数这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞.”
地位
没结婚之前,相亲回来, 刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度？”
我说：“我不同意.”老妈：“为啥？”
我：“女方比我收入高, 我有压力,怕以后在家没地位！”
老爸突然给我一巴掌：
“是不是傻！我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗？”
明示
今天一大早父亲突然给我
出了个智力题：“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去？”
我摇摇头,父亲平静地说：“很简单,找对巷.”
情调
朋友去汉斯先生家做客, 发现餐桌桌布不错,就是有点大.
朋友说：“你还挺有情调,铺了一张这么漂亮的桌布.”
汉斯先生提醒道：“吃饭时注意别弄脏了,它是我的床单,晚上睡觉时还得用呢.”
喝汤
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来.服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝.”服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝.”
服务员只好叫来经理.经理毕恭毕敬地朝麦克点点头, 说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”
玩伴
小明带了个朋友回家玩,
朋友走后妈妈问：“小明,刚才那个同学,在班里排第几名呀？”
小明：“倒数第一名.” 妈妈生气,*,逮住小
明一顿暴打：“让你不学好, 让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀！”
倒闭
一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了.问他什么情况,他说：“面试官问我可以在公司干多久？我回答可以干到公司倒闭.”
得问房东
相亲时,女孩问我：“如果我们确定关系的话,你愿意在房产证上加上我的名字吗？”
我说：“我没有意见,不过你得问房东答不答应.”
生日礼物
女儿：“妈妈,你生日最想要什么礼物？我给你带来.”
妈妈：“女婿.”
纸条
我准备带孩子出去吃饭, 出门前,发现手机欠费了, 只好给媳妇在桌子上留了个纸
条,告诉她地点,让她去找我们.
在饭馆等了一个多小时, 媳妇还没来.孩子问我：“爸爸,妈妈会来找咱们吗？”我说：“当然会,我给她留纸条了.”这时,熊孩子从裤兜里拿出一张纸条：“爸爸,你说的是这张吗？”
结婚纪念日
“人家结婚都选双日子, 你怎么挑了2月29日？”
“你算算,结婚纪念日四年一次,能少送老婆多少礼物啊！”
路费
男：“姑娘,请问这条路该怎么走啊？”
女：“哪条路啊？”
男 ： “ 走 进 你 心 里 的路.”
女：“路费攒够了没？”
下来,该你推我了
上班途中,见一位老大爷推着一个老太太,心想真温馨啊！谁料,那老大爷停了下来,对老太太说：“下来,该你推我了！”
去理发店
今天去理发店,我问： “这里洗剪吹要多少钱？”
店员：“最低30元！”
我：“那洗剪呢？” 店员：“25元！”
我：“好吧,那麻烦你帮我吹一下！”
数学真是好奇妙啊
甲：“最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学.”
乙 ： “ 有 什 么 新 发 现吗？”
甲：“微积分都是第一声,线性代数都是第四声,高等数学四声都有,数学真是好奇妙啊！”
风向
早上师傅对徒弟说：“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼.”
徒弟出门一会儿回来问道：“怎么看？”
师傅：“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了.”
徒弟出门找了块砖头,一会儿回来说：“师傅,刮的是下风.”
逛街
老婆：“今天休息,等会儿吃了午饭陪我逛街好不好？”
老公：“好呀！”
老婆开心地做了一桌好吃的,吃完后,她急急地说：
“老公,走吧！”
老公：“好,我这就去开电脑.”
“开电脑干嘛？”
“你不是要逛街吗,你坐
在电脑前面逛淘宝,我在后面看.”
汽车
女孩：“你家里有几辆汽车？”
男孩：“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢.”
女孩：“真的吗？你家好有钱啊.”
男孩：“真的,全部发动开一个小时换了二十节电池, 妈妈都不让我玩了.”
狐狸的智慧
一头年老体弱的狮子,无力自行觅食,只好躺在洞穴中,他呼吸困难,说话有气无力,一副病入膏肓的样子.
这消息很快在兽群中传开了,大家都为病狮哀伤不已, 他们一个接一个地来探望狮子.哪知道这头狮子就这样待在自己的洞穴中,轻而易举地把探望者一个个捉住吃掉.
狐狸对这件事有些怀疑, 最后也来看个究竟.他站得远远地恭问万兽之王安好.狮子道：“啊,我最亲爱的朋友, 是你啊！为什么站得那么远？
来,好朋友,在我可怜的狮子耳边说句话吧,我快不行了.”
“愿上帝保佑你！”狐狸说,“但请原谅我,我不能久留.老实说,我感到十分不安,我看到的都是走进洞去的脚印,而没有看到走出来的脚印.”
宽容的最好注解
清代张殿英在朝为官,一日忽然接到老家书信.拆开一看,方知家中与邻人发生争执,起因是隔开两家院子的墙塌了,重新砌墙时都为多占些地皮而寸土不让.家人捎书请他出面说话,以让邻人退缩.
不久,官员的家人收到了盼望已久的回信,里面却只有一首打油诗：
千里捎书为打墙, 让他三尺又何妨.万里长城今尚在, 不见当年秦始皇.
家人乃明白了其中的道理,主动往后退让了三尺,邻人也不甘落后,也往后退让了三尺,于是中间出现了一条六尺宽的胡同,可供村民行走.
放下还是放不下
老和尚携小和尚云游,途遇一条河；见一女子正想过河,却又不敢过.老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放
下女子,与小和尚继续赶路.小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走,一路想,最后终于忍不住了,说：师父,你犯戒了？ 怎么背了女人？老和尚叹道： 我早已放下,你却还放不下！
超强的计算
孩子：妈妈,我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日.孩子：那你呢？
妈妈：六月十日.
孩子：你只用了五天就把我生下来啦！
记性不好
儿子：“爸爸,你的记性也太不好了吧.”
父亲：“怎么了？”
儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘.”
名气的问题
魏文王问名医扁鹊说： “你们家兄弟三人,都精于医术,到底哪一位最好呢？”
扁鹊答说：“长兄最好, 中兄次之,我最差.”
文王再问：“那么为什么你最出名呢？”
扁鹊答说：“我长兄治病,是治病于病情发作之前.由于一般人不知道他事先能铲除病因,所以他的名气无法传出去,只有我们家的人才知道.我中兄治病,是治病于病情初起之时.一般人以为他只能治轻微的小病,所以他的名气只及于本乡里.而我扁鹊治病,是治病于病情严重之时.一般人都看到我在经脉上穿针管来放血、在皮肤上敷药等大手术,所以以为我的医术高明,名气因此响遍全国.”
长没长大
小明：爸爸,我想要一部手机！
爸爸：乖孩子,等你长大了再给你买！
小明：我好累啊,爸爸你背我吧！
爸爸：乖孩子,你已经长大了,自己走吧！
小明：那现在我长大了, 给我买手机吧！
罚站
前天晚饭时间,对门张大爷和他4岁的孙子站在门口, 因为两人看动画片,不好好吃饭,被张大爷老伴罚站！昨天,情况有所好转,只有张大爷一人,被罚站……
忧伤
刚才在商店排队买东西, 听到后面的男生跟人打电话： 最近发生了很多事,又不知道从哪说起.本以为他会讲一些
情爱风月之事,没想到他竟说道：特朗普,居然认耶路撒冷为以色列首都了！
出门
小时候,我爸不想出门, 就给我点钱叫我帮他买包烟, 然后留5毛钱给我买吃的.
现在我长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我1 0 0 元,很大方地说：
“爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟.”
胎教
媳妇让我给她肚子里的胎儿做胎教,我想了想,就说了一句：“里面的人听着,你已经被包围了……”
话还没说完,我就被媳妇从床上一脚踢下来了……
撞墙
记得我闺女刚学会走路时,有次站立不稳一下子撞在了墙上,把头磕了一个大包, 痛得哇哇大哭.
第二天,她奶奶过来了, 看见她头上的大包,心疼得不行,就问她怎么磕的.
只见闺女拉着她奶奶的手,来到墙边朝墙指了指,然后一头撞了上去……然后,又哭了……
点菜
爷爷从乡下来城里看我.我带他去饭店吃饭,服务
员问我们要点些什么.
爷爷看见墙上写着“免费WiFi”,便指着墙上说：“免费的？那来一盘这个.”
购物
我在超市选购洁面乳.
这时,一个导购走来,给我推销某品牌洁面乳,我很不耐烦,便说：“你们的洁面乳太便宜了,我平时用的那款比你们的贵多了！”我本以为这样说后,她会识趣地走开.
没想到,她竟然反将我一军,说：“先生,这个好说,我可以给你调高一点.”
就业
昨天,我在火车上遇到一哥们说是体育专业的,要去西安.
我说：“体育专业不好就业吧！”
他说：“哥们,学我们这行的家里一般都不缺钱儿.”
别吃了
男孩拽了拽女孩：“小红,别吃了！”
女孩说：“第一次来你家,你妈就给我做这么多好吃的,我就是撑死,也要把它们都吃光！”
男孩：“我妈忙了大半天做的一桌子菜,我们一口都还没吃呢.”
离别
一男一女两个高中毕业生,男生送女生上了出租车后,用手扒着窗户对女生说： “没想到这么快我们都毕业了,其实我心里有句话一直想对你说……”
出租车司机一踩油门开走了：“你以为拍电视剧啊？ 给你留时间特写？早干啥去了？”
送信
初中时,我帮同学给隔壁班女生送信,女生接到信后, 看都不看一眼,直接扔到垃圾桶里了.
我连忙解释道：“不是我写的……”
于是,我看见女生又把信从垃圾桶里捡了出来.
暖男
一天早上,妈妈对正在上幼儿园的儿子说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”
小男孩摇摇头,盯着妈妈.
妈妈严肃道：“因为现在女孩子都喜欢暖男呀.”
小男孩又问：“那我要怎么变成暖男呢？”
妈妈：“来,先把这条秋裤穿上.”
茧
回家路上,小明牵着妈妈的手,突然,他感受到了妈妈手上一层厚厚的茧.小明很心酸,觉得妈妈养大自己很不容易,他问：“妈妈,你手上的茧是怎么来的啊？”
妈妈淡定地看着小明：“大概是打磨的.”
狠话
高考的前一天晚上,妈妈看我怎么也睡不着,便给我减压：“放轻松,别给自己太大的压力,考得不好又怎么样？ 不能读好的大学又怎么样？”
我看着妈妈,内心说不出的感动,接着,我就听见一句, “大不了,我就当没有生过你这个儿子.”
要求不低
甲：“有女朋友了吗？” 乙：“还没有呢！”
甲：“那你想找个什么样的？”
乙：“都行,只要能看上我的就行了.”
甲默默地看了一眼乙,“你这个要求可不低啊！”
妻管严
哥哥被嫂子管得很严,整天都很郁闷.我对他说：“不如我带你去健身房锻炼一下, 不仅能强身健体,还能发泄发泄.”我接着说：“你就把沙袋当成我嫂子.”
晚上,教练问我：“你介绍来的那个男的有病吧？”我问他怎么了,教练说：“他对着沙袋道歉了一下午.”
输钱
爸爸检查儿子的语文作业,其中有一题是用“肯定” 造句.儿子造的是：“爸爸悲伤地回家,肯定输钱了.”
爸爸看了很不高兴,让儿子重新造句.儿子很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了.”
爸爸让儿子重新再造,别再写自己输钱了.儿子想了很久,最后写道：“爸爸不让我写输钱,肯定是怕妈妈知道他又输钱了.”
秘密
有一天,妈妈无意中看到了女儿练习本上写的一段题为“秘密”的话：妈妈说我是捡来的,我笑了,心想,爸爸姓李,哥哥姓李,我也姓李,只有妈妈姓陈,谁是捡来的,不说也能明白.但我会保守这个秘密,免得妈妈伤心.
搞卫生
回家过年,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要抹干净,于是我拿了湿抹布准备踩着椅子上去.老爸突然跑过来说：“你够不着,还是我来吧！”我笑了笑回答说：
“爸,我现在比你高呢.”看到我爸笑着摸了摸头,我不禁感叹：在父母心中,我们永远都是小孩.直到我发现了柜子上面的私房钱……
敲诈电话
大明下班回家,忽然接到了一个电话.
“你是大明先生吗？” “我是！你是哪位？” “我是你儿子,现在劫匪正在我手中.你……”
沉默了半分钟后,对方挂断了电话.
同样是喝奶茶
请女神喝奶茶,她指着奶茶问：“这多少钱一杯啊？” 我说：“12块.”她摇摇手说：“还是不喝了,口红很贵.”
闺蜜是个吃货,男朋友没有任何原因要和她分手,她非常生气,手里拿着奶茶,大吼道：“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸！”说完,她抱着奶茶头也不回地走了.
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幽默笑话5则
活该单身大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话,憨憨的 大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来 池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角“嗯….
幽默笑话
1．小两口为件小事吵了起来 吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢”妻子怒气冲冲地说“.
幽默和笑话
女人永远是对的问“为什么有人说‘女人永远是对的’”答“按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的,另一种人不这么认为,后来没有女生嫁给.
幽默、笑话
还有地理“妈妈,这哪里是放假呀！要补习语文,要补习数学,还要补习英语,这还有天理吗”“没有天理,有地理 ”妈妈说完又加了一科 快递刚出门就接到快递小哥的.