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我从未如此想念母亲,而且渴望知道母亲的模样,特别是阴雨天,或者伤感的时候,这种渴望如同秋雨一样,丝丝缕缕,牵扯不断.
一岁多的时候母亲去世,家里也没有母亲的照片,因此,我没有关于母亲的记忆.说实话,在自己成为母亲之前,我从未因此而伤感、遗憾过.我也没有受到任何人关于“没有母亲”的嘲笑,有父亲、哥哥的保护和姐姐们的照顾,面对无数人关于母亲的询问,我都是用“我一岁多的时候去世了”这句话回答,没有回避、伤感、疼痛、饱含眼泪,甚至当有人对此流露出同情怜惜之意时,我会生气,会不解：没有母亲有什么可难过的？！
第一次想念母亲,应该是出嫁的那一天,站在举行婚礼的礼堂上,当司仪问我“有什么话要对自己的爸爸妈妈说”时,我突然地感到恓惶无助,瞬间泪流满面,哽咽难言.那一刻,我多么希望在那么多宾客聚集的目光里,有一双母亲的眼睛.晚上回到新房,回想一天程序化的表演,我梦幻般地想象,如果清晨给我嫁衣兜里塞两个鸡蛋,抚摸着我的头,叮咛我“成了媳妇,就是大人了,到别人家里,就要孝敬公婆,敬老爱小,再不可任性”,如果把顶着红盖头即将成为新娘的我交到娶亲人手里的那个人,是母亲,那该多好啊！
怀孕3个月检查时听到扩音器里传出璇子急速的“砰！砰！砰！”的心跳声,感受到自己的身体里正孕育着一个生命的时候,那一刻胸腔里涌动的骄傲、温暖、豪情,让我突然又一次迫切地想念母亲,想告诉她我的感受、我的惊喜,想让母亲看看我,她最小的女儿也要当母亲时亮晶晶的眼睛.那一刻的想念,只是一闪而过.
对母亲的想念在一步步成为母亲的路上越来越强烈.
在医院里看到陪同检查,安慰惊慌娇羞的年轻媳妇的中老年妇女,我总会肯定那绝对是一位母亲.因为只有母亲才会那样柔声细语、眼睛里盈满着贴心贴肉的心疼、担忧和喜悦,而我总是希望成为那个女儿；肚子渐渐隆起来以后,我有一次竟然幻觉般地希望黄昏中赶缝孩子被褥、衣服的婆婆是母亲；我希望一大堆孩子的衣物里有一部分是出自母亲之手；我希望母亲给我准备一顿饭菜,絮絮叨叨地告诉我她怀孕、育儿所受的磨难,传递我一些为人母的经验,告诉我生产的常识,坐月子的禁忌；最希望的,是挺着大肚子,骄傲的在母亲眼前晃来晃去,指挥母亲干这干那……我想,母亲一定会欣慰满足又酸楚的.欣慰满足的是,她的女儿,怀孕可以备受呵护,得到丈夫细腻的关爱和体贴；酸楚的是,同样是女人,她生了10个孩子哪一个都是快要生产了还在庄稼地里、羊水破了才往家里跑；每一个月子她都只能坐三天、最稀罕的月子饭还是搅团！
女儿四岁了,昨天看她小时候的录像,当看着自己竟然也会用那样肉麻、做作的声音和女儿对话！当我一次次确认、肯定那个发出一声声“乖宝宝”“命蛋蛋”“臭粑粑”“小脚脚”的称呼就是出自我口、画面中的女人就是自己时,我突然满眼热泪！那一刻对母亲的想念让我感到生命充满了无比地遗憾！
虽然我不知道母亲对她的“命蛋蛋”们有哪些土得掉渣的称呼,可是我知道,在六月的麦浪里,母亲一定是一边擦着汗珠,一边给大姐安顿家务,一边回头寻找熟睡在麦跺上的四姐；在地里劳动了一天,她一定是一刻不停地赶回家里,因为二姐还用一根绳子拴在炕头上；纳完鞋底,缝缝补补完的深夜,即使困得睁不开眼睛,她一定要看看熟睡的三姐亲亲蹬掉被子的哥哥；我还知道,她一定是为因为痢疾突然夭折的三哥悲伤而白了头哭伤了眼；在备受癌症折磨,灯枯油尽的时候她一定是留恋不舍地凝望还在襁褓中的我；在告别人世的那一刻,母亲一定是胆怯、恐惧、绝望又无限留恋地回望了她操劳了一辈子依然一贫如洗的家.
我还知道,母亲大眼睛、双眼皮、中等偏高个儿！
我的母亲,是一个苦命、有些洁癖、内向倔强、心里藏着重男轻女想法的小脚女人,大字不识一个,不会花钱；18岁过门,生了10个孩子,4个夭折.
我的母亲,1981年农历5月24,饱受子宫癌的折磨后离开人世,终年40岁.
成为母亲的日子里,在日出日落的白天或黑夜,思念会毫无原由地直抵母亲.
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主编您好,我这里有几位学生的作品,您看能用否如果行,可以按要求订阅刊物 我先将作品发您邮箱,期待您的回复 谢谢老师 假日无事,闲坐家中,见窗外湖面,风起微澜,远山重叠,镜湖如珀 取一顶草帽,着一袭长衫.
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