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◇文∕【美】简·布罗迪
许多人每天要为各种微不足道的冒犯说“对不起”———无意间撞到某人,或是没能扶一下门.这些道歉容易做到,通常也易于被接受,往往会得到“没关系”之类的回应.
但是,当“对不起”是为了弥补很伤人的话语或行动时,它往往很难被说出口.而且,即便你本着最大的善意道歉,也可能因措辞不当而严重走偏.措辞不当的道歉不但无法消除冒犯造成的伤痛,反倒会带来持久的愤怒与敌意,破坏一段重要的关系.
道歉是人生最大的挑战,尤其是在道歉者认为自己是对的、被误解了,或觉得被冒犯的一方过于敏感时.道歉应当更多地出于被伤害的人的需要,而不是道歉者的需要———不管出于什么原因,也不管之前的言行是不是有意的.
我也意识到,恰当的道歉是疗效强大的药物,不论对给予者还是接受者,都有惊人价值.
得知一位曾对我出言不逊的邻居对我无意中的疏忽感到十分愤怒时,我写了封信,希望化解敌意.我没找任何借口,带着礼貌和尊重为自己的过失道歉,说希望我们以后能继续拥有和平甚至友好的邻里关系.然后,我带着一罐自制的果酱,把这封信送了过去.
我完全没想到会得到任何回报,所以,当门铃响起,那位邻居热情地感谢我的所说、所做时,我备感欣慰.我觉得自己不仅减少了一个敌人,而且新交了一个朋友.在那之后的日子里,事情的确是这样发展的.
这件事发生约一周后,我得知,根据我的朋友、心理学家哈丽雅特·勒纳的研究,我道歉的措辞正是这位“医生”会开的处方.她在新著《你为什么不想道歉》的开头指出,含有解释自身行为合理性的道歉“绝不会令人满意”,甚至可能带来伤害.
她进一步表示,“ 当道歉带有‘但是’时”,它就是一种借口,会抵消道歉的诚意.最好的道歉是简短的,不应包含可能抵消歉意的自辩.
要求原谅也不应是道歉的一部分.被冒犯的一方可能接受真诚的道歉,但没准备好原谅你的过错.如果它最终会出现的话,原谅更多地取决于你是否承诺让冒犯不再出现.
那么,为什么很多人难以满怀真诚、毫不拘谨地向他人道歉？用勒纳的话说就是：“人类固有的防御本能很难改变.要对自己的不当行为负起直接、明确的责任是很难的.我们总感觉自己是对的,把一段关系或另一个人摆在这种需要之上,只有非常成熟的人才能做到.”
道歉就是承认自己的过错,这会使人处于脆弱的境地.没有人能保证自己的道歉一定被接受.拒绝道歉是受害者的天赋权利,即便道歉是真诚的,受害者仍可能觉得遭受的侵犯实在太大,比如,遭到性侵的儿童不可能多年后听了性侵者的一句“是我的错”就算了.
争议涉及家庭成员时,要纠正已经被认定的错误更具挑战性,因为家庭成员可能倾向于援引“历史”为自己开脱———他曾经被父亲,或者,她的母亲对她很疏远.请注意,历史可以用来提供解释,而非成为借口；如果道歉是为了修补一段破碎的关系,不管它有多么真诚,都应该进行开诚布公的谈话,允许受伤害的一方表达愤怒和痛苦.
正如勒纳在书中所写：“不带防御性的倾听是向受害方提供真诚道歉的核心.”她敦促倾听者不要“打断、争辩、反驳或纠正事实,或是提出你自己的批评和抱怨”.即使被冒犯的一方是错的,你还是应该就自己在事件中犯错的部分道歉,不管自己的错误有多小.
明智而巧妙的道歉,是送给受伤害者的一份礼物.道歉也是一种能力,让你可以清楚地看到自己的行为如何影响他人,并勇敢地为自己的行动令他人付出的代价承担责任.
（魏永摘自《青年参考》2017 年3 月1 日）
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