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心理困扰：他这究竟是为什么？
通常,心理咨询都需要提前预约,很难即时接待来访.然而,这一天我却再次破例,即时接待了一位女士的急切来访,因为她的婚姻到了最危险的时刻.她说,昨天吵过之后,已经写好了离婚起诉书,一个晚上辗转反侧之后,脑子转了一个弯,决定今天找律师之前,要先和我这个心理咨询师谈谈.
落座心理咨询室,女士未曾开口泪先流,泪眼朦胧中开始了她诉说：
我今年50 多岁了,两个孩子都大了,女儿出嫁了,儿子也就要成家.本来,就要安享晚年生活的岁数了,没想到他却移情别恋在外面有了女人.这么多年来,我们风风雨雨,我为这个家付出了那么多,为他也付出了不少.可是到头来,他却闹出这样的事,跑到别的女人那里去了.他这究竟是为什么？真让我受不了了！
最初,我是从他的日记上看到的.他和那个女人原来就认识,中间好多年没有联系了.去年,那个女人闹离婚,遇到了很多麻烦,因为工作关系,他接触到这件事,最后帮助那个女人解决了.从此他们就重新联系了起来.没想到,后来两个人居然走到了一起.我发现后,就和他大吵大闹.起初他不承认,后来承认了,说分不开了.从此,我们开始战争不断,我见到他就又大又闹.
更让我接受不了的是,他几个月前去做一个小手术,他说又不是大事,那个城市里我哪里都不认识,干脆让别人陪他去就行了.当时,我也不知道自己怎么想的,糊里糊涂就同意了,结果就真的没有陪他去医院.两天后,我想到还是要去看看,就和儿子一起去医院看他.没想到,居然是那个女人在那里照顾他.我气得够呛,孩子也很受打击.
想到这些事儿,我心里就难受,就跟他打,就跟他闹,这样,我们就更是战争不断升级.眼看日子真是没法过了,我和他昨天晚上摊牌了：你究竟想怎样？他说,不想拆散这个家,但一下子与那个女人又断不开.我说,那不行,有我没她,有她没我.我就再次又打又闹.最后他说,总这样没完没了的打,受不了了,要不就离婚吧.就这样,昨天晚上就写好了离婚起诉书.
起诉书是他写的,里面对我并不是无情无义,把我离婚后的生活都替我想好了.本来想是只有离婚一条路了,可是看了他写的起诉书,心里反而犹豫起来,就找到您这里来了.
您看我该怎么办？
心理探究：现在你有什么反思吗？这样的问题,绝不是别人说怎么办就可以怎么办的.按照心理咨询的规律,这时候,需要咨询师引导当事人看清自己的问题,以便最终自己找到可行的办法.
于是,我提出了第一个问题：“那个女人是怎样的情况？”
女士说：“那个女人和我年龄差不多,也是五十多岁了,退休的人了.我只那次在医院里见过一面,也没什么特殊的,也没有年轻女人的风韵.后来,我们通过电话,她说他们没有什么,不是我想的那种关系,让我不要多想.”
接下来我提出第二个问题：“你丈夫此前有过类似的情况吗？”
女士肯定地说：“没有过,从来没有过真正的婚外情.应该说,他不是那种花心的男人,但是,不知为什么,这次对那个女人,他却是动真情了.”
我继续问道：“那么,你知道他为什么对那个女人动了真情吗？”
女士低下头来：“他说,那个女人温柔体贴,他们两个人说得来,性格合得来.他说,他不是不想要家,就是想要那种女人的温柔体贴给人的温暖.”
我追问道：“你们是夫妻,他从你这里得不到这些吗？”
女士抬起头：“现在我是给不了他.我们有两所房子,我和女儿住在一起,因为去年女儿生了孩子,和婆婆关系也不好,我就来帮女儿照看孩子.这样,就他一个人在另一所房子住.本来,我们就不冷不热的.自从买了新房子,我就经常和孩子们在这边,再加上照顾女儿生孩子,就更顾不上他了,就把他一个人扔在了那边.这个样子,到现在有好长时间了吧.”
我最后问道：“你们的性生活情况怎样？”
女士又低下头：“好长时间没有了吧.本来就没意思,后来就更是很长时间没有了,到现在真不知道多长时间没有了.都这个岁数了,还要那些事吗？”
我笑了：“性生活不仅可以满足性的需要,更重要的是还可以满足感情的需要.看来,你丈夫确实太有点感情饥饿了.人肚子饿极了,有机会就会去偷食,情感饥饿了,有机会也难免去偷情,你说是吗？我们谈了上面这些,现在你有什么反思吗？”
此时女士的理性开始觉醒：“我也知道,是我有问题,是的,是我有问题……”
心理解析：究竟你的问题在哪里？
我肯定说：“能这样想很好.请仔细想想,究竟你的问题在哪里？”
女士反思说：“我遇到事情不会考虑别人,很较真,很任性,很犟.”
看女士终于开始反思自己的问题,我趁势引导说：“请举个例子,比如……”
女士再次止不住泪水下来了：“比如,在娘家我上面有两个哥哥、两个姐姐,我是老妹子.当初,我看大哥大嫂对父母不好,就和他们很任性地生气打架,没完没了地较劲,居然好几年没有来往,直到大哥突然得急症去世.现在,和别的哥哥姐姐也关系很淡,很不好.我知道,就是我太犟了.再比如,女儿和婆婆的关系不好,我没有帮女儿学会和婆婆好好相处,却直接把女儿娘俩接过来,我来照顾,却把他扔到了一边.现在想想,我就是太要强,太较真,太犟.”
到这时候我才问道：“如此说来,当时丈夫去医院手术,你所以没有陪同去,好像也不能完全怪丈夫不让去吧？”
女士追悔说：“是的,也怪我太忽略他了,要不,就是他不让去,我也得去啊.怪就怪我这个人.我是个看孩子比什么都重要的人,孩子是第一位的.有人跟我说过,你总把丈夫一个人扔在那边,这可不好,可得多注意.谁想就真的出了问题……”
我肯定说：“自己反思得很好.再想想看,为什么那样疏忽丈夫？为什么遇到事情和别人那样较劲？为什么发现问题了不想积极的办法解决只知道大吵大闹？”
女士领悟道：“都是我的脾气不好,都怪我爱耍老闺女的脾气.”
我表示了再次的肯定：“说得好.你知道这个老闺女的脾气是什么吗？是自我为中心,是极端的自我为中心.你不会替别人考虑,任性,较真,较劲,犟,都是自我为中心的表现.你处理和自己娘家人的关系,处理和女儿娘家人的关系,都反映出了你的自我为中心.你的这种自我为中心倾向,不可避免地同样表现在夫妻关系上.由于自我为中心,就不会替丈夫着想,就不会体谅丈夫的感受,就会把丈夫一个人扔到另一处房子不闻不问,就会在丈夫去医院做手术的时候居然可以不去不管,以至于已经出问题了依然不会理性面对只会大吵大闹.结果呢？一味地以自我为中心,一味地打闹,只能打得丈夫越走越远,最终走到了别的女人那里去寻找温暖了.有些女人,常常就是这样亲手把男人推到别的女人怀抱的.你说是吗？”
心理对策：我现在该怎么办呢？
沟通至此,女士一个劲儿地点头：“是,是怪我自己,怪我自己亲手把他推到了那个女人的怀抱.但是,离婚起诉书在我手里,我现在该怎么办呢？”
我笑了：“我想你已经知道,离婚并不是解决问题的最好办法.此时此刻最需要做的,是先让自己静下心来.”人处于情绪化心态下,智慧会降低,甚至很“弱智”.这个时候,最不该做的事是选择.
我说,静下心来做什么？首先是看清前面婚姻的成败得失.任何婚姻的障碍,即便从道德角度看,责任完全在对方,从心理角度看,自己也有不可推卸的责任.比如,你说自己看孩子比什么都重要,说明你心里不乏母爱,可是你却忘了,男人有时候就像一个很需要母爱的“孩子”.这是不是自己也有不可推卸的责任？更不用说前面谈到的,你由于极端的自我中心,而忽略了男人的情感需要.
如果看到自己这边确实有问题,那么,不改变自己,离婚也未必能改变命运.所以,其中关键的关键,在于勇敢地挑战自己,在于深刻地反思自己,在于看清自己到底哪里出了问题.如果在未来的日子里能像现在这样,重新认识自己,深刻反思自己,积极改变自己,就有希望改变生活,改变命运.至于起诉书……
女士也笑了：“我知道了,我会好好改变自己的.谢谢您！”◆
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