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绿亦歌
2016年的冬天,北京初雪落下的时候,我偷偷从公寓里溜了出去.
夜里十点刚过,我戴上帽子和口罩走在四下无人的街道上.好在要去的地方不远,转几个弯后,我就走到了胡同前.
胡同口有一家中医馆,从年岁已久的门匾上隐约认得出写着“周医馆”三个字.
我走过去,中医馆的外墙用的是旧时的乌青的砖,这个时间还亮着灯,没打烊.我靠在窗边,听着里面电视机传出来的声音,热闹又喧嚣.
我就这样安安静静地站了一会儿,雪势转大,我笑笑,转身离开.
回去的路上有一家通宵营业的7-11,我进去买了一支冰激凌.是小时候我最喜欢吃的娃娃头,听说后来停产了,再然后又突然起死回生,但很多人都说再也不是记忆里的那种味道.
我撕开包装袋的时候心想：其实变的不是娃娃头,而是成长岁月里的我们.
店里的电视机在重播暑假黄金档的一部偶像剧,女主角拎着行李箱走过机场安检,一直走啊走,终于在机场巨大的落地窗前蹲下身子,号啕大哭起来.
店员目瞪口呆,试探着问我：“请,请……请问一下,你,你,你是不是许亦心？”
我顺着目光抬起头,屏幕上是自己的面部特写,呆板而僵硬,难怪黑子总是抨击我毫无演技了.
我露出恰到好处的微笑,店员激动得尖叫起来,赶忙拿出笔和纸请我签名.我接过来,在本子上龙飞凤舞地签下“许亦心”.
我看着纸上自己写过成千上万次的三个字,听着电视机里自己做作的哭声,有什么渐渐涌上来,堵在胸口.
想要大哭一场,可我早就失去了流泪的权利.
于是我微笑着朝对方点点头,客套地说再见,再推开便利店的门离开.
马路对面有红灯亮起,我停了下来,抬起头,看到了漫天大雪.那一刻,似乎时光流转,回到十年前,也是一年冬天,穿着大红色棉服的小女孩开心地跑到胡同的老街上,戴着大红色的毛线手套,在雪地里一笔一画地写字.
我抬起头,指着地上的名字,念给身边的少年听：“许亦心,周盛.”
他站着雪地里,撑开黑色的打伞,走到我身边,为我挡住纷纷扬扬的落雪.
我一遍一遍地重复着：“许亦心,周盛.”
他蹲在我的对面,凝视着我的眼睛,露出温柔的笑容.
雪越下越大.
十年后的我,看着马路对面写字楼上自己的巨幅海报,我和那个沉默的漂亮女人四目相对,雪落在我的头顶上、肩膀上、脚上,还有心上.
再也不会有人为我撑伞了.
如果可以的话,我想：我想要留住那场初雪,留在他的笑容里.我是在那条胡同里长大的.
我从小体弱多病,春夏总是失眠腹泻,秋冬就反复感冒发烧,父母带我去各大医院检查,医生总是摇头说孩子身子弱,抵抗力低.在我七岁那天的冬天,胡同口新搬来一户人家,他们买下了胡同口的半边四合院,开了一家诊所,木匾上题字“周医馆”.
那年尾梢,我又犯了病.除夕夜的时候,母亲带我上周医馆去求药.
大夫是个清瘦儒雅的男人,穿着白大褂,将手搭在我的腕子上,仔细询问我的身体状况.
已经是傍晚时分,周大夫写好药方,母亲急着赶回家做饭,让我去偏房里等着煎药.
我推开门,只见有一个男孩坐在窗边写功课.他抬起头,眉目清秀如画,眼神清澈.
男孩穿着米白色的长衫,从我的手上接过药方,踩在凳子上,一格一格抽屉地为我寻药.
屋子里有沉木的香气,让人心神宁静.大概是这个缘故,我说话也变得很小声.
我鼓起勇气走上前,对他说：“我是许亦心,你叫什么名字？”男孩抬起头,对我露出温柔的笑.
这年除夕夜,年末交替之时,四面八方的夜空绽放着灿烂的烟火,整座北京城被梦幻的幸福所笼罩.
我从父母口中得知了他的名字——周盛,盛开的盛.
他自出生起便双耳失聪,听不见,便也说不出话来.
我抬头望着璀璨的夜空,觉得星星失去了颜色,不知道为什么,我感觉有点难过.
周盛比我大三岁,父子二人相依为命.因为身体的缘故,他没有去学校念书,而是跟着父亲学医.
我每天下课以后就往周医馆里跑,平时清闲一些,周盛会在书桌前写毛笔字.
我看他抄《本草纲目》,写雨水：“地气升为云,天气降为雨,故人之汗,以天地之雨名之.”
厚厚一卷书,我看不懂,但知道他写的字好看,比市里书法大赛一等奖获得者的字还好看.
周末的时候病人多,从牙牙学语的小孩到头发花白的老人.
我在一旁帮忙方,时间久了,就认得周父的字,还有那些常见的药材：决明子、三七、甘草、灯芯草……还是古人最有诗意,明明是寻常的苦药,却要叫当归.
后来周医馆的生意越来越好,周盛一个人忙不过来,就请了帮工,但我的药仍是周盛亲手煎的.
知道我怕苦,于是他在抽屉里放满了麦芽糖.只要我一口气把药喝下去,他就奖励我一大包.我喜欢吃周盛给我的糖,觉得和自己去杂货店里买的味道不一样.
再长大一点,我上了初中,青春痘大面积爆发,又开始三天两头去周医馆喝药.
我家住在胡同的最里面,一路走到巷子口,要经过十二棵梨花树.我喜欢“十二”这个数字,一个轮回,生生世世,不熄不灭.
自从我长痘痘以后,周盛便不准我再吃糖了.
我坚持不了喝中药,三天打渔两天晒网,导致脸上的痘痘反反复复,时间长的留下暗红色的印,新生出来的就是鲜艳的包.
学校里有人笑话我,女生也不愿意和我一起玩,说我的脸像癞蛤蟆的皮,会传染.
有一天放学,班上混日子的男生们围在后门口聊天.我走出去倒垃圾,有人伸出脚绊我,我没看到,直直地摔倒下去,手中的垃圾落在我身上,又滚了一地.
男孩们肆无忌惮地哈哈大笑,嘲笑我是丑女,活该.
可惜我并不好惹,我从小被当成小公主般养大,唯一亲近的少年又待我如珠如宝,于是我沉默地站起身,拎起地上的垃圾桶,扣在了恶作剧的男生头上.
一群男生目瞪口呆,他们的恶意来得毫无理由,认为欺负貌丑的女孩是理所当然的事情.
我觉得还不够解恨,回到座位上背起书包,走到男生的凳子旁边,“咚”的一脚踹翻.
我背上书包离开教室,走到门口,却看见周盛站在梧桐树下.他穿着黑色的毛衣,衬得皮肤越发的白.
他撑了家里那把黑色的大伞,我走到他面前抬起头来,才发现原来下雪了.
每年初雪的时候,周盛总会来接我回家.
周盛伸手拍了拍我的头,然后从衣服兜里摸出一块黑巧克力递给我.
“你不是不准我吃零食吗？”我揉了揉鼻子,笑嘻嘻地接过来.周盛不能回答我,只是微笑.他从我的头发丝里扯出一个东西,是刚才落下的垃圾.
周围有离校的同学来来往往,有人向我们投来好奇的目光.我想了想,将巧克力对半掰开,和他一人一半.
巧克力含在嘴里慢慢化开来,先是浓郁的苦,然后留下满口的甜.初三的暑假,周盛每天都会将药煎好送到我家门口,看着我喝下去,又化了药渣敷在脸上,戒冷戒辣戒甜.
一个夏天过去,我脸上的痘痘迅速消失了,皮肤又恢复到从前的吹弹可破.
上了高中,我像竹竿一样长高了,还抽了条.整个胡同的人都夸我女大十八变,又长回了小时候讨人喜欢的模样.
班上的男孩给我写情书,我从来不看.
大胆一点的,会在教室门口拦下我当众表白,我却面无表情地与对方擦肩而过.
夏天来临的时候,有时尚杂志约我拍封面照片,我穿着亮的吊带上衣,头发扎成丸子头,趴在桌子上,抬头看向镜头,露出得意扬扬的笑容.
杂志社付给我不菲的稿费,我去邮局排队换了汇款单,欢天喜地地拿着钱去找周盛.
他这时已经穿着白大褂坐在他父亲身边,学着给病人诊断,自己写一份药方,和父亲的那一份对比.
我不敢打扰,就坐在医馆门口的台阶上等他.
盛夏的日光强烈,落在我的皮肤上,晒得我昏昏欲睡.过了一会儿,突然感觉头顶笼上一片阴影,我抬起头,就看到撑着伞的周盛.
“周盛,周盛,”我开心地说,“我请你去吃火锅.”
火锅店里人声鼎沸,我和周盛面对面坐着,点一份鸳鸯锅.原本是我吃清汤他吃辣锅的,到了最后完全反了过来.
我被辣得不断地吐舌头,点了一排汽水,隔着腾腾的白汽看向他.他给我夹菜,微笑地看着我.
周围有许多光着膀子五大三粗的男人,大声地划拳,说着颠三倒四的醉话,周盛坐在他们之间,看起来是那样干净,那样特别.我有种说不出来的自豪感,这是我的周盛,他永远不会变成无聊庸俗的大人.
这顿饭我和周盛吃了很久,一直到火锅店打烊,我才依依不舍地起身去结账,可收银台的人却说这一桌已经付过钱了.我回过头,正对上周盛温和的笑容.
他写在纸上给我看：留着钱给你父母买礼物.
我接过那张纸,将它小心翼翼地叠好,装进衣兜里.
我扳开他的手心,用手指在上面写字：谢谢.
他伸出手,轻轻拍了拍我的头.
我觉得无比难过,以前我不好看的时候,听到了许多难堪的闲话.言语伤人,总是不计较后果的.后来我变漂亮了,世界就变得非常温柔和善良,人人都爱我,好似从来不曾有过恶意.
可他和我不一样,我有破茧成蝶变美丽的那一天,可是他却不会了.
下雨的声音、树影婆娑的声音、钢琴的声音、我的声音……他永远都不会听到.
命运待我太好,却偏偏待他太不好.
我的成绩原就平平,本来以为上了高中,分班以后选文科会好一些,但数学和英语的劣势却被放得更大.
我清晨坐在胡同口念英文,周盛出门来扫地.他有些时候也好奇,会看看我到底在念什么.
他不懂英文,周大夫也不懂.
所以每次我学英语的时候,周盛总会在一旁正襟危坐,恨不得给我倒水斟茶,揉肩捶背的.
我合上书,突然问他：“你觉得我去做演员好吗？”
——为什么？
“这样的话,无论你在哪里,在做什么,就都可以看到我了.”我认真地回答.
——好啊.
他微笑看着我.
于是吃晚饭的时候,我跟妈妈说：“妈妈,要不我考艺体生吧,班上好多成绩和我差不多的人都跑去学什么美术、编导、表演了,说这样比较容易考上大学.”
我妈妈想到我之前做模特的事情,觉得可行,几天后回来对我说：“我打听好了,有专门针对艺考的培训学校,以你的文化课成绩,上北京的这几所艺术院校应该没问题.”
我漫不经心地回答：“好啊.”
就这样,我去学校请了假,转而去培训学校学演戏.
培训学校是全封闭的集训制,一个月只放一天假,我大清早就要起来,换五次地铁线也要中午才能到家.
我中午在家里吃一顿,晚上会在医馆吃一顿.吃饭的时候我故意犯蠢,模仿电视剧里女演员浮夸的演技,逗他们开心.
周盛听不见,却总喜欢开电视机或者收音机来听,我想：大概这样会让他觉得没有那么孤独吧.
是的,周盛是孤独的,我站在电视机前,一边扮着鬼脸,一边用余光偷瞄他.他脸上在笑,眼里却黯淡无光,
吃过晚饭,喝完一碗中药,我就要匆匆忙忙提着换洗衣服回学校了.
周盛将我送到地铁口,两个人并肩走一段路,明明知道可能会错过末班车,我却还是忍不住慢一点,再慢一点.看到路边摆地摊的小贩,总要蹲在那里挑挑选选许久.
有一次我过了安检才想起有东西没拿,于是气喘吁吁地往回跑.出了地铁站,却看到周盛还站在原地,看着我离开的方向.
我的出现让他有片刻的慌乱,我问他：“你怎么还没走？”
他写道：这就走.
他转过身,天色已经暗下来,道路两旁的路灯一盏一盏亮起,车如流水马如龙.
北京这座城市太大了,每个人看起来都是那样行色匆匆.我伸出手,拽住他的衣摆.
他回过头,他的眼里还是那样黯淡无光,藏了太多心事.
周盛,我在纸上写,你为什么不开心？
是什么让你感到落寞？
是因为……我吗？
他没有说话,伸出手轻轻拍了拍我的头.
“周盛,”我轻声说,“我很想念你.”
他听不见.
我侥幸考上了北京影视学院,这里*如云,各人有各人的天赋.我运气好,辅导员喜欢我,偷偷带我去试了许多次镜.
十九岁那年,我拍了人生的第一部戏,叫《江湖夜雨十年灯》,和一个叫宋祁意的少年搭戏.
我们在剧里扮演一对青梅竹马的恋人,可是庙堂飘絮,江湖路远,国恨家仇让我们被迫分散天涯,相爱相杀,最后凄美收场.
后来的很长一段时间里,黑子们都说,《江湖夜雨十年灯》里的最后一幕,是我演的唯一能看得下去的一场戏.
我扮演的女侠给宋祁意扮演的青梅竹马的文臣写信,其实也称不上是信,而是一副有毒的药方,里面的最后一服药材正好是当归.
我突然想起,许多许多年前,某个冬日的傍晚,霞光漫天,是个难得晴朗的好天气.穿着灰青色长衫的少年教我认药材,抽屉拉开来,有一股终年不散的中药味.最开始的时候闻不惯,久了却又戒不掉.
他提笔在纸上写：当归.
他写字的样子很好看,挺直的背,清瘦的手腕悬起,目光温和有力.我一生都忘不了他的字,没有少年人的锐气,是大彻大悟的圆满.
成群的大雁从窗外掠过,是要往南方岁月去.
那时候,我和宋祁意都是新人,领衔主演是影帝陈子诺.
《江湖夜雨十年灯》创下了当年的收视神话,陈子诺因此成为身价最高的男明星,至今仍未被超越.
宋祁意和我也因此成为本年度最大的黑马,一时之间炙手可热起来,被封为“国民CP”,红遍大江南北.
刚刚红起来的时候,有人来采访我,问我当初为什么要报表演专业.
我背出经纪人早就给我准备好的台词,说自己从小就憧憬着当一名演员,去参加少年宫的少儿比赛……一路艰难险阻,就是为7实现自己的梦想.
记者面带微笑,接二连三地称赞我、鼓励我,却连笔都懒得动.我猜她大概在心里想：行行好,大明星,这样老套的剧本,我听得耳朵都起茧了.
我才不管,这就是我在这个世界的生存之道,看似漏洞百出,却又让人挑不出错误来.
回去的时候,经纪人突然问我：“许亦心,你当初为什么要报表演专业？”
我静静地望着窗外,没有回答——
因为他的眼睛可以看得见.
我只能用这样的方式陪在他身边.
他的世界太过寂静,我想要成为唯一的那个声音.
网上有人批评我的演技太差,我不太放在心上：经纪人说我天生是做明星的料,我也不太在意他人对我的看法.我的情绪稳定,有自己的主张.
其实只是因为我全部的在意都给了一个人.
后来我看到一篇影评,说演技好分为两种.
一类是天生的感情丰富,悟性好,同理心强,是天生要吃表演这碗饭的,可是这类人万里挑一,太过难得.
另外一类是靠着自己跌宕起伏的人生际遇,才能够对剧中的角色感同身受.
而许亦心,一看就是那种天生没有受过挫折的人,不知道爱恨情仇、生离死别.所以她演不出来,她甚至连自己都演不出来.
这个人说得真对,二十一岁的时候,我确实是这样满不在乎的.
许多年后想起来,我的命运大概就是从那个时候开始发生转折的吧.
我赚了钱以后,给父母买下了交通更加便利的公寓,他们便从胡同里搬了出去,但我还是一得空就往周医馆跑.
而此时的周盛也已经有了自己的名气,他待人温和又耐心,络绎不绝的病人中,有不少是冲着他来的.
我常常去外地拍戏,白天太累,晚上睡不着觉,他便开了药方助我安眠.他还是跟从前一样,会亲自给我煎药,看着我喝下,然后奖励我糖吃.
他的抽屉打开来,五颜六色的糖果琳琅满目,那些都是属于我的.
那天病人太多,有一个小孩在“哇哇”大哭,我将自己手中的糖果递给他,还哼儿歌给他听.
他指着周盛的背影问我：“大姐姐,你是哥哥的女朋友吗？”
我眨了眨眼睛,说：”是啊.”
“那你一定很幸福.妈妈说的,大哥哥是个很好很好的人.”
我笑起来：“是啊.”
我这一生,能遇见周盛,实在是太幸福的一件事.在他面前,我永远都是当初那个小小的少女.有人哄我、宠我,让我开心.
等他送走最后一位病人,已经到了深夜.我肚子饿,拉着周盛陪我去附近的7 -11买关东煮.
我记得自己那天选了萝卜、牛肉丸、豆腐皮和蛋糕,是周盛付的钱.
很奇怪,这几年,无论我赚了多少钱,我和周盛在一起的时候,总是他埋单.而我和圈中好友总是为抢埋单打得头破血流,却从来不会与他争.
我还记得,那天的月亮很亮很圆,走出便利店的时候,我伸出手指给他看.他微笑着抬起头,我踮起脚,飞快地在他的脸颊上留下一吻.
他猛地回过头来,一脸错愕.我笑嘻嘻地仰起头,继续看月光.我说：“周盛,让我嫁给你,好不好？”
他依然听不见.
第二天,我坐一大早的飞机去了外地.当天晚上才知道,各大报纸杂志头条是——当红明星秘密恋情.
经纪人勃然大怒,将微博热门截图给我看,正好是我亲到周盛的那一幕.
“拍得很好看啊.”我说.
经纪人冷笑道：“你真是太天真了.”
我很快便明白了他的意思,接下来只用了不到半天时间,关于周盛的一切就都被扒了出来.
出生年月、户籍、先天性耳聋……甚至他母亲在他年幼时抛下他和他父亲的事情都有.
黑子们火速翻出我以前所有的采访,说自己没有谈过恋爱,此时是单身,喜欢的男生类型是像宋祁意那样的阳光大男孩.
粉丝们指责我说谎,我和宋祁意的CP粉更是一个个粉转黑,让我滚得越远越好,不要玷污了他们的男神.
下一秒,经纪人发来消息,我最近接下的两个广告被取消了,刚谈好的电影女主角也要换人.
可我对这些都毫不在意,我心中惶恐,只害怕一件事情——
一心只想看热闹的人们对他并不宽容,网民们兵分两路,一边扒我的黑料,一边幸灾乐祸,讨论我为何会爱上一个又聋又哑的圈外人.
他被我的粉丝和黑子们骂得很惨,满屏都是不堪和污秽的言语.可他甚至什么都没有做过.
更荒唐的,是有人说我慕残,心理变态.
不,这些都和他没有关系.
他是周盛,七岁那年我第一次见到他,他就像是从画里走出来的天仙.他善良美好,谁也没有权利去伤害他.
我想要给他发消息,打开手机却不知道该说些什么才不会让事情变得更糟糕.
我想要见周盛一面,我希望他什么都不知道,他的世界和这个低俗的世界,应该是两个世界.
一个星期以后,我匆忙飞回北京,把自己裹得密不透风地去找周盛.
还没走到胡同口,我就看到了在外面盯梢的狗仔们.
周医馆依然门庭若市,但仔细看的话就会发现,那些人根本都不是真的病人,他们只是好奇当红大明星我的秘密残疾男友长什么样子.
我气得浑身发抖,想要冲进去和这些人拼命,就像对待初中时那些故意将我绊倒的男生一样,可是我不能.
我只能捂着脸蹲下,不让别人看见我的眼泪.
那是我的周盛,他因为我而被闲言碎语所包围,被人当成马戏团的小丑一样围观,他的残缺被人毫不留情地指指点点.
为什么我的一时兴起,我的错误,却要让他来承担呢？
这天夜里,我回到住处给宋祁意打了一个电话,请求他的帮助——我需要曝出别的绯闻对象,转移公众的视线.
他好奇地问我：“为什么是我？”
为什么是他？我想：大概是因为我们太过相似,所以不会爱上对方.
这个周末,狗仔拍到我和宋祁意双双出现在香港的照片,行为暖昧.
经纪公司趁机澄清,说之前的照片是借位,我跟周盛不是恋人关系,只是一个胡同一起长大的朋友,却偏偏又不澄清我和宋祁意不是恋人关系,
我和他又变回到当初的国民CP,我的粉丝欢天喜地,倒是宋祁意的“意粉”们占领了全世界的天台,个个都活不下去了.
我不是故意惹他们伤心,我只是想要保护自己所爱的人.
时间慢慢过去,娱乐圈的头条又被新的八卦绯闻所占据,再没有人提起周盛,就仿佛他根本没有资格进入这个世界一样.
我打开电脑,加了的文件夹里是那张被狗仔拍的照片——我踮起脚,在他的脸颊上轻轻一吻.
唯一的遗憾,是那天没有下雪.
我没有再在周盛的面前出现过.
很多时候,思念他的时候,难过的时候,觉得撑不下去的时候,我就偷偷跑去胡同口,远远地看上他一眼.
当我看到那盏我熟悉的橘的灯依然亮着,便觉得安心,知道我所做的一切不是没有意义的.
我接了很多戏,好好工作,努力赚钱,时间很快就过去了,一年,两年,三年.
后来有一次,我和宋祁意一起在新疆拍戏,那部戏叫《长河落日》.我不幸从威亚上掉下来,被紧急送往医院抢救.
我在医院里住了很久,一个人躺在病床上的时候,我以为自己的演艺生涯会就此终止.
想到这里,我的眼睛开始不停地流泪,我从来不知道,原来我对自己的事业有着这样深的热爱.
为什么要做演员？
最开始的时候是为了让他能无时无刻不看到我,结果却事与愿违,我因此彻底失去了他.
然后呢,然后它就成了我生命中的一部分.
眼泪滚滚流下,不知过了多久,精疲力竭的我终于睡去.第二天醒来的时候,我发现床头有一把五颜六色的糖果.
我吃力地伸手拿了一颗,剥开糖果的包装纸,将它含在嘴里.大概是选错了味道,我感觉是第一次吃到这么难吃的糖果.而糖果的下面压着一张空白的纸.
干干净净,什么也没写,这大概就是他想要对我说的话吧.
我从来都没有告诉过周盛,其实我很早就学会了手语.可我不想这样跟他交流,所以他就一直迁就我,给我写字.
我将他给我写过的每一句话都妥善保管着,从七岁到二十五岁,十八年的时光真是漫长啊.
如果说人的记忆是一条长河的话,顺着我的生命跋山涉水,太阳和月光一起退后,成百上千个日夜在眼前倒流.当我回到这条长河的源头,所看到的人,一定是周盛.
他穿着白色衬衫,黑色长裤,微笑着看我.我站在下游,仰起头,看着上游的他.
过了很久,我听见了他的声音.
他在叫我的名字,阿心.
这一刹那,我记忆的长河停止了.月光落在上面,波光粼粼,谁也没有来过.
早在爱上他的一刹那,我的时间就停止了.
再后来,有一天夜里,宋祁意来找我喝酒,说他爱上了他的一个粉丝,一个还在念大学的女孩,年轻得让人嫉妒.
“和粉丝谈恋爱？”我仰头大笑,“宋祁意,我看你是疯了.”
“活在这个人世间,连爱一个人都要畏畏缩缩,瞻前顾后,”宋祁意不屑地说,“许亦心,你活得也太怂了.”
他大概也是喝多了,难得地说了一大堆话.
他说：“荣华富贵,名气权势,星光璀璨……我宋祁意一生坦荡.若有老天爷看得上的,一样样统统拿去.但不能是她.”
我看着眼前的酒杯,那样透明纯粹的佳酿,不知经过多少时光的发酵,而我却和周盛在这样漫长的岁月里渐行渐远.
我轻声说：“别轻易毁了别人的人生啊.”
他问我：“那你呢？你甘心吗？”
甘心吗？我没有回答,留给宋祁意一个自以为帅气的背影.
再后来,有一天,母亲支支吾吾地给我打电话,最后电话被父亲一把夺过,他告诉我,周盛要结婚了.
那是我最后一次去周医馆,周父此时已经不再给人看病.
听说就是因为那次我和周盛的绯闻,他在网络上看到无数不相识的人用最大的恶意攻击他的儿子,气得他发誓再不行医.
周盛的未婚妻就是那个时候他找来医馆帮忙的女人.她和他一样,听不到声音,但所幸并非先天的,所以会说话.
看到我来,她很开心,周盛坐在窗边给病人把脉,她拉着我去角落里聊天.
她说：“周盛跟我提到过你.”
“他说我什么？”
“说你很漂亮,是院子里的小妹妹.”
当年我让经纪公司的人发通稿,也是这样说的,一个院子长大的哥哥.
我愣怔地别过头,假装看向窗外欣赏风景,不让自己去看近处的周盛.
他穿着白大褂,面容温和,受人爱戴.从我第一次见到他开始,他一直都那样好看,眉目如画.
这时候,医馆里有小孩不想喝药,一边挣扎一边大哭.
周盛的未婚妻站起身,打开抽屉,从五颜六色的糖果里选了一颗出来递给他.
小孩破涕为笑,说：“谢谢大姐姐.”
我僵硬地站起身,说有事要先告辞.然后我递给她一个厚实的红包,祝福她和周盛白头到老.
她不肯要,我想了想,从抽屉里挑了一颗糖果,说：“就当是回礼吧.”
我离开的时候,周盛还在给病人写药方.他写字的样子很好看,挺直的背,清瘦的手腕悬起,目光温和有力,从来没有变过.
我不忍心打扰,于是没有和他说再见.
走出胡同,司机在不远处的街边等我.上了车,经纪人叹了口气,用手指点了点我的头,却又说不出责备的话来.
谁又有资格数落另一个人的情深意重呢？
经纪人从文件包里拿出剧本递给我：“陈子诺转型做导演了,你看看.”
那天夜里,我看完了那个剧本.
剧本讲了一段长达二十年的爱恨纠缠,女孩用尽了所有的手段逼迫男孩爱上自己,她对他极端的占有欲和爱意,让他的一生都被桎梏.而在他终于决定和她好好过下去的时候,她却选择了放手.
圈子里的人都知道,这是陈子诺自己的故事.
我打电话给经纪人,说自己想要接下这个剧本.
自由是什么？而爱又是什么？在这个人间,究竟怎样,才算是情深？
我演过那样多的戏,一大把的女主角,有些鲜花锦簇,有些与命运不断抗争,有些一生被人宠爱……可没有一个是我自己.
说起来也讽刺,我偏偏在最动情的那个故事里演了一个路人.我注定成不了他的女主角.
我站在落地窗前,俯瞰整座京城的万家灯火.我在这里出生、长大,不出意外的话,也会在这里孤独地死去.不远处车如流水马如龙,红灯亮起,让人不得不停下来.
我打开玻璃窗,夹着细雪的风“呼啦”灌进来,落在我的脸上,一下子就融化了.
纷纷扬扬,原来又是一年初雪了.
“落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见.每个人都在自己的生命中,孤独地过冬.”
冠盖满京华,斯人独憔悴.
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