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漂洋过海来看你引夏末未央论文参考文献：
N.X.：
希望这封信能够漂洋过海到达你手里.
正如你临行前我在电话里说的,若我也能像你一样去英国该多好.我不是盲目崇拜西方,不是迷信留学,只是艳羡你与顶尖学府的距离是那么近,还有你比我更丰富多彩的生活.
可笑,我一个成绩永远进不了年级前五十的人还企图进入世界名校,一个每天连作业都不能按时完成的人还幻想拥有除了卷子的白色、笔墨的红黑以外的色彩.我不明白为什么老师总说成绩和智商无关,那些从不刷题的年级前十和熬夜学习的倒数就在我们身边.我们最初走进学校,信奉着人人平等、机会均等的信条,决心要用汗水打造一座富丽堂皇的未来宫殿,而那些生来就拥有财富、权势、异于常人的天赋或是好看的皮囊的人,却随意而残忍地一点点遮住了远处的太阳.
这么多年,我已经承认命运的天平总是偏向重的一侧,但千军万马中,我仍会孤军奋战.
看了下时间,又十二点了,舍友似乎都已睡熟.哈,你看我,一发起牢骚来就废话不断.我还没有预习明天的化学,就此搁笔吧.到周末我会在从补习班回家的路上把信寄给你.
祝你在新学校里安好.
D．E.
9月5日
D.E.：
信已收到.
初来乍到,一切都显得陌生.走在街上,迎面而来的人大多是金发碧眼,入耳的皆是以前只有从耳机中才能听到的语言,这让我产生了一种并非身处真实世界的感觉.
原本以为远在异国他乡,我会有更多自由.可飞机着陆后,我打电话给父母报平安,他们却告诉我不得随意选课,罗列出一门门我早想摆脱的学科,甚至警告我,如果不按照他们的意愿做,就立刻扣去我的生活费,并不再为我交学费.父母在我小时候就希望我可以成为工程师.我知道这的确是为我着想,他们在指引我走向一个起码能养活自己的未来,但我真的对那些学科毫无兴趣.你总是羡慕我有富裕的家庭,可以为我支付留学的昂贵费用,我却希望能像你一样,可以学习自己感兴趣的学科.
现在我按照他们的意愿选了那些科目,可我上课时总是心不在焉.我不愿学德语,以后去德国学工程；我想学法语,然后去法国巴黎高等装饰艺术学院学习.在我看来,物理的受力分析图比我的随手涂鸦还要丑陋,化学试剂的色彩绚烂不过油彩.我瞒着他们在外面打零工,争取一年内能挣够在外面上法语课的钱.
或许这样会很累吧,可我就是这样,不愿为所恶之事失去一分一毫,只愿为所爱在所不辞.
祝安好.
N.X.
Oct 20
N.X．：
冬天来得很快,秋天还未带走刚刚泛黄的树叶就已离开了,匆匆得像时间一样.
最近才进行了期末考,精神比较放松.下周出成绩,我也不抱多大的期待,大概这就是“死猪不怕开水烫”吧.不过我觉得这总比每次期待满满结果却伤心而归要好.我不像你,还在倔强地追求梦想.我已经学会平静地承受,学会探清下一步后再下脚.我不企求突破玻璃天花板,只要飞到能够触摸它的高度便好.
其实我很想像你一样,那才能真正称作“孤军奋战”.不过生在如此家庭,一旦跌落,便是万丈深渊,摔得粉身碎骨.我不如你勇敢,也没有那么强的底气.
附上一些教材上我认为欠妥的物理材料,望方便时与你身边的资料进行核对验证.抱歉提到令你不快的物理.
春节已至,福随信来.
D.E.
1月28日
D.E.：
真巧,我正在物理课上读你的信并给你回信.你寄来的材料里有些中文专业词汇,我不能准确判断与我所找的英文资料是否完全相符.后附我所找资料的打印件.
这几周接连发生了许多不愉快的事.我和一些学生代表学校去参加活动,那里的一个小女孩轻蔑而讥讽地指着我大叫：“Chinese！”我佯装未闻.可在不久后我又被同校的一个男生问：“What does ching chong mean?”他身后还有人大笑——你应该知道“chingchong”对中国人是种侮辱吧——于是我朝他喊出了我在英国的第一句脏话.我现在有些后悔爆粗口,但在那样的情况下我实在是克制不住的.
另外,我在朋友的派对上遇见了一个香港的男生.我记得他一身笔挺的西装,皮鞋锃亮,领结系得恰到好处,衬得他干净整洁.那是一个丝绒一般的夜晚,他用三角钢琴弹奏肖邦的曲子,皎皎月光也为他失色.我多想走过去拉起小提琴伴奏,可他仿佛是天边仙人,不容靠近.我那一晚都没有睡着.后来看见他,也只是像陌生人般擦肩而过罢了.一直被你夸勇敢的我,看见他的时候竟然不敢上前一步.
还有就是我父母发现了我打零工的事,如今我的法语课也不得不停止,我和他们的关系闹得很僵,甚至到了春节也没有相互联系.
我什么办法也没有了,可我又不甘心以后就顺着他们铺的路走下去,难道这就是生活吗？
祝安好吧.
N.X．
Feb 9
N.X.：
读了你的信,半天也不知该如何安慰你.恕我一个理科生实在愚钝.
我想了又想,也许有条路可以让你继续追梦,不过要绕上一个大弯：不如先去学工程,等成为工程师可以养活自己后,便可做自己爱做的事.这条路虽会痛苦,却似乎是唯一的办法了.
看你的描述,我很是好奇究竟是怎样的男生能让你也畏缩不前？你在初中时追高二学长的气魄怎么没有了？难道是这几年数不清的考试和作业磨去了你当年不顾一切的勇气？还是因为那个男生有一种神秘的气质能把所有人拒之门外？
至于那些嘲讽你的人,大可不必理会.在他们自以为高人一等时,就已暴露出了他们可笑的无知.
加油.
D．E．
3月16日
D.E.：
我想我确实在按照你所说的去做.我交了几个学艺术的朋友,他们可以给我一些帮助.
起初读完你的建议后,我失望透顶,把它放在一旁不愿再读.有一晚我喝到酩酊大醉（这是我几个月前极度抑郁时染上的毛病,我发誓我会改）,半睡半醒时,忽然看见学校旁的牧场着了火.那火在黑暗中如此耀眼,宛若一团炽热的圣火,隔着冰冷的玻璃我甚至能感受到它的温度,它在无声之中触动了我,使我整个人都平静下来.之后再读你的信,又觉得眼前的灰色掺杂进了一丝缥缈的金光.那就这样走下去吧,以后在学业上有困难,也许还需要你的帮助.
知道吗,我们年级居然有人结婚了.不过十七八岁,便要把自己锁在婚姻的牢笼里,在我看来实在荒唐.
我发誓我真的会戒酒.
N.X.
Aprl0
N.X.：
那不该作为你醉酒的理由（我实在不愿意用“酗酒”一词）.难道因为你抑郁,你就可以伤害自己,甚至违反法律吗？你再无助、再可怜,也没有资格和理由做出伤害自己和他人的事.那些酒你是怎么弄到的？有其他人知道吗？
说到你们学校有人结婚,我也不知道如何评论,毕竟我从未尝过恋爱的滋味.选择是否结婚、何时结婚是每个人的权利.也许婚姻不一定是束缚吧,何况说起来令人叹息,很多年轻人根本没把婚姻当回事.不过对于我来说,结婚还是很遥远的事.哪怕现在还有人把女性当作弱势群体,我也会靠自己创造只属于我一人的人生,而不会以婚姻做手段来得到自己渴求的什么东西.相信你也一样吧.
把酒戒掉.
D.E.
4月25日
D.E．：
戒酒这段时间里我一直不敢给你回信,现在我也不好意思回答你提的问题,请你不要再问了.
最近的生活感觉好了许多,每天起床都能清晰地看见前方.再过一段时间我就要进行第一次A-level考试了,若是这次考得好,接下来就能少学几科,也就意味着我会有更多时间做我想做的事了.
一个好消息,我邀请那个我之前提到过的香港男生一起吃饭了.我和他从肖邦一直谈到汤显祖,没想到他其实没有我想象中的那么冷若冰霜.他的普通话说得很好,更幸运的是,他和我有很多共同志趣,我们聊得很开心.
我不知道该怎么更加详细地向你描述他,下笔前我以为自己会写很多,落笔了反而不知道该写什么.唯一能写下的话就是：他的教养和学识,让我望尘莫及.
又一年高考快到了吧？你马上就是高三党了,愿我们共勉.
这周事情太多,有些手忙脚乱.
顺祝生日快乐.附自创生日贺卡.
N.X.
Jun 6
N．X．：
高三的第一次摸底考试很快就来了.交卷的那一刻,我意识到自己已经进入传说中的高三了,脑中突然一片茫然.很多人都在安抚我们,否定高考定终身论.我总倾向于不相信他们,因为从我身边人们的经历,和我所选择的中学带给我的改变,让我觉得高考对人生的影响是巨大的.
有时候心态真的很重要.上学期我一直看轻自己,算是妄自菲薄吧,现在我变得更加自信,成绩竟有了提升,尽管仍然难进入年级前五十.
你和那个男生现在如何了？真羡慕你,在最美的年龄没有把时间全贡献给题海,能遇见那么多人和事,酸甜苦辣都有机会品尝.我还是在这里,像一个老修女一样.
我们学校曾出过一对清华情侣,这回我们年级怕是要出一对北大情侣了.这些事若只做茶余饭后的谈资还是颇为有趣的,如果非要拿自己和他们比较,那就是不自量力,还自己气自己.对于我来说,能够考上985已是万幸.
愿你的生活继续如现在一样充实而快乐.
D.E.
7月4日
D.E．：
这么快就圣诞了.上周我们还表演了话剧,经典的《罗密欧与朱丽叶》,我有幸饰演凯普莱特夫人.从第一次读《罗密欧与朱丽叶》起,我就不理解为什么有那么多人赞颂他们的爱情.在我看来,他们的爱情是不成熟的.罗密欧曾因变心而爱上朱丽叶,谁知道他以后会不会因变心而离开她呢？反观帕里斯,性格、身世都不逊于罗密欧,朱丽叶却被一段不成熟的爱情蒙蔽了双眼.世间许多不幸的婚姻是不是也是由一时的头脑发热造成的呢？
我不否认有一见钟情的存在,就像我对那个男生一样,但我并不认为罗密欧与朱丽叶的爱情是美好的一见钟情.
我和他,也没有如何.他那样的男生,身边不乏追求者,能成为他的朋友,我已经很开心了.我也应该知足,不是吗？友情或许真的比爱情要更纯洁、更长久、更值得信任吧.
不过,后面的生活会更精彩,在我走向顶端时,我也不需要再缩在自卑的外壳里告诫自己知足常乐了.
A-level结果出来了,有一科是A,挺好.
是在这几天一诊吗？加油.
N.X.
Dec 25
N.X.：
时间流逝的速度快得可怕.
三诊已过,黑板旁的倒计时凝固了教室中本来就压抑的空气.现在的我只要一闭上眼,脑海里全是导数、电磁场、堆积方式,耳边总是萦绕着各种古诗文.我还有些杞人优天,怕高考后恢复不过来.
先说到这里吧.高考之后,我会像这些信一样漂洋过海来看你.
静候佳音.
D.E.
5月30日
N.X．婚礼前夜,她把我写给她的信从一个箱子里翻出来,我把她让我带到法国的她写给我的信拿出来,和她一起按时间一封一封摆好,细细重读了一遍.
我抚摸着那些信纸,听她讲完她在德国修完硕士后近十年的经历,对她说：“在我18岁生日时,我回顾以前的日子,总觉得缺少了什么.成为公务员、过上平稳安逸的生活后,我还是不知道我缺失了什么.现在,再读一遍这些信,我大概明白了.”
今天,我是她的伴娘.她的父亲挽着这位在Prada工作的设计师,伴着肖邦的曲子,走向站在那里等待新娘的来自香港的男子.
就算明白了又如何呢？我嘲笑自己.重新来一遍,我还是没有她的勇气和信心,还是会选择像如今一样过活.
她向她的爱人伸出了手.每个人都注视着今天美得不可方物的她.
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