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朋友F对我说,她最近很郁闷,原因是男友近一周以来不仅陪她很少,而且在一起的时候,也不像从前那么温柔了.“过去都是他下班后来接我,然后两人再一起买菜回家做饭.不过从上周开始,他就以要忙项目为由,很少来接我.而且即使是我做好了饭,他也很晚才回来吃.”
“忙工作那是客观原因啊”我说.可F说：“那不一样,原来每天回来有说有笑的,但最近回来即使一起吃饭,话也少了,我也问过他：你怎么了？他只是随口一句‘没什么’就搪塞我了.”
我答：如果态度和情绪都有变化,那么一定有他内在的原因.而且你曾抛出过沟通的橄榄枝给他,可他并不接应,那么你或许可以用另一招,就是吵架.
F大跌眼镜,吵架怎么能行？不是更伤感情吗？
原来F和男友相处半年多了,几乎没有吵过架.过去两人偶有矛盾,也是不挑破,不争辩,互相忍耐就过去了.
这更坚定了我的建议,就是要用吵架时情绪的冲击波来打开对方拒绝沟通的局面.不过所谓吵架不是撒泼耍赖,也不是单纯的情绪宣泄,而是有策略有目标的一场争辩：选择只有两个人在的安静场合；不要将争辩开成批斗大会,一次只论一件事；不贴标签,说“你总是这样,或者你永远不知道我想什么”之类的话；不说“分手”这种决绝的话；没有吵个所以然,可以先停顿冷静,但不要摔门而出；说出需要,给对方一个明确的提示,你到底需要他如何做,或者怎样做；给对方倾诉的机会.
听完这些,F 似懂非懂的回去了.
很多人对于感情是否和谐稳定的一项评判指标,就是看他们是不是从来不吵架.其实这是很大的认知偏误,记得在电视剧《金婚》结束之后,某电视台找了当地5对金婚的夫妻来进行采访,最主要的内容,就是请他们介绍自己与伴侣的相处之道.有个问题是通用的：您和爱人会吵架吗？我原以为他们能相濡以沫的走过五十年,一定是很少吵架,甚至不吵架的.没想到五对夫妻中,没有一对说过他们是不吵架的.
有个老人说：“我这人最大的爱好有两样,一是喝酒,二就是和老伴吵架.适量喝酒可以活血通络,对身体好.而适当争吵,可以解决很多生活矛盾,对感情好.”
还有一个年近九旬的老人说：不吵架怎么能叫夫妻？那叫敌人.你看看我们过去和日本的关系,会吵架吗？都是直接开打嘛！
正是因为彼此在乎,才会对对方有期待和需要,当期待落空,需要未被满足的时候,情绪就会产生,当情绪积累到一定程度,争吵就无可避免的发生了.当然,也有人说,如果他足够在乎我,完全可以忍啊.然而,这又是另一种认知偏误,人人都是有情绪的动物,尤其是在之间,不仅女人有被理解被包容的需求,男人也一定有.如果只是希求一方来做出忍让,即使表面太平,但持续忍让的一方总有一天会冲破他的阈值和底线,彻底崩溃,或者选择逃离.
知乎上曾有人发问：感情里的争吵是必要的吗？其中两则回复很醒目.一条是：当然有必要,我和老公的感情就是越吵越好了.而另一则大相径庭：我过去以为他不和我吵是因为太爱我,直到最近才发现,原来他是因为不爱我,所以懒得和我吵.最后还附上一句“我们已经分手了”.
正所谓爱的反面不是恨,是漠然.当一个人不再爱你了,他会屏蔽你的情绪和需求,在你的世界里沉默和消失.
《亲密关系》一书里,作者对于陷入一见钟情的两个爱情当事人,给出了“月晕现象”的解释.当一个人被另一个人吸引以后,对方的身上就仿佛笼罩着无数光环,闪闪发亮,吸引你不顾一切的去靠近他,并且从内心发出要与他共度一生的渴望.但是当你真正和这个人在一起,时间的双手就会将对方身上的光环剥掉,他不仅变得平淡无奇,还可能个性怪异,与你最初所了解的他大相径庭.
李敖最初认识胡因梦的时候,就是被胡因梦的绝世美貌所倾倒,如获至宝,发誓余生都要与她一起度过.
但就在他们婚后不久,当他发现被自己奉若仙子的女人,也有衣衫不整,蓬头垢面的时候,他失望至极,在一次撞见胡因梦坐在马桶上的时候,他掩面离开,随后就提出了分手.胡因梦说,这是因为李敖内心对爱情不切实际的梦境破灭了,他连吵架都不愿意,就分手了.
我的一个老师曾说,他的学生之所以爱上了他,是因为看他十分儒雅俊秀,而且没有不良嗜好.但是当他们结婚以后,这位妻子就愤怒了,原来他除了不抽烟不喝酒之外,还有很多更不能让人接受的嗜好.老师说,他花了三年时间对妻子晓之以理动之以情,让他给自己独处的时间.神奇的是,在这个过程中,虽然时常有激辩和争吵,但他们对彼此的了解都更进了一步,过去自己刻意保持独立和理性,一部分是对对方的不信任,另一部分是要保持着自己神秘而完美的光环.然而,当妻子表示她需要的是一个真实的可以陪伴自己的丈夫时,他被她打动了,从此他们才算是真正心灵相通的夫妻.
再论F,那天她等男友一进家门,就按计划展开了吵架模式.没想到她怒目圆瞪的样子,正好将男友心中积蓄已久的不满给点燃.
男友之所以加班,是因为F说过想要有自己的房子,他想通过努力挣更多的钱来实现F这个愿望,可是,自从加班以后,F又对她有了怨言,还经常打电话去办公室查他的岗,让他在同事面前很没颜面.因此加班是事实,但是回家后的冷落,是对F不够尊重他的消极抵抗.
在亲密关系里,女人的情感需求通常指向安全感和确认自己被重视,你愿意陪我,我就有足够的安全感.你回应我的感受,我就觉得我对你是重要的人.F正因为两样都没有得到,所以才对男友的爱产生了怀疑.
而在男友那边,他的情感需求则指向了尊重和理解.F在他加班后非但没有慰劳他的辛苦,还抱怨他不如过去那样温柔体贴.真是不理解他的用心和付出.而电话查岗,让公司上下的同事都知道他有个管控很严的女友,这是对他的不尊重.
在得知了男友的用心与无奈以后,F的情绪由感动代替了怨恨,站在原地哭了起来.男友从F的眼泪中看到了柔软和善良,立即用拥抱代替了冷漠,结束了这次争吵.
我事后夸赞F,说他们是恋人吵架的成功典范,有预设目标,不恶意攻击或宣告分手,即使情绪激烈,也没有谁离家出走,最重要的是以生猛的场面开场,却在温情脉脉中结束.
F说原来不怀恶意的争吵有这么多好处,既可以打开彼此内心的需求,又能化解生活的矛盾和冲突,还能在深度了解了对方以后,完成更好的理解和接纳.
我很赞同她的观点,因为两个性格完全不同的人,若要缔结一段长久的感情,光靠包容是不能让那些矛盾和分歧自动消失的.如果双方都习惯将问题隐藏在感情的冰山之下,那只会使问题扩散溃烂,直到走向无法愈合的那天.
美国首席婚姻专家约翰?戈特曼曾做过一项调查,旨在研究那些能够在结婚三十年之后还对配偶抱有热情的夫妻,到底有什么共同的特质.结果发现,他们的最明显的共同点居然是：敢于吵架.
敢于吵架的人,不是有爱挑衅的特质,而是有面对问题的勇气,和解决问题的决心.这样的人,因为不逃避矛盾,又对未来充满信心,所以他不仅可以作为终身依靠的对象,还可以是你人生困境的解局人.
如果你身边正好有这样一位集勇气和智慧于一身的人,你们的生活定当活色生香乐趣无穷,那么恭喜你,也请你一定要珍惜.
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你忘了我没关系啊，我记得你就够了
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二婚，更要好好相爱
不就二婚嘛,穿什么婚纱因家暴与前夫离婚后,我没想再婚 我在医院做护士,收入可以应付我和女儿的生活 爸妈有退休工资,维持日常开支没问题 可是,妈妈却一再劝我再婚,她说……他们走了,女儿嫁了,我就孤苦伶仃.
能一个人精彩，才能和全世界相爱
筱筱是我的小师妹,比我晚两年毕业 十年前她与我在同一栋写字楼里上班,她租住的房子与我家仅隔一条马路,那时大家都单身,闲暇没事就聚到我的住处 厮混久了,我发现筱筱有个习惯总把“无聊&rdqu.