中国式相亲能保住幸福吗？,该文是幸福类论文范例和中国式相亲和幸福和保住相关在职毕业论文范文.
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本刊综合编辑
编辑等于陈瑞婷
“婚姻不仅仅是物质交换,更多的是情感认同、价值认同,物质虽然是很直接的、看得见的,但同时也是非常脆弱的.”
近日,关于“中国式相亲价目表”的报道迅速刷屏网络.“门当户对是铁律”“‘我们不找外地的’：外地人的征婚简历都扔树根下”“‘连房都没有,也敢来相亲？’”……报道标题相当吸睛.
各种报道中,令人印象深刻的是两张图表,一张是《中国式相亲鄙视链》,另一张是《中国式相亲价目表》.前者列出户口鄙视链（以京籍京户为最高）,房产鄙视链（以中心城区和教育高地为最高）,学历鄙视链（男以海归博士最高,女以本科最高）.后者列出相亲男女双方从顶配到高配到标配到低配到简配到不考虑的详细条件.“中国式相亲”能保住幸福吗？有观点认为,相亲价目表的出现,是门当户对的传统婚配思想在作祟,还有观点认为这是以一场提前打响的阶层保卫战,用一桩货真价实的婚姻巩固阶层地位的堡垒.
门当户对的联姻标准在作祟or 阶层保卫战？
这源于近年来在一些城市的公园里出现的“家长相亲族”,参与相亲会的人大多是60多岁的老人,他们相互之间并不熟识,都是为子女寻找适合的结婚对象.这些老年人往往将儿女的基本情况,写在一个纸板上,本地户口、公务员、央企工作……诸如此类的“硬条件”他们会写在显眼位置.
诚然,在我国,婚姻从来就不是个人的私事,而是一个家庭甚至整个家族的大事.家长握有财富和权威的程度越高,家庭对婚姻的主导程度也就越高,所以结婚对家庭而言也叫联姻.在历史上,联姻的标准就是门当户对,虽然古今中外不乏反例,但不影响其历史地位.
随着家庭结构的变化和家族力量的逐渐消失,自由恋爱式婚姻和组织批准式婚姻相继登上过历史舞台.伴随着改革开放,教育和工商业兴盛,家庭对于婚姻的干预作用逐渐降低.直到近些年,房产在社会财富中异军突起,形成无可比拟的绝对优势,而早年通过福利分房、自建住房取得房产的长辈,再一次站在了家庭财富和权威的顶端.相亲市场价目表的选择权、定价权再次回到长辈手里.
有网友调侃,现在一线城市随便两家联姻,都堪比千万级资产的企业并购整合.作为资产所有者的家长,当没有能力通过个人努力使财富继续增值的时候,其目标自然变成用尽一切经验,让已有的财富不要丢失或者缩水.在相亲市场上,就呈现为尽力把“外来的因素”以自己的经验和熟悉的方式控制住,严防一切可能出现的风险.
所以,在婚姻这件可以自己控制的人生大事上,很多人的选择功利到了极点,恨不得“万无一失”,保证自己绝不会在这一步摔倒而万劫不复.房子、户口、年收入……就是这种保证的物质支撑.
但越是想要“万无一失”,越是说明内心的恐慌.相亲价目表,就是以一场提前打响的阶层保卫战,用一桩货真价实的婚姻巩固阶层地位的堡垒.
如果说在尚未形成婚前财产协议习惯的当下,寻求房产的门当户对是迫不得已,那么要求户籍上的门当户对,则是长期的户籍体系下个人记忆的伤痕式思维作祟.现在已不是过去失去了城市户口,就面临着没有粮票、没有补贴、无法进城甚至无法生存的时代.一线城市户籍制度改革的相对保守,并不能改变户籍制度改革的大势.户籍鄙视链终究只是一出属于旧时代的荒诞剧.
将门当户对的焦点过度集中于房子和户口,公园里的大妈们漠视的正是历史长河中门当户对最重要的内涵：门风清正、家教优良、忠厚孝悌、诗礼传家,当然,还有双方家长的志同道合.在过度关注自身一代利益的时候,这些家长忘记了婚姻中最重要的是下一代夫妻二人情投意合、同甘共苦.对于财富和安全感的过度焦虑,让这张“相亲价目表”面目扭曲.
到底何为婚恋“硬条件”？
有人疑惑,爱情婚姻岂能用这些标准衡量,但也有人认为,这些硬条件是维持婚姻稳定的基础.那么,找另一半,你最在意对方什么？追求“看对眼”、追求“精神相伴”、追求对方“有车有房”,这些都是当下年轻人中具有代表性的观点.
“先看长相,再看三观.”在北京工作的湖南青年杨树告诉记者,“三观”得相处一段时间才能彼此了解,所以对方的长相很重要,他笑称自己以貌取人,彼此“看对眼”了,才有继续发展的可能.
和女友在北京相处了三年多,杨树仍然没有结婚的计划,他自称是恐婚族,但他说,“其实就是还年轻,自己没玩够,还不想承担家庭的责任.”
不过,提到结婚的条件,杨树的要求就不止是对方的“颜值”,他表示,年龄不管比他大还是小,要在3岁范围内,双方家庭环境也要差不多.
他对户口没有要求.“我不是北京户口,我没资格要求别人.”杨树说.
在北京工作生活十余年的南方人何何,没有北京户口,但是已经有了自己的车和房.
何何成长在单亲家庭,父母的失败婚姻曾使她对婚姻爱情保持相对保守的态度,但两个月前,1984年出生的她恋爱了,男方比她小5岁,经济条件并没有她优越.
她说,“和男友刚接触时,觉得他长相还行,收入也还可以,在一起应该没什么问题,但相处了一段时间之后发现,目标偏离了.”
何何说的“目标”是结婚.按照她的说法,相处过后,她开始疑惑,是否还是因为年龄上的差距,他们之间越来越“没得聊”,她所追求的“精神相伴”,渐渐变得不切实际.
“如果只是把目标定为和这个人谈恋爱,就会简单得多,如果是奔着结婚去的,两个人的压力都会变大.”何何表示,寻找婚姻伴侣多多少少都有些“算计”,户口、学历、月薪就都是“加分项”.
正如何何所言,爱情到了谈婚论嫁的阶段,也越发变得现实.
提到自己心中的婚姻“硬条件”,家住武汉的徐婷说,她在心里已然列好了一张表,上面都是可以量化的标准.
25岁的徐婷通过自身的努力,在国外一所名校读到硕士毕业.今年,她拿着亮眼的简历,在武汉从事投资银行领域的工作.
徐婷说,对于婚姻,以前她只要爱情,而现在她更看重“面包”.
她说,“男方收入不用太高,比我高或者跟我差不多就行；有房,或者结婚时可以买房,房子不能太远,最远不能超过光谷（武汉城区二环线外、三环线内）吧……光谷都有点远……最好是硕士,出过国更好,但不是硬性要求,非单亲家庭.”
不过,徐婷也承认,虽然自己列了很多“硬条件”或者说“加分项”,但现实却往往是在做减法,但分数减的太多,就不可接受.回国一年多来,徐婷至今还没有遇到让她满意的另一半.
所以说,在嘲笑“婚姻价目表”的同时,别忘了这些参与讨论的网友,并不是那些相亲角的老年人,而是婚姻市场上年轻的当事人,是这个社会的中坚力量.他们在社交生活中从来不会说什么“价目表”,在择偶的过程中也绝不会说“我的条件是年收入xx万以上”,但在他们的心里却有.
婚姻更多是情感、价值认同
有观点认为,在相亲中,父母们看重的“硬条件”可以理解,这某种程度上是他们的成长经历与社会阅历在子女婚姻问题上的投射.
对此,《中国青年报》发文称“相亲价目表”是弱者对婚姻的委曲求全,认为相亲也许可以得到爱情,但拥有爱情的人绝不会去相亲.对任何一个适龄青年而言,把完整的自己分割成多个指标,分门别类地细化打分,绝非促进荷尔蒙分泌的体验.就算你是海归博士、倾城*,在爱情这道人生大考上未得一分,未尝不是遗憾.用更世俗的眼光看,站到相亲台上“任人挑选”,你其实已经承认了自己的弱小与无力.在相亲角里斤斤计较,无非是为了在婚恋这一人类最古老资源交换仪式中,自己不失一城一池.殊不知,计较来的婚姻本没有大格局,自然也开拓不了更广阔的疆土.
华中师范大学社会学院副教授金小红分析道,中国社会正在日趋理性化,个人在跟随时代飞速发展时,会产生一定的危机感,体现在婚恋观上就是,现代人的择偶观念更加理性化,会更加清晰地计算结婚中可能存在的风险和收益.
金小红也表示,“婚姻中,感情确实存在越来越淡的可能,因此对方有一个好的物质基础,是开启这段关系的重要砝码,站在个体角度来讲,这也是不为过的,就像古代人讲究的门当户对.”但她同时强调,爱情肯定不能等同于婚姻,爱情有的成分,但婚姻更趋于理性,这其中就有对双方人生价值观念的评估,它是一种更高层次的追求.
天津市婚姻家庭研究会会长潘允康曾发表文章称,“现代婚姻文化建设中,尊重个性,减少任性,增加理性是不可或缺的三个方面,因为理性婚姻有利于个人,也有利于社会,有利于婚姻家庭机体的健康和功能的正常发挥.”
“婚姻不仅仅是物质交换,更多的是情感认同、价值认同,物质虽然是很直接的、看得见的,但同时也是非常脆弱的.”金小红说.
编后语：在婚姻关系中,要求门当户对不是原罪,没有爱情基础的门当户对才是问题.步步精心计算,患得患失,往往误了他人也害了自己.社会资源分配的既得利益者固然有能力任性,但是弱势者和中下阶层也不必委曲求全.你坐在宝马车里可能会哭,我坐在自行车后座也可能笑得灿烂.局限在自己的狭小格局里,逢迎某些一时一地的社会价值观,不仅无趣,而且无能.
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