孩子叛逆，有治吗？,本文是孩子类本科毕业论文范文和孩子叛逆和叛逆方面自考毕业论文范文.
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叛逆是个什么鬼
叛逆是青春期的专利吗？非也.
我的儿子果果,今年快六岁了.从两三岁起,就已经各种叛逆了,一言不合满地打滚,一不如意随时哭闹……我的内心曾非常焦虑,无数的纠结困扰了我很久.万般愁闷后,我走上了一条自我成长的道路,从“如何说孩子才会听”“正面管教”到“了解孩子、发现孩子”,把他当作一个值得尊重的生命去看待.
其实,你对待孩子叛逆的方式,也定义了孩子眼中的自己.而所谓叛逆,在发展心理学来看,只是人成长的必经之路,它还有个名字叫“自我意识崛起”,是值得恭喜的事.而且,每个孩子都会有三个心理叛逆期.
第一个是婴儿叛逆期,发生在孩子两三岁,老外喜欢说“Terrible 2 ”、“Horrible 3”(可怕的两岁、恐怖的三岁).这个阶段孩子就喜欢说“不”,他不知道该如何正确表达意见,自然拳打脚踢、哭闹不止、撒泼打滚.家长只要温和理解并设定界限,耐心陪伴,这些暴躁、暴力就会逐渐消失.
让更多家长可能忽略的是儿童叛逆期.7～9岁,孩子的社交开始充分发展,他们会觉得自己是个小大人了,喜欢自己做主,极力挣脱父母的控制,于是好像变得处处喜欢跟大人“唱反调”.这时,父母适当放权,让孩子自主选择,孩子会感到被尊重和肯定.
第三个才是众所周知的青春叛逆期,从12～18岁,孩子非常容易受同龄同伴影响,做出挑战父母权威的事.不管孩子做出多么出格的事,都是想告诉世界自己与众不同的“独立宣言”.这个阶段家长能做的,只有调整个人心态,少一些指责,多一些体谅,孩子越是激烈,你越要耐心……
当你了解了这一切,换个角度再看叛逆,不再企图控制,叛逆可能就不算个事儿,甚至,你可以欣赏叛逆.在一个人漫长的一生中,叛逆只是暂时的,而孩子只有经过了这暂时的挣扎与痛苦,才会慢慢变成心智成熟的大人.
看懂叛逆背后的需求
看见孩子行为背后的需求,可以说是与孩子联结的第一步.比如,儿子爱玩电子产品,其实他是喜欢有掌控感.于是,我把他的电子游戏“下载”（搬）到了现实生活中.
据我观察,有一阵果果痴迷玩的小黄人游戏,有各种机关,我就把家里的沙发,用各种靠垫、椅子和书设置成各种机关,告诉他哪些可以升降、哪里可以钻过.儿子跟我玩得特别尽兴,当他在现实中能充分享受游戏的快感和掌控感时,电子游戏相应地就没那么大的诱惑了.
但要注意,我们别和孩子陷入“权力之争”,比如,他说我要玩30分钟,你非说不行,只能玩10分钟.要和孩子商量出一个双方都能接受的时间.
与此同时,大人在家中的示范也很重要.如果我们一回家就手机不离手,不停刷朋友圈,孩子也会觉得“为什么你能看我就不能看”,产生不公平感.所以后来,我们家就形成了一条不成文的规定,进家门后,所有人的手机都放在固定地方.陪果果玩的时候,就只专心陪伴.有紧急来电,我们也会先跟他报告,“果果,现在妈妈有重要的事情,要去接个电话.”别嫌麻烦,孩子就从这短短一句话中得到了尊重.
当然,在与孩子联结之前,先要与自己联结.当你都身心疲惫、焦躁不堪、一点就着时,根本不能平静,又怎能把平静传递给孩子？我们永远都给不了别人自己没有的东西.
有一次,果果为了一件小事,哭了二三十分钟不带停的.那时候,我也明白要接纳孩子的哭,但那天我真的特别疲惫,只想睡觉,他又一直闹,不断挑战我的底线,我内心的怒火一下子烧了起来.事后我反思,是我把自己忽略了,在没照顾好自己的情况下,我怎么能照顾好孩子呢？
那以后,不管每周的工作有多忙,我都坚持健身、做瑜伽,跟自己的身体联结.我也会每天给自己一定的时间,只是发呆,做做冥想,跟自己的心说说话.结果是,我的情绪好了,再去看他,即使他多么能闹,都成了一种笑话.有时候他哭完了,我会跟他说：“果果,你今天怎么哭啦？”他会说：“妈妈我也知道……可是我控制不了.”
那一刻,我真的很心疼他.我们大人也常有控制不了自己的时候,一个小小的孩子,一时控制不了自己的情绪,又有什么呢？我们苛求孩子做自己都做不到的事,又是怎样的盲目和武断？
接纳不是套路
有个学员在听了我的亲子沟通课后,就尝试去接纳孩子的感受.那天,她儿子在学校受了委屈回家,妈妈就按照我说的“共情”,问儿子：“你今天看起来有点难过呀？”没想到她儿子听了这话后更生气了,跑到屋里就把门锁上了.
她特别焦虑地问我：“果妈,我做的不对吗？我这不是用了共情,说出他的感受吗？他怎么不理我了呢？”我说,别着急,你家儿子都10岁了,当你突然这么说的时候,他会首先想,妈妈怎么画风突变了？原来都不这么跟我说话的.你是敷衍了事地机械地说,还是发自肺腑真心诚意地说,孩子一秒就能分清.
果不其然.事后她儿子说：“我觉得你特别假.”妈妈一愣,说：“为什么？”孩子说：“绝对不是真心的.你以前从来都没有关心过我,这根本不像你说出来的话……你这又是从哪学来的？”
然后,妈妈如实相告,她是想成为一个好妈妈,想和孩子好好沟通……孩子听了将信将疑：“是吗？那我倒要看看你能坚持多久.”
那以后,妈妈带着真心,却不是“套路”,再去慢慢实践所学,果然感受到了方法、技巧和真心一脉相通的重要性.孩子不是机器人,你按个按钮就有反应,你共情一下他就马上感激……而是朝夕相处中,你所有的言行都不分裂,孩子自然能感受到你的心意.
也有妈妈说,青春期的女儿有什么话都跟小伙伴说,身为妈妈倒像个外人,一概不知,到底如何是好？
原来,孩子已上初中,每次看到孩子一回家先看电视不写作业,她的气就不打一处来,劈头就是一番责骂.孩子不是犟嘴就是装没听见.后来,这位妈妈回家先平静一会儿,看见孩子行为的时候先不说,处理好自己的情绪,然后等孩子看了一会儿电视,吃饭时再和孩子聊些开心的事.慢慢地,孩子就会觉得妈妈没那么敌对了.
有一次,妈妈还在孩子看电视时跑过去,说：“你今天看什么呢？我也看会儿.你们现在都粉谁呀？也让我认识认识……”当你和孩子的关系好了以后,孩子愿意听你说话了,困惑就迎刃而解了.
作为父母,我们可以不完美,我们也不需要成为心理学家才能养育孩子,但是我们要保持一颗对生命敬畏的心,不因为看见而相信,要因为相信而看见.
因为如果我们相信孩子是有问题的,那之后的教育都会为纠正孩子的问题而来.但如果我们相信孩子没问题,那之后的教育都会因尊重而来.
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