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这是一封你可能不会读到的信.
我只是前两天在整理旧物信件时,发现那些年你是写信给我最多的人,所以忽然想给你写封信.真奇妙,我们其实并不是彼此最要好的朋友,识于微时,隔着网络与重洋,除了展现在信笺上的只言片语,我们从未参与过对方的现实生活.三年前的冬天,我在第一次见你.距我们相识整整十二年,那时你新婚,我也新婚,我们带着彼此的另一半一起度过了一个愉快的下午茶时光.那之后也没有因为见面而变得更亲近,后来你生了女儿,生活更忙碌,连聊天也少了.你的生日在十月,我在微信上给你发生日红包,你没收,说心意最美,如往常聊天结束时一样,你说来日本时一定告之.你不知道我打下“嗯”字时的心虚,那时候我正在京都,但心情沮丧得连话都不太想讲,又怎能与1日友相见呢？
你曾在信里对我说,不要紧的,等我们长大就好了.十几岁的我们,被青春期各种各样的烦恼弄得狼狈不堪,总觉得很多事情我们不能做主是因为年龄太小,无法独立,才没有自由.总以为长大就好了,对成人世界充满了向往,迫不及待想要去看一看,那里一定是“天高任鸟飞”的世界.
因为工作的关系,今年我有很多时光是在酒店度过的,昼夜颠倒的作息,扔到垃圾桶里的一个个外卖餐盒,你拼命努力了,可事情往往并不会朝着你期待的方向走.巨大的压力,失眠与噩梦,曾一度令我非常崩溃.有个夜晚,我与一起工作的同伴将电脑抛开,坐在阳台上聊了一整晚的天.她跟我说起她的童年,说她母亲工作很忙,经常出差,她是在外婆家长大的.有一次母亲外出了很长时间,归家时外婆喊她,囡囡你看谁回来了？她抬头望着母亲看了一会儿,张口喊了句“阿姨”.那是她童年最深刻的记忆.因为家庭的缘故,她的少年时代过得很不开心,同我们一样,她也把希望寄托于长大成人.
“可是,成年人的世界比年少时要残酷得多.”她说.
曾以为凭借一腔喜好、情怀、努力,就能将事情做好,可每个人的审美与感知截然不同,你不能理解,却必须接受.
曾以为只要付出真诚与善意,就能换来对等的善待,可总有些人将你的善意当成傻,欺负了你还可以当成笑话拿出来讲一讲.
去年冬天,我与一个擅长心理学的姐姐聊天,她说每个人或多或少都有情绪病,自己无法纾解,所以才需要倾听者.我反驳她说,并不全是这样的,当我心情低落时都是自我纾解,我一直都是这么做的.她说,那是你比较幸运,没有经历过真正的动荡与艰难.我不以为意,坚持认为是自己拥有一颗强大的内心.可这一年来,遭遇与见证的许多事情让我发现,原来很多时候是我们并没有把自己看清.
大概人的一生都是走在不断认识自己的路上吧.
“痛苦在于,没有什么不开心的事,而是越来越难找到开心的事.”
是因为失望太多了吧,是因为无奈太多了吧,是因为无能为力太多了吧,是因为我们想拼命变得更好,可是这世界并不如我们所愿吧.
我将窗帘拉开,窗外晨光乍现,推开窗,风带着初冬的冷冽与潮气扑面而来,瞬间就将一宿的倦意吹散了.
“天亮啦,看起来应该是个好天气.”我回头对同伴说.
她伸伸懒腰,说：“忽然想吃油条、豆浆了,炸得酥脆金黄的油条泡进热乎乎的豆浆里,我学生时代的最爱,一口满足.”
那时多容易满足呀,那时我们为什么会觉得青春不好呢？那时的我们为什么那么急于长大呢？
“我给你订油条、豆浆吧.”
“不吃了,我想睡觉,睡饱了再起来继续干活.”
我们明明在将电脑抛开的那一刻抱头痛哭沮丧地说不管了爱谁谁的,我们明明想撒手不干了的,可我们都知道,我们是成年人了,就该有个成年人的样子.不能轻易逃避,不能不负责任,不能给别人带去麻烦.
Bresil,我始终记得你写给我的那句话：生活无以为继,生活仍得继续.
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