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忽然想念论文参考文献：
嘎玛丹增
[作者简介]嘎玛丹增,男,作家、摄影师、旅游规划师.
著有《在时间后面》《分开修行》和《神在远方喊我》等,与人合著《寻美中国》系列丛书.曾获“在场主义散文奖”“冰心散文奖”“台湾全球华文文学星云奖”“孙犁散文奖”“林语堂散文奖”“四川散文奖特别荣誉奖”等.
夏天的雨,很突然,说来就来,说去就去.
雨过之后,天变得很蓝.有流云几絮,薄纱样挂在城市上空.地表上漫漶的湿热气息,给人一种呼吸沉闷的压迫.院落里有几棵挺拔的银杏,暗绿枝叶经雨水冲刷,泛出柔和亮白的光,沉积的雨水还在一滴滴地落下来,被修剪得已经不像植物的绿篱悉数收容了.透过女贞湿湿的枝桠,看得见一树海棠点点猩红,独自嫣然.
你说过,你会坐在树林里,静静地等待.
等到松风明月,等到地老天荒.可以确定的是,太阳午睡去了.寂静的树林在你身后,显得有些潮黯和萧瑟,有如我相对孤单的心事,纯然缅怀,彻骨怜惜.林子里没有翅膀,听不到鸟叫.也没有证据表明,路过我身上的风,在吹袭你藏青的长裙.那些枯黄的叶,在你身边逗留了多久,为何枯涩依旧？矢车菊躺在竹篮里,仍是古代的模样.看到那些花朵,我看到了精致的高贵,似乎已在你身边端放数亿光年,一如你安静的美丽,在我心底恒久如新.
我想靠上去,靠近你.轻抚你的长发,访问你的呼吸,和你说说西藏,或者草原上的羊群.我不要燃烧和灰烬,更不要你等成石头.
我的看见,或许只是一个梦境的拷贝,被你的照片洗印了出来,就像阳光和草木一样古典.事实上,过去很长一个时期,在烟火世界,我有很多想法和需要,可以通过酒色经营变成事实.比如走进不同的房间,就可以遭遇式样古怪而短暂的爱情.遇见你那个晚上,我开始重新掂量自己,试着把伸向世界的手,收回怀里.之前,我总是不停地要着什么,在你面前,突然想到了后退,甚至希望为你披星戴月,陪你站到黑暗尽头.
我不想这样长留,长留于你走去后的辽阔孤独.世界上,黑白之间没有中间色,有什么距离长得过生死两地呢.我宁愿继续和你咫尺天涯,只为看见和观想,就像我们赤贫的清白,因为布衣紧裹的情感,足以累世骄傲.那么,就让我为前世为今生为未来,为一场死生几劫均不能身亲相拥的久别重逢,再倾心几生几世,又有何妨.
只是,太多花开的生劫旧忆,都落在树上了.
一个女子把自己一段段地打开,让我进去.
小时候,为了一根脱落的鞋绊,躲进了谷仓.
独自看着新布鞋,泪,悄然落下.一个孩子,对一根鞋绊的松落,竟是如此的无能为力.想到母亲会骂,难过起来.不敢声张,怕惹来伙伴笑话.这一段,预言了你的成年,眼泪和悲伤,从此,都在自己的库房.如果我出现在这一段落,会为你缝好鞋绊,或者新送你一双色彩鲜亮的鞋子,有高高的后跟、兽的毛孔和精细的纹路,尽管你更喜欢母亲的粗麻针线.我要等你慢慢长大,但不要你躲到仓房.
一直不清楚,为什么会做跟鞋子纠缠的梦.梦中,我一直在死牢里奔窜,试图摆脱死亡那张阴沉的嘴脸.潮湿、阴暗、恐惧、孤寂、绝望、无助、不舍……所有这些凶神恶煞的东西重重包围着我.坐在监舍狭小的水泥窗台,掰着指头计算活着的时间.天空在厚云上面,根本看不见天空.这个臃肿的城市一旦进入秋天,就永远离开了天蓝.雨,像秋天的样子不停地下.雨水源自一个未知的地方,飘过窗口冰凉的铁栏杆,洒在脸上,冰凉.檐里的雨水哗哗流淌,顺着高墙弯曲而下,划着没有坐标的地图,既来历不明,最后又不知去向.伸长脖子,想看得远一些,弄清雨水的去处.灰暗的高楼,遮挡了一切.我没有杀人越货,也无事实上的犯罪经历,为啥糊里糊涂地成了死囚呢？这个疑问,比死亡的迫近更让我惊慌疑惑.我甚至听到了老鼠在地洞里集体窃笑.突然发现鞋子不见了.分明记得,之前放在潮暗的地板砖了.为了找到失踪的鞋,我在阴湿的死牢里四处寻找.到处都散发出霉雨天气的铁锈气味.污秽的雨水漫漶在牢房,弄脏了我雪白的袜子,脏得惨不忍睹.
光着脚丫等待死亡,我很不习惯.我坚持,要找到自己的鞋子,直到冰冷的脚把我从梦中冻醒.
关于这个梦,我坐在上午的办公室里,翻开弗洛伊德,想寻找一个答案.恰好,就在这个时候,你在电话里给我讲了一只鞋和鞋绊的远年.我从故事里,完成了梦游.
我们走去很远的路,就想看到梦的式样.
半生颠沛,渐渐忘了挥手和告别,你却不期而至,如此猝不及防.相遇的突然,如七月冰雪.我该感到干净还是寒冷？而我对今生相遇皆为重逢的禅语,竟是如此浑然无知.
结果,你长如永恒短如一瞬的等待,因为相遇,分崩离析.你说不如留在梦里,继续给自己一场伤心不绝的虚构.很多真相,都间隔在钟表外面,只有站在时间里,才可以触摸苦难的体温.
十九岁,夏天的清晨.你在校园外的集市,吃一种甜腻的蒸梨.颗颗黄褐的蒸梨,在一口黑色的锅里,随透明黏稠的糖水一起翻腾.你的目光盯着它们,拿一双筷子,想选一颗最漂亮的.手里的白磁盘,已经幸福地摊开,却不料另一双筷子和另一个白磁盘,也看中了那颗最漂亮的黄梨.
“我回头就看见了你.一见白头,我们却不知.”
我有把那个梨夹进你的磁盘里么？“你轻轻地轻轻地,夹那颗蒸梨,放在我的白磁盘里.
然后转身,慢慢地慢慢地,从我身旁离去.”
“我傻了一样站在原地,蒸梨的甜蜜气息,像你留给我的告别,它在白磁盘里,单薄得像我自己,你走去后的我自己.”
关于让梨的细节,显然不是我记得的往事.经年流转,我浑然不觉地成为这个事件的主角,一时措手无依.我是那个在很久以前给你夹过蒸梨的人么？有恍如隔世的香甜气味扑面而来.我很想,真的很想在这个段落把自己放进你的花季.
不管那个梨存不存在,二十年的长途,遥远得像另一个世纪,我还是被推到了前台.你说,“我是你.你都不知道.”我想过要进入你的树林,像园丁一样照料那些树木花草.翻土、浇水、剪枝、施肥、杀虫、收获,日复一日,年复一年.树木的方向,就是情感的方向,花开的美丽,就是情感的美丽.
我记不得那个遥远的过去,或者,我已经病害了那个时间.如今说出,我一度把它当成了酒醉的钥匙,错误地插进了邻居的锁孔,乃至于我被尘世经验武装的身心,一再错过天启.习习的风,还没有睡醒,你就背着暮秋,在第一场雪即将封锁道路的时候,无声地走了.你把我扔在了井底.那是唐朝的水井,或是宋朝的水井？这一次,没有忘记,留给我一根麻绳.“就让我把细微的、细小的、细腻的、细致的我和我的感觉与记忆,送给你,当做我在早春遭遇的梦境,或者一封情书,是唯一的一封,也是最后的一次.我除了这个,也没什么可以送给你.”
我所知道的第一场雪,没有落进我的房间.秋天还在彩绘大地的时候,我刚携带满身尘土,从青藏高原重新坐回城市的椅子.我原本风一样的身份不明,自然不知道真相的形状.忘了那个给我井绳的人,离开是为了回去.回到世界最深的地方,与我长别.也忘了,不管你腰缠万贯,还是一贫如洗,所有的旅程终要朝向身后.转身,就可以看清来时的背影：除了往事,一无所有.要听到黄昏内部,听到琴瑟相依的召唤,需要毕生附耳.
“你的今昔,都不属于我；我的今昔,没一天不属于你.”很多时候,留在梦里比见到梦总是更仁慈.
我曾经没有信仰,不相信时间和空间,不相信传言和历史,不相信前世今生.于今,我在青藏高原,在诸神的高地,开始小心翼翼地靠近.行走,是我给自己的宿命.而停留,似乎属于别人的姿势.我沉陷于流浪的旅程,回不去我的出发地.道路上,或风雨如晦,或阳光灿烂,那都是一个人的旅程.当永远孤独的时候,害怕孤独,还有什么意义.有的情感太过奢侈,它离开身体到底有多久？此间,我愧于说出它的名字,以免黑暗了你的纯净.
一直以为,我们水一样地流着.水,可以回去么？
我想打开.其实,我原本就打开着的,只是这种打开和关闭一样,打开这个人,夹着纸烟,拿着酒瓶,坐在黑里恐惧黎明,有如你对黑暗的不屑.之前,我没有看见你,也没有看到你的鞋绊和仓房.你让我看到你的时候,你却坐在静寂的丛林,与水云为伴,明月相依,只同星星和草木交谈.那是我无力深入的地方,你的世界你的你.
它是你的时间,你的坚守和纯洁.我在那个时间里,碰巧进入并离开,是偶然还是宿命？
如若能在多年以后的相遇里,即便在梦中记得那个时间,无疑,我早就成为你窗前的一只灯蛾.只是,它不是五月的玫瑰,花朵在另外一个幽静的花园里,属于园丁的秘密.
时间是多么的荒寒,就像花朵开成的果实,站在初秋的原野,突然看清了结局.遇见那些馨香的果子,我不敢靠近,不敢用满是尘土的双手,在距离结束最近的地方,摘下你的灿然.其实,我愿意看到自己向你举起了白旗.只是今生,我没有坚固安好的城池可以同时献给你,而你一直是我的女王.我多想这样赞美你啊,等同于赞美我们.
站在远方的女王,懂得青草会疼、星星会疼.夕阳的暖黄走过手背,跌落在傍晚的草地,也会疼痛.这就是爱啊,爱就是相信.爱,是一个人所能献给另一个人的最高敬意,具有悲剧意味的是,这份敬意更多的时候不是被误送就是被拒收.我一定在你记得的时间里死去了.轮回的我,除了一无所有的衣装和为数不多的金钱,只剩下光溜溜的恐惧和绝望.关于那个干净的记得,我实在找不到一句干净的语言可以匍匐.
突然明白,这样曾经,已是永远.我们告慰彼此说：我要用我的脚,走你的眼.你用你的心,走我的生.我把你的照片挂在墙上,把你的名字写满了白纸,没经你同意,无数次抚摸过你的脸庞；在写有你名字的地方,留下了无数的唇印.事实上,我们都努力把闪念的丰富压成了白纸,从不向对方着笔情感的真容.我不能满身酒气地走进你,也终归没能为你牵手日月.
你说,是时候了,在离我暂时走不去的地方,把泪水藏成无法找见的旧物.这是一种温柔的暴力,有如死亡的斩钉截铁.我不知道,不知道这是你纯善内心深藏的慈悲,要一个人独自承受爱和被爱的全部疼痛.
“你去了自己的地方,走开二十年的间距,这次是我先离开你.”秋深的时候,你真的走了.“老天给我的机会,是让我懂一次爱别人的滋味.我不急,我等过今生,因为你,愿意相信有来世.”噙在眼里半生未落的泪水,终于溃决.
你就像白雪覆盖的种子,突然雪藏在了一间满是仪表和指针的房间,床单雪白.我知道,雪白是收容的姿势,一直在等我们.你结束了时间,还是时间结束了你？你的离开,因为疾病.之前,我竟粗心得一无所知.你这是不让心里的眼泪汹涌到我眼里.“我无法让自己伤害你,伤你一丝,伤我一世.我离去,像从没走过你的生活一样,这是我的心,我交付了所有,不用你说一个字.”
离开,或是一种睡眠.你的睡眠,像是童话里听不仔细的旁白.我愿意相信,你的睡眠只是一次无人深懂的旅行.你会回来么？当你回来的时候,你怀揣走的深秋,再也看不到梨子的伤口.你说过,你不想走得太远,不要看清比黑还要黑的地方.
那个拿着笔的人,站在什么地方,正在用晨曦清洗砚台.
我等你.等你在荒天水月之下,和桐子花一起回来.等着你从隔世远方,再一次安静地走到我心上.
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想念你，鲸鱼男孩
毕业以后的每年夏天,我都像生活在火海中的游鱼,穿过一个又一个梦境的海峡,在回忆的潮水里辨认曾经 被阳光晒得发烫的柏油路,在风中抖落笑声的绿树,一群单车少年飘扬的白衬衫,教室里疾速旋转的电风扇,还有窗外.
想念的玉米
秋天,稚嫩的青玉米被三三两两装进黑或红色的塑料袋里,源源不断从几十里外的乡下,颠簸到我手上 它们带着湿漉漉的夜露,携着泥土朴实的醇香,像一个村庄般一次次地呈现在我面前,带着特有气息,将我的记忆从僵冷的.
有种想念，和距离无关
二十多年前,父亲到我生活的地方来看我 那时,我在一个小镇上班 小镇偏僻荒凉,只要休假我就喜欢往家跑 那年夏天,天气特别热,单位事情多而繁杂,忙得晕头转向,我有一个多月没有回家 那天,我下班往家走,突然.
此刻最想念的人，是我的母亲
母亲的话虽然腔调不高,但使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望 我出生于山东省高密县一个偏僻落后的乡村 5岁的时候,正是中国历史上一个艰难的岁月 生活留给我最初的记忆是母亲坐在一棵白花盛开的梨树下,.