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1
六岁那年,我路过玩具店时,看到橱窗里有一个巴掌大小的红眼睛兔子玩偶.我很喜欢它,当下就站在店门口挪不开脚步,眼巴巴地望着妈妈,央求她买给我.
但她以“你玩具太多”为由拒绝了.
从小我就不是一个擅长表露心迹的小孩,也从不会缠着大人撒泼打滚,非要将想要的东西收入囊中才肯罢休.那时我只是垂着头默默流泪,和她一起去了菜市场.
没过多久,我去邻居姐姐家串门,在她的房间里看到了那只红眼睛兔子玩偶.几番挣扎后,害怕还是抵不过内心澎湃的渴望,我偷偷将小兔子带回了家.当天傍晚,我就被父母捉了包.
那是我人生中的第一次偷窃.妈妈带我上门向邻居姐姐道了歉,回家后用长尺狠狠地抽了我的手掌心.那次教训让我刻骨难忘.后来的许多年里,灼痛似乎还残留在掌心,这样的错误我再也没有犯过.
直到我遇到木木.
我和她第一次见面是在高中入学新生分班的那天,我去得晚,教室里的大部分座位都已经被占了.最后,我锁定了最后一排靠墙的位置.我才坐下不过十分钟,木木就出现了,毫不客气地说这个座位她已经占了,然后从桌肚里摸出一本书,以示证明.
我对木木的第一印象并不好,觉得她是那种嚣张跋扈又冷漠的人,只想离她远远的.却万万没有想到,在当晚晚自习时,班主任重新调了座位,我和木木竟然成了同桌.
2
我最初的抗拒心在和木木的日渐相处中慢慢变淡.
我发现木木和我想象中的截然不同.她很温柔,又细心,跟谁说话都带着笑容.在那个大集体里,她是为数不多能和闷罐子似的我相处,却又不嫌弃我无趣的人.
那个时候,木木还有一个关系很好的朋友,叫郑雪,和我们同班,和木木同寝室.她们俩是成天黏在一起的好朋友,而我和木木之间的关系,至多只能用同学来定义.
还记得高一圣诞节时,班里掀起了一股好朋友之间互相送贺卡和苹果的热潮.那天,好人缘的木木收到了许多花花绿绿的贺卡,而我因为性格孤僻不善言辞,在女生群里像个异类,要好的朋友几乎没有一个.虽然早就预料到没有人会写贺卡给我,但我还是忍不住心怀期待.
整整一天,从白天到晚上,随着最后一声放学铃声响起,那微末的希望一点点即将落空之时,木木叫住了我,递给我一张淡绿色的贺卡.
上面写着那个年代最普通的赠语：祝程萧同学学习进步,天天开心！！
那张贺卡我一直保存着,尽管上面的祝福刻板得像方程式,可在那些孤独的年月里,就像一个燎原的火种,给了我小小的温暖,也点燃了我深埋心底许多年不曾复燃的渴望.
这次我想要的不是玩具,而是一份友情.
3
木木成了我孤寂心湖里的一根浮木,我想和她成为好朋友,就像她和郑雪那样.
十六年来,我第一次学会小心翼翼地揣摩别人的心思,掏空心思地对一个人好.木木值日打扫卫生,我留下来陪她；周末约她一起逛街,去图书馆看书；我买了零食,总会给她带一份；甚至厚着脸皮和同学换了寝室,和她住在一起.
但零零碎碎的事情中,总会有郑雪的影子.而我就像一个卑劣的入侵者,试图闯入她们的世界.
三人行的日子维持了快两个月,其间我能清楚地察觉到木木对我一点一点地敞开心扉,但我还是觉得寂寞.
一个人的时候,因形单影只而寂寞,三个人的时候,又因太过热闹而寂寞.
我妈曾说我从小就是个死心眼,认准了什么,哪怕是换个颜色或是型号都不行.当然,她说的还是玩具.在那段我企图想要“窃取”一段友情的岁月里,我迫切地想和木木成为朋友——可以分享秘密,开心了一起大笑,难过了抱头痛哭,成为彼此心中唯一重要的存在.真正确定我在木木心中超越了郑雪的位置,是在一次月假过后.
那天,木木是最后一个到校的.在校门口时她打了电话给我,说自己带了太多的东西,让我去接她.是那种丝毫不见外甚至有点小霸道的语气,却让我心中倏然一亮.至少在她最需要帮助的时候,她最先想到的人是我,而不是郑雪.
这是我人生中的第二次“偷窃”,但这一次我成功了,并没有人发现.
往后的两年,我所想象的友情都一一得到了.全班同学都知道,程萧和木木是最好的朋友,形影不离,一起牵手上厕所的那种.其间我和木木也冷战过几次,大抵缘由都相同,就是我受不了木木对别人好.
木木爱叫我程小萧,在名与姓之间,加上一个“小”字表示亲昵.但某次听到她叫其他同学的名字时也加了“小”字,我就觉得自己受伤了——原来那并不是我的专属称呼.但我却羞于将心底的阴暗面暴露出来,只独自生闷气.也许在她的眼里,那时的我只是在无理取闹.
但那段时间,无论我们如何冷战,总会有人先低头.
4
高考过后,我们考上了不同的大学,分隔两座城市.
木木知道我是慢热型,初开学时天天给我打电话.或许是因为距离消融了那些鸡毛蒜皮的磕磕碰碰,我和木木的关系,竟前所未有地融洽和谐起来.
但这种状态并未维持多久,人缘好的木木就迅速融入了大学生活,参加学生会,组织班级活动,身边聚集了一大群朋友.在她的口中和朋友圈里,我经常能听到和看到两个名字出现,后知后觉的我这才知道她又交了新朋友.
而我却还活在过去.虽然我和新同学能好好相处,却总是不能敞开心扉接纳她们.室友A曾说,我的生活中只有四件事,就是吃饭,睡觉,上课,木木.因为我开口闭口都是木木怎么怎么样,连大学室友都知道,我在高中时期有一个好朋友叫木木.
木木拉了一个闺密群,有四个人——我,她,还有她的两个新室友.她说这里面的都是她最好的朋友.越是融入木木的新圈子,听她们说着我听不懂的话题,看着她在空间里分享的她们一起去旅行的照片,我就越觉得自己像是一个局外人.
那段时间我总是胡思乱想.我以为一个人能付出的感情是有限的,那木木又是怎么分配她的感情的呢？而我在她心中又占据着怎样的位置呢？这些我都迫切想要知道.但那时的我小心眼又怯懦,暗自跟自己较劲,却没有勇气说出心中的纠结,跟她要一个答案.
友情的天平在患得患失里摇摇欲坠.我觉得不公平,甚至试着以冷落的态度来试探自己在木木心里处于何种地位.
或许是因为时间和地点的变化,以及年龄的增长,这一次冷战来得毫无预警,却又声势浩大.在这场战争里,我们都难得地固执起来,谁都不愿先低头,仿佛谁先低头,谁就输了.
曾经的我从未想过,我热切渴望的让我不再孤独的友情,最后只会让我更加孤独.
5
最后,我和木木还是渐行渐远了.
那个时候,我认识了一群二次元的朋友.在网络这个虚拟世界里,我可以肆无忌惮地说出我内心深处的话.有一次和朋友聊到木木,我对她说,我觉得自己好奇怪,知道木木过得好会难过,过得不好也觉得难过.
朋友说,你难过的只是她的喜怒哀乐,今后再与你无关.
我和木木最后一次见面,是在大三那年的暑假.我们在高中所在的城市偶遇,就像刚认识的人一般,微微点个头,匆匆打声招呼,然后背离而去,没有多一句寒暄.在擦身而过的那一刻,我的眼泪流了下来,终于明白为什么朋友劝我去找木木和好时,我会断然拒绝了.
我们分开的时间太久,久到我不敢冒险去试探那份友情是否还在保质期之内.我甚至宁愿最后我们成为陌生人,也不愿成为她身边最普通的朋友.至少那样我还能奢望,在某个夜深人静时,她还会想起我.
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从前无数次的冷战中,我幼稚地删除了木木的一切,后来又和好如初.而这一次,尽管我保留了木木的电话号码,却再也没有联系过.
——最亲密的朋友是怎么走到陌路的？
——某一天,我们突然都不联系了.虽然你的号码、你的生日、你的家庭住址、你的一切,我都牢牢记着.
一路跌跌撞撞地走来,当我慢慢成长后才渐渐明白,一段友情如果太以自我为中心,是无法和谐地走得长远的.在我与木木的这段友情中,我只是一个“偷东西”的人,固执地想把她的一切全部占为己有.然而友情又怎么能是独占呢？懂得分享,懂得放手,懂得祝福,才能成为好朋友.
然而时光无法倒流,那段枯萎的岁月我也无法挽回.我时常回想起自己和木木坐在单杠上,仰望星空,畅想未来的夜晚.我们说过要当一辈子的朋友,但最后还是在时光的岔路口放开了手.
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