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儿子有问题？
前阵子,发生了一件事.
那天,我陪儿子到商场买裤子.原因是儿子考试成绩不错,想给他点小奖励.后来,挑来挑去,儿子看中了一条裤子.
从试衣间出来后,儿子照着镜子.我凑上去,一会儿拉拉裤腿,提醒儿子有点紧,可能不好走路；一会儿又摸了摸质地,觉得不是弹性面料,穿起来不舒服.儿子照着镜子,左转右转；我则在一边,左一句,右一句.
可正当我还在嘀咕,儿子突然大叫一声：“你走开！”
我的第一个反应,这句话不是对我说的！可扭头看了看,没发现其他人.再转过来看儿子,他稚气未脱的小脸上满是气愤.儿子的胸口,起伏不定,显然是气到了极点,尽管压低了声音,但音量还是挺大.
我这才反应过来,“走开”二字是对我说的.正当我还在发愣的时刻,儿子气冲冲地跑了.回过神来,看着四周讶异的目光,我不禁尴尬万分.
儿子穿着新裤子跑远,我赶紧去结账.店家连连安慰,说自家的小子,也是这样,没啥奇怪的！最后,我们相视而笑,但笑容里满是无奈.
我有问题？
这件事过后,回到家里,我曾试图和儿子谈谈.
但儿子的态度,是典型的“三不”,不谈、不理、不应.而且,本来以为,这不过是“突发事件”,可没想到之后的一段时间,我发觉儿子对我的抗拒,日甚一日.
有一次,我忍不住,和爱人探讨了这事儿.
爱人听完,没提什么意见,却问我：“你想想,自己有没有过抗拒父母的时期？”
这话,让我心间一颤.确实,我想到了自己的青春期,好像也是在儿子如今的这个年纪,我对于父母,总有点抗拒.可能,小时候喜欢粘着父母；可慢慢长大,渐渐有了自己独立的思想,便想着与父母拉开距离,以展示自己的独立.
如今的儿子,可不就像当年的我吗？
那一刻,我脑海中,好像有一道闸门打开,里头的东西倾泻而出.这些年来,和儿子的一幕幕,掠过脑海.
我突然意识到,其实有问题的,是我！
我的问题,在于距离.
说到底,这不仅是我,也是绝大多数中国式父母的通病.对于儿女,不怕奉献,就怕奉献得不彻底.冷了,热了,渴了,饿了,那是一样也不能少的.甚至,若是有可能的话,巴不得24小时,分分秒秒都盯着儿女.
比如,儿子倒水.倒了冷水,我抢过杯子,说冷水对肠胃不好；倒了热水,我也抢过杯子,说热水会刺激肠胃.最后,我总会先替儿子倒点冷水,再添点热的,调成了温水,这才放心地递到儿子的手上.
再比如,家里只要一开空调,我就不放心.不是因为费电,而是怕儿子温度调不好,伤了身体.隔一会儿,就去碰碰儿子的手,凉了,赶紧调高温度；热了,降一点.大半天下来,儿子动都没动,倒是我累得够呛.
这样无微不至的照顾,我们身在其中,往往不觉得有什么不好,甚至还以此为乐.有时,儿女不领情,我们反倒伤心难过.可难过后,还得重振旗鼓,打起精神,继续扮演好无微不至的父母角色.
可我们从未想过,这样的方式,是不是孩子需要的？
鸵鸟教育不可取
有句老话,“在父母的心中,儿女永远都是长不大的孩子”.儿女呱呱坠地,做父母的,自然吃喝拉撒都照顾得极为细致.可后来,儿女们慢慢长大,渐渐有了照顾自己的能力,这种时候,父母出于爱的惯性,还是事无巨细,一一包揽在自个儿身上.结果,可想而知.
任何独立和能力,都必须在锻炼中产生.生活能力,也不例外.当儿女能抓着汤匙,自己吃饭时,你还是亲手喂饭,那孩子自己吃饭的能力,就被你以爱之名,耽误延迟了.当儿女们具备基本的评判能力时,你所谓的爱,其实剥夺了他们在吃亏中锻炼能力的机会.那么他们就算最后能掌握这项能力,花费的时间或许是别人的几倍,掌握的程度也会大打折扣.
这样长大的孩子,还能是如你所希望的,德智兼备的人才吗？
以爱之名,行害之实,这种方式堪称是名副其实的“鸵鸟教育”.孩子在往前走,你却像鸵鸟一样,把头埋在沙子里,看不到孩子的变化,然后自以为是地,用自己的方式来对待孩子.这样的方式,也难怪会引起孩子的抗拒了.
意识到了自己的错误后,我也作出了调整.
对儿子的关爱,我一如既往.但在方式上,则异于之前.我不再围着儿子转,而是适当保持了距离,更多的是在一旁关注孩子.在很多事情上,我不再事无巨细,一一替儿子安排好；相反,我会把探索和思考的机会,留给儿子,让他自己动手.
当然,也有一些问题,对于如今的儿子来说,要他自己完成,显然不太实际.在这种情况下,我主要是在大方向上引导儿子,但不给出具体的办法.一步步的引导,让儿子在失败与反复中,收获成功的喜悦,这样的成长才更刻骨铭心.
也是在这之后,我和儿子的关系,步入了一个新阶段.
之前,我和多数中国式父母一样,是“吃力不讨好”的典型代表.可如今,一来是自己轻松了,有时间和精力,去发展自己的兴趣和爱好.这种对生活的热情,也影响了孩子,家里头的气氛变得轻松愉快.另一方面,适当保持距离,也可以降低儿子因为处于叛逆期,而自发产生的对父母的抗拒.如此一来,自然皆大欢喜.
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