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陪伴双亲过大年论文参考文献：
王振武
光阴似匆匆过客,伴随着片片蝴蝶般雪花的飞舞,时间的巨手已在广袤的天幕上拉响了一声惊雷,戊子年新春佳节已近在咫尺.
年难过,年难过,年年难过年年过.古人对过年所抒发的这一感慨,真可谓精辟透彻到了极致.在过去那缺衣少食、饥寒交迫的年月里,辛勤劳苦的父母为一大堆宠儿娇女穿不上一身过年的新衣服而愁苦不已.光着屁股蛋,脸上镶着红太阳的农家子女们就因为燃放不上炸得满天响的鞭炮和吃不上几块糖果而跟在父母的屁股后面嘟嘟囔囔,痛哭流涕.对家境贫寒的庄户人来说,这样的年过起来实在没有几分快乐和欢喜.现在正赶上国泰民安、丰衣足食的太平盛世了,千千万万的普通家庭早已摆脱了缺衣少食、饥寒交迫的困境,按理说应该能顺顺当当、平平安安地过一个像模像样的大年了,但社会众生相所显现的照样是几家欢乐,几家愁.只不过人们发愁的不再是吃不上大块肉,喝不上好烧酒,也不再是穿不上新衣服,放不上大礼炮.人们发愁的恰恰是亲人之间的不团团圆圆,家庭当中的不和和睦睦.当然最让大多数年迈力衰体弱多病的老人所不可思议的是,自己辛辛苦苦把儿子们拉扯大了,给儿子修上了新房子,娶上媳妇,又拉大了孙子,而自己却没有一个安安静静,温暖舒适的窝巢了.至于安享清福,颐养天年,更是没根没椐的一种奢望和渴盼了.
我老实巴交的父母双亲,早已跨过了古稀之年即将赶上八十大寿.辛苦一生,凭着勤劳的双手含辛茹苦养育了三男二女,并个个早已成家.在我的记忆深处,自20世纪80年代初起,父亲带领儿女们先后修缮过三次住房,现如今已是两院瓦房,大儿、小儿各住一院.由于建筑年限早,住房标准尽管没有多么高档,但足以遮风挡雨,安身立命,一家人和和美美过日子应该说是不存在任何问题.按照常理来说,小儿子就是父母的心头肉,父母双亲和小儿、小媳妇一块儿生活是理所当然,合乎情理.当然,父母和儿媳生活在一块犹如碟子饭碗堆放在一起,发生磕碰摩擦也是在所难免.但若要互相谦让,有所包涵,也就相安无事了.岂不知小儿媳妇偏偏是一个河东狮吼,泼妇一条,遇上事儿不是绕道走,让着点儿,动不动就是放开嗓门大骂出口,大放厥词,不该说的脏话都能骂给街坊邻舍听,多么脏的屎盆子都往父母的身上泼,对公公婆婆表现出了难得的大不敬.即使是骂自己的男人,训自己的儿女,也是比鸡儿骂狗,含沙射影地对着公婆开炮发火.生活在这样的家庭,年迈的父母实在难以下咽,难以立足.无奈之下,父亲便动了与大儿子一块生活的念头.大儿子也是老实巴交的庄稼汉,长年在外打工做饭,他再三去动员妻子把父母接到自已的家里来过日月,也算是为父母解除了暂时的生活危机.岂不知,也是好景不长.母亲天生好管闲事,瞎操闲心,爱唠叨.但往往是好心惹人烦,出力不讨好,导致了大儿媳妇不高兴.大儿媳妇和母亲闹起别扭来,虽不是大骂出口,但言辞很刻薄,往往三言两语就能戳到母亲的疼处,令母亲难以接受.除了生硬的言语顶撞外,还在洗锅抹灶的日常行动上挑毛病,找碴儿,弄得母亲无处伸手,无所适从,无事可做.按照母亲的话说：“大媳妇是拿上软刀子锯人哩.”这话说得一点也不过分.闲不住的母亲时常争辩说：“你不让我干活做事,就是不愿意让我老婆子在家里吃饭生活.”总而言之,两个媳妇都不是省油的灯,也都没有打算和父母和和睦睦相处的诚意.面对这样的两难境地,老泪纵横的父母只好动了独自生活的念想,于是便又灰溜溜地从老大家搬到了老小家,住在了原本属于自己的房间.为了安排好父母的晚年生活,兄弟三人商量的结果是,父母的吃粮由哥哥和弟弟负担,生活所用的其他物资和吃药的钱由我这个工作儿子来供给.父母单独生活快一年了,这样运行的结果也还算是可以吧.说实在话也只能如此了.
年关将近的寒冬腊月,是令人思绪万千的不平静的煎熬时刻.自己连同妻子爱女能不能与年迈多病的父母一块儿欢度新春佳节,早已是萦绕我脑际的难以抹去的情节,也是我深埋心底的一块病痛,更是一家三口人谈论的话题.屈指算来,自从住房稍微有点儿松动时起,我们就把年迈的父母接到自己的小家共同分享过春节的快乐时光了.况且这已是连续七八年的事了.现在仔细回味起来,还得真真切切地感谢妻子的理解和支持.如果没有妻子的一片孝心和一份关爱之情,父母在我们家里就很难过上一个温暖舒适的年.记得当初年关既近时,妻子和女儿就催促我找车去老家接父母.父母推拖谦让再三后,让我强行推拉到车里接到了自己70多平方米的楼房里,我们一家三口睡一张床,腾出一间屋子一张床,让父母在暖意融融的氛围中过上一个欢乐舒心的年.父亲是天生的老戏迷,一辈子就爱看秦腔大戏和古装电视剧,为了不让父亲寂寞,妻子就从单位上借来秦腔碟片让女儿安放在VCD上让他欣赏,直让父亲看得双眼昏花、*肿痛了才肯罢休.秦腔唱得令人聒噪不安了,女儿又放《三国演义》碟片让父亲重温三国历史旧梦.爷孙俩每天都看到深夜12点左右才休息,也算是让父亲过足了瘾.母亲是天生的闲不往,手中没有活做她就坐立不安,待在家里总要寻些自己可干之事干干.于是,扫地板、剥葱蒜、洗鲜菜、和面做饭、洗锅抹灶等家中杂事争着抢着干,忙得不亦乐乎.妻子和我也就觉得轻松了许多.母亲就这样手忙脚乱地包揽着家务活计,妻子老觉得有些过意不去,而我就借机劝妻子说：“你不让母亲干活,就是不让母亲在家里生活.”因为这话是母亲在老家时常念叨给儿媳妇们听的一句大实话.鉴于母亲这样的心情,妻子也就放心大胆地轻松自在起来了.
为了让父母亲在自己的家里过上一个欢乐祥和的年.妻子总是张罗着自己的兄弟姊妹提着礼品来我家给父母亲拜年,让老人高兴.当父母的亲戚朋友来我家看望双亲时,妻子总是做一些好吃的饭菜让亲戚朋友们吃好喝好,创造宽松的环境让他们拉家常,说杂事,好让父母得到应得的快乐和安慰,使父母安下心来与我们一块儿过大年.短暂的春节长假过得好快啊,转眼间就到了我们上班、孩子上学的时间.每当这时,父亲总是站在阳台上目送自己的孙子上学,看着儿子媳妇下班,盼着孙子平平安安回家.母亲总是在厨房里忙活着准备上、下午的饭菜,踮起脚尖盼着自己的儿孙们高高兴兴回家吃饭.只要我们下班回家,老远准能看到父母亲站在阳台上将布满皱纹的脸贴到窗户玻璃上等待着我们,盼望着我们.在他们看来,好像这是一种心理上的默契和自己应尽的责任.也唯有这样,她们才觉得心里踏实些,宽慰些.在他们看来,只有这样才觉得对得起自己的儿孙们,才不是混饭吃.
正月刚过,父母就急着回老家,不是怕我们嫌弃,而是要给大儿、小儿子操心,帮助他们备耕春耕.我和妻子也无法挽留,只好送双亲回自己的老家.父母刚走的那几天,一家三口的心里都觉得没有个好滋味,老是感到空落落的.加之父母包揽家务,打乱了我们的生活规律,觉得一下子不那么习惯,没那么自在了.女儿放学回家,缺少了爷爷奶奶的关爱.我们下班回家,阳台上消失了双亲等待儿孙们平平安安归巢的身影,更缺失了将老脸贴在玻璃上睁大眼睛向外张望的那种特写镜头.回到家里也是冷锅冷灶,和面洗菜做饭都得亲自动手,从头开始,饭桌上缺少了父母的唠叨和询问,家庭里倒是比父母在时宁静了许多,但自己的心里却多了几许孤独,多了几份牵挂和不安.
后来,我们又搬迁了新家,住房比过去宽松了许多.而父母在老家的处境也是每况愈下,不得安宁.为了让父母能过上一个温暖舒适的年,腊月还不到,妻子和女儿就催促我将父母接到新房里等着过年.由于住房宽松了,父母焦急的心也平静了许多,和我们一块儿生活两三个月也不急不躁.直到农历二月十五天气转暖春耕即将开始时才念叨回老家的事.儿子们的住房算是宽松了,但父母多病的身体却像经霜后的蒿草一样日渐枯萎,体力难支了.前年初冬,早已患了多年肺病的父亲病情急剧加重,呼吸困难,心跳不稳,声嘶力竭,浑身哆嗦.按照大夫的吩咐住院治疗十多天,病情稍微有所好转后,就将父亲接到楼房里养病.我们除了照管父亲吃饭喝药外,还要定期给父亲吸氧气.侍奉老人的任务虽然增加了,但妻子毫无怨言,说养儿就是为了防老,老人活着的时候侍奉好,以后死了也就不后悔了.从医院回到家里后不久,父亲的病又出现了反弹现象,身体一天比一天差,白天夜间不止,离开氧气就会有断气的危险,奄奄一息的父亲连同年迈的母亲急着要回老家,她所担心的是父亲一旦断了气就回不到自己的家里去,甚至会给我们增加好多麻烦.但我和妻子坚决不让回老家,因老家条件差,冬季特别冷,若回到老家,父亲也就离撒手人寰不远了,就这样硬是挽留父亲住下来养病.值得欣慰的是,父亲的老病竟一天比一天有所好转,直到脱离了生命危险.父亲脱离了危险就等于上天或命运之神给我们赐给了一个和父母共同欢度春节的难得机会,使我们对父母的孝心又延伸了下来,直到现在.
今年过春节,无论我们怎么动员,父亲都拒绝进城,唯恐自己把老命送到城里而回不到自己的家里.在他看来,这是他人生历程中极其重要的一个章节.
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陪伴生命
作为临终关怀陪护师,我从那些和我有深刻交流的病人身上发现,他们会在某个时间点跨越一道看不见的边界,步入“临终时分”,慢慢接受事实 接受之后,就是臣服 臣服的体验就好像人原本在逆.
小村过大年
小村过大年 张守仁 我在牟平老家那个40多户的小村里过了36个春节,内心深处对年的理解全是那时的记忆 特别是在上世纪60年代前后,日子过得越是苦涩,越是盼着过年吃好饭、穿新衣；越是提倡&ldquo.
请陪伴他，流放的老国王
周六,一位朋友讲述了父亲这两年的改变他声称自己什么都干不了,不能去银行,不能去超市,不能去菜市场,一切都推给同样过了80 岁的老伴料理；他没完没了地看电视,卸掉了身上的一切责任,似乎还对此相当满意 他.
最好的陪伴
子欲养而亲不待,这种切肤之痛未亲身经历过,谁能理解有多少人目睹亲人“病危”时,才悔恨曾经的陪伴太少！2013年3月,当顾颐看着70岁父亲的体检表上赫然写着“胃癌晚期.