家人间，多些问候和祝福，少点问话和嘱咐,该文是关于家人方面大学毕业论文范文跟多些问候和问话和祝福类自考毕业论文范文.
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与我先生结婚后,每次回国,蔻妈对他,真叫关爱有加,无微不至.
一来,蔻妈觉得女婿是客,对他好,将心比心,自己女儿不受夫家的气；二来,人家算外国友人,也该多展示咱们中国家庭的和睦.
可结婚的头一两年,我先生对我家气氛很不习惯,抱怨我的家人,只会“问话”,不懂“问候”；只会“嘱咐”,不懂“祝福”.
我一听特别受不了,数落他:“你想吃什么,我妈麻利地做；你想去哪里玩,谁不尽着你.大家都以你为中心,你还嫌这嫌那的,懂不懂感恩啊？”
“这些我都感激也珍惜.可我说的不是这个,是交流相处的模式.”我先生解释.
我按压下对先生“不领情”的责怪,理智冷静地观察起我家的交流方式,逐渐明白了他提到的“问话—问候”和“嘱咐—祝福”是什么意思.
我家的确不断“问话”.我们要出门.
会被问:“去哪儿啊？回来吃晚饭吗？”
我们若回家早——
会被问：“ 这么早？ 吃饭没有？不在外面吃饭,早点打电话回来嘛,我提前热好,你们回来就直接吃现成的啊.”
我们若回家晚——
会被问：“怎么才回来？成天在外面疯,不按时休息,身体能好吗？”
生活中,突如其来的问话,如晴天响雷般时常发生.
当有人兴致勃勃地号召和全家共同看一个有趣电视节目,会被问话：“都看电视,这么多碗谁洗啊？”
当家人平静地玩着手机或看着书,会被问话：“这地什么时候擦啊？说好的事,怎么不动屁股啊？”
用餐时聊天,谈兴正浓,会被问话：“饭都凉了,还没说够？不怕冷饭吃了伤胃吗？”
我们吃饭时,还会有无数“比较式”问话.
“ 这些菜最喜欢吃哪个？”
“更喜欢吃包子,还是更喜欢吃饺子？”
我先生最头疼的就是这类问题.
他永远搞不懂,菜的味道种类各有千秋,为啥要比较,难道不能都喜欢吗？
若你以为问这个是想了解你的口味,决定之后多做某道菜,那就错了.
因为见天会重复同样的局面并展开新的菜品比较.
我家的确经常“ 嘱咐”.
我们要出门,会被嘱咐.“天气预报说要下雨,你们带伞啊.”
“降温了,出门加衣服.”“天气这么热,小心中暑.多喝水！”
“记得带钥匙！记得带手机！记得带零钱！”
在外用餐,会被嘱咐.“别吃太辣,小心拉肚子.”
“别点鲜榨果汁,你都不知道他用的水果新不新鲜.”
所有这些我习以为常的方式,对我先生来说难以接受.
他是在一个充满“问候”和“祝福”的环境里长大的.
出门,会听到“玩得开心”“玩得尽兴”“多拍美照,跟我们分享”.
吃饭,会听到“好好享用”.
我先生家不会有比较菜色的问话,只会整体地问,吃得满意吗？
你若夸奖某道菜好吃,荷兰的家人会笑着说声谢谢,然后默默记住你爱吃它,下次再给你做.
饭桌上聊天,大家都饶有兴致,若菜已经凉了,我婆婆就默默地给大家热；从不打断谈兴,边热菜边继续和大家有一句没一句地聊,啥都不耽误.
回家,会听到轻快的迎候“你回来啦”,而不是“怎么才回来”.
出门会朋友,没人询问也不用刻意告知是否回家用餐,我婆婆自己就特别会玩儿,了解“外出游玩”是怎么回事.
她总说:“出去玩开了,都是跟着感觉走 ,谁能预料到是否回家吃饭呢? 提前啥都打算好了,多扫兴啊！”
你若空着肚子回家,我婆婆有心情,就边跟你聊天边做饭；她没心情,就帮你叫外卖.
如果有家务事需要共同承担,我婆婆会分配给大家并商量好一个完成的时限.之后,她去做她自己的事,绝不唠叨；而你也完全有空间时间玩你自己的,只要在说好的时限前把家务完成就是了.
正因为如此, 我婆婆永远都是优雅和从容的,而家里的气氛总是温馨和惬意的.
我很喜欢先生家放松愉悦的温情,以及他们之间那种分寸进退得当的关系：你快乐,就恰如其分地尊重助兴；你难过,就亲密无间地帮助力挺.
借先生的感官,我把自己当一个局外人,来客观看待分析我家的交流模式.
我深知那些问话嘱咐,都是父母的殷殷关切.
但我也知道,以关爱之名跟我先生解释,他会不以为然.
关切,就该表现为无时无刻的询问叮咛吗？
他难以理解,父母把我养育至今,是不相信我被培养起来的能力,还是怀疑他们自己的教育？
为何把我当成“傻子”,出门连温度都感受不了,要被提醒加衣减衫？
为何不看好我的记忆力自主力,要被叮嘱带手机带钥匙带钱？
为何不认为我能顾好自己的健康,不相信我学医药的专业素养,要不断告诫我喝水早睡,怕我中暑着凉,觉得我连日常饮食起居都搞不定？
我和蔻妈探讨这个话题.蔻妈立场明确：“我没有怀疑你的能力,我是关心你.”
其实,表达关爱,不该是“操心失禁”或是把成年的孩子当成婴幼儿来管教.孩子成长了,父母的角色也要成长.
关爱的浓度不用变,但学会新的关心和交流方式,就是成长的一种.
成年人的亲情之间,最重要的是相互尊重和信任.
父母要相信自己给予孩子这么多年的教育所产生的成果；更要信任和看到孩子已具备的能力,然后以正面适当的方式表达关爱,恰到好处地放手,控制减少无效语言的数量,如此才能平等和乐地相处.
我和家人、先生最初几年常在相处模式上商讨,尽量找到相互理解的折中办法.
我会和家人分享一些好的模式,并告诉他们具体事情就说具体的方案和想法,避免负面的唠叨和情绪.
至于吃饭时的比较问话,蔻妈是改不了的,她只是为了问而问,不是为了答而问.
我就告诉先生,他有不回答的权利或是直接答都喜欢吃就完事了.
文化的共融,不是此消彼长,而是在知己知彼的基础上,兼容并包.
说一百句道理,不如体验一次生活.
后来,父母常到荷兰与我们一起生活,体会到了荷兰家庭间亲子互动的亲密愉快、轻松自然,也直观地感受到了问候与问话、嘱咐与祝福间的区别.
如今,我们要出游,蔻妈总是第一个送上祝福：“好好玩,玩开心！”
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